生活波瀾不驚，日子平淡如水。這，就是我當下的真實狀態。

誰都想超越這平凡的生活，誰都想活出自己想要的樣子，誰都想遇到一個更好的自己，誰都想向世人證明“我能行”。可是，人生不如意實屬常態，我縱然奮鬥了半生，也只不過是完成了最為普通又極其平常的生活。

平常的日子、平常的生活、平常的我，平平常常的活著。心裡有點不甘心，可又無可奈何，因為我必須面對並接受“自己很平凡”這個近乎殘酷的事實。

人已至中年，我不再怨怪自己不夠努力了，活著已是不易，何苦折磨自己？不是每個人都能活的光鮮亮麗、熠熠生輝，總會有些人活的灰頭土臉、暗淡無光。

如果我註定是屬於後一種人，那就學會與自己握手言和吧。放下執念，放過自己，然後去坦然接納這個平凡苟活、碌碌無為的自己。

當我接納幷包容下了這個平凡的自己，那就是自己真正覺醒的開始。覺醒之後，我就該像疼愛孩子一樣的疼愛自己，就要像迷戀情人一樣去迷戀自己。每天去尋找自己身上平時不易發覺的點點長處和滴滴成績，拿出來藉機誇一誇自己，然後再好好的犒勞犒勞自己。

當我覺醒後，就開始慢慢的愛上自己。愛上自己，其實就是自己把自己還給自己。不再迎合別人了，不再取悅誰誰了，從此每天和自己逗樂、與本心對話，讓平凡的自己在波瀾不驚、平淡如水的時光裡，活出一個最好的自己。

我自己對目前的生活還是比較滿意的。

家庭幸福和睦，夫妻感情隨著年齡的增長更加的穩固而和諧！愛人目前依然在工作崗位上，從事技術管理工作，收入穩定。我從事金融系統工作39年，18年退休後的工資水平還比較可觀孩子已成家立業，工作穩定，生活獨立。

我對自己目前的狀態也是滿意的。

很快適應了退休後的生活。能夠有時間想做自己喜歡的事情。

—每年有計劃的旅行兩次，看看外面的世界，瞭解各地不同的風土人情，開闊視野，放鬆心情。

—喜歡美食，自己動手，用最天然的食材，做出簡單美味可口營養均衡的飲食，讓家人吃的更加健康放心。

—清理家中閒置物品，做到斷舍離。分門別類，能送人的送人，能捐助的捐助，房間更加乾淨利落清爽。

—崇尚中國傳統文化，發揮自己愛好，喜歡傳統工藝（青花、蠟染布料做點小手工），還有繡花、編織、裁剪加工等。撿起多年繪畫愛好，專攻國畫（工筆花鳥）。

—戶外運動，每天上午出去健身約1個時間，順路拍下各種景色。每天步數在1萬步以上，捐步數做公益，捐助先天性心臟病兒童。這也是我每天最為開心的事情！我們夫妻雙方互相提醒！

—關注服飾時尚動態，喜歡棉麻絲綢毛絨等天然材質的服飾，尤其喜歡各種旗袍，披肩、高跟鞋、包、小絲巾、領花、頭飾等。

—日常，喜歡每一個溫馨的下午一杯綠茶或是咖啡，獨處一室，書香陪伴，靜享時光！喜歡用溫情的文字記錄、表達日常生活中的點點滴滴，或是生活中的某一個特定場景，或是某一個美好瞬間，或是對人生的領悟，或是某一個觸動人心的境況，種種感受感動感恩感悟……

怎麼說呢，我對我現在的生活是比較滿意的，有家有夫有子有工作，不是說我的工作有多好但是它卻是我喜歡的工作。每天我都能以飽滿的熱情開始一天的工作，然後收穫客戶滿意的微笑……工作之餘也有時間陪陪自己的孩子，不錯過他成長的每一個環節，陪他哭陪他笑陪他瘋陪他鬧，像朋友一樣瞭解他的學習傾聽他的心事，然後鼓勵他愛護他……

但是我自己卻不怎麼讓我滿意……雖然我一直在努力成為自己理想中的那種人，但是總感覺自己做不好……想要在假期給家人做一頓大餐結果卻搞得一團糟最後之能點外賣，總想參與到孩子的學習中卻發現自己的知識總是那麼的匱乏……努力想越好一門語言卻還是不能堅持下來最後都是半途而廢，沒毅力沒恆心總是不能把事情堅持到最後，總是那麼容易被外界影響……

就像現在我做的事情，想要成為加v會員卻沒有恆心一直更新自己的作品，總是看到別人的成功卻不願付出努力……

也許是我這個人太安於現狀所以沒有足夠的動力吧……

未來路很長我希望我自己成為我想成為的人，跟上社會進步的步伐，更上孩子成長的步伐不想有一天孩子問我媽媽這個是什麼時我比他更加不知道……願往後餘生都做一個充滿智慧的人……

近日，看到一則新聞，很有感觸，被他們的生活態度所感動。難道我們不應該學習他們的生活態度嗎？

在一座大橋下住著以撿廢品的老唐一家，晚上吃飯後，淡然地看著來來往往的人群和遠處樓房的萬家燈火。

橋旁的火車道上偶爾傳來火車鳴叫，絲毫不影響老唐一家三口人。妻子下肢癱瘓，只能靠老唐抱進抱出。看著他妻子的笑容，那麼真實，那麼滿足！

吃過飯後，老唐騎著三輪車帶妻子和兒子去兜風，兩歲兒子很開心。老唐雖然生活困難但絕不乞討，他說，人窮志不窮，咱有雙手不能向人家討錢，撿廢品也能賺到錢。

老唐以前也是租房子住的，和小20歲的妻子認識並結婚，生下兒子後，妻子的癲癇病復發了。老唐這才發現，原來她一直就有病，生育後竟癱瘓了，去醫院也沒看好。房東說萬一在屋裡出事不吉利，就不租給他們了。

他既要照顧癱妻子還要照顧孩子，還要謀生。再找房子，老唐也付不起房租，於是，這座能遮風擋雨的橋成了他們的家。“傢俱”都是撿來的廢舊品。

“最大的心願就是希望她這個病能治好。她沒病的時候，兩個人一起賺錢，一個月能有掙三千元，現在她病了，只能撿撿廢品，幫人搬搬東西還不能走遠。”

有時候老家的父親農忙完了也會過來一起撿廢品賣。老唐說，儘管生活清貧，但看著兒子和老婆，一家人在一起也很安心，日子慢慢過吧，總能熬出頭。

看了他們的生活，我覺得自己已經非常幸福了，沒有什麼理由去抱怨，生活總是苦樂參半的，事事順遂的人可以說是不存在的。關鍵是當遇到困難和磨難時，保持一種怎樣的生活態度，有人是樂觀的；有人是悲觀的；還有人是無所謂的。有的人對生活期望太高卻常常失望，學不會知足常樂，對眾人也是高要求對待，當事事不如意的時候，變會積累情緒壓抑在心裡。有的人對生活期待低反而獲得了更大的快樂。

對於現在的生活滿不滿意？取決於我們對生活的態度和對生活的認知，小時候我們對生活這兩個字沒有什麼概念，也無法去體會生活，只知道調皮玩耍，上學，放學，吃飯睡覺，隨著年齡慢慢長大，對生活也有了一種感悟，在17歲當兵的時候同年度的戰友們在一起聊天聊起什麼是生活，生活——就是生下來好好的活著，隨著我們年齡不斷的增長，使我們有了不一樣的感悟，讓我們知道了什麼是責任，什麼是義務，什麼是感情，生活也許是每天忙忙碌碌的工作，也許是為了今後的餘生，其實，生活就是一種信仰，生活就是一種精神，生活就是一種動力。保持一個積極樂觀的心態面對每一天。

生活規律兩點一線，每天早上在同一個時間點被鬧鐘叫醒，匆匆忙忙洗漱、吃早餐、趕車去上班，又是在晚上同一個時間神色匆匆的往家趕。星期一和星期二沒有什麼區別，星期二和星期三也看不出什麼差距，如果每天的生活是一段錄影視訊，日子過得好像每天都在重複播放而已！

都說隨著年紀的增長回憶會變多，可是仔細想來，能想起的一些有意思的事情，彷彿都發生在上班以前的日子裡，家人的促膝歡聚、年少時的天真放肆、學生時代的苦樂心酸！自從工作以後，好像每天過得都一樣，現在在公交車上，看著無一例外都在盯著手機的一張張臉，竟然覺得十分驚悚，我們究竟被生活塑造成了什麼樣子？曾經那一個個鮮活的模樣都去了哪裡？

曾經被長輩諄諄教誨，以為只要好好學習，考上一所不錯的大學，找到一份還算體面的工作生活一定會十分幸福，後來當真上了大學，當真有了工作，可竟覺得幸福越來越遠了？

我們明明還很年輕，可卻已經不知道什麼叫活力的，上班盯著電腦，下班盯著手機。睡著醒著都拋不開車貸房貸等生活的壓力。想不起抬頭看看今晚的星空美不美有沒有一輪圓月引相思；想不起駐足細賞樓下小區的花開沒開放是不是豔豔正濃各不同；我們迷茫的在生活的重負下機械的忙碌著，不知不覺的衰老著，無論身體還是靈魂！

你對自己的生活現狀感到滿意嗎？現在的生活是你喜歡的樣子嗎？你有好好的問過自己嗎？你還想這樣一直繼續下去嗎？你還記得自己曾經設想過的生活的樣子嗎？你還能說出自己的夢想是什麼嗎?

不要跟著大眾隨波逐流的亂跑了，偶爾停下來也聽一聽自己內心的聲音，聽一聽我們身邊親人們心裡的聲音，不要忘了生活是需要我們創造的生活而不是無味的活著！

可以說目前的生活狀態是我一直渴望的狀態吧，當然也有很多不如意的地方，我來一一列舉一下。

我從小就特別喜歡狗狗，在我工作幾年後我擁有了我人生第一隻狗子它叫提莫，是一隻雪納瑞，目前它已經3歲了，我很愛很愛它，每天早晚各遛它一次解決大小便的問題，它不僅是我的寵物，更是我的好友我的親人，我的朋友很少，見面的機會也不多，提莫差不多已經是我的感情寄託了，它讓我的心變得柔軟，在這個特別現實的世界中給我無私的愛，我會好好照顧它，好好和它一起分享生活。

我目前29歲了，有一個愛自己小4歲的男朋友，他很帥很遷就我，和他在一起的每分每秒我都感覺特別幸福，但是我們生活和消費的差異讓我很是心累，我崇尚儲蓄行消費，先把錢存起來再消費，他是信用行消費，每個月總有還不輕的賬單時常逾期讓我很是頭疼，可能就是年齡的差距讓我們對社會的認知都不相同。我兩的家庭背景比較相似，都是單親家庭的孩子，但他比我的更復雜一些，爸媽分別都結婚生子了，我媽媽卻始終守著我沒再嫁人，我們對婚姻家庭特別看中，希望在這迷幻的世界裡有個屬於自己的小家並且好好呵護和珍惜，現在我懷著他的小傢伙已經一個多月了，我希望這一天可以快快到來，迫不及待和他相守到老了。

我從畢業回國以來一直從前金融行業，那時候正趕上金融行業的巨浪，我在行業裡一路摸爬滾打從小小的銷售人員一直晉升都副總經理，職業生涯可以說順風順水，但是好景不長，公司最後由於資金問題宣佈破產，董事長入獄，樹倒猢猻散，員工各自謀著出路，之後的金融行業越加嚴謹，門檻越來越高，我對整個行業也失去了信心，現在我在家待職，履歷都是金融從業的經歷，十分漂亮，拿出去也很是搶手，但是我當年的熱情已經不在了，對這個行業提不起半點興趣，甚至財經資訊我都無心瞭解更別說從業了。如今的我對職業規劃也是一片空白，十分迷茫，不知道自己喜歡什麼還能做什麼，這是個巨大的問題！

昨天我孕期崩潰了，是對未來的迷茫，也是對現實無力的反駁，是質疑自己到底能不能做好一個媽媽也是對自己婚姻和家庭沒有信心，我一個人開著車下著雨往西邊一直走一直走，彷彿是沒有盡頭，我在車裡嚎啕大哭，用光了辦包抽紙，我從來沒有這樣無助過，我沒有膽量輕生，我只能暫時地逃離，我現在理解了那些抑鬱症患者，他們平時很正常有說有笑，有的甚至在朋友們心裡是非常樂觀的人，但當情緒上來我們真是是控制不了，只想著這一刻有沒有什麼辦法讓我們輕鬆一點，不必面對現實，就在那一刻許多人選擇了輕生，我要謝謝我男朋友昨天發了瘋一樣的在電話那頭安慰我，有他的存在我知道我在這個世界上並不是多餘的一個人，愛人就是這樣，他見到的不一定是我最好的一面，一定是最真實的一面。

從小崇尚自由，我愛自由，連算命的都說我是匹烈馬，不受管制。

但是我每一步都有人管，管得死死的。少時聽父母的，大來聽老婆的，甚至現在人還沒老就得聽兒女的——活到我這地步也真是奇葩！

不求大富大貴，我就想按照自己的意願過下去，但是宿命不好啊！？

我的性格生成很大的可能性是來自父親的傳染！父親喜歡看書，哪怕是農村大忙也要看書，古書——我也就把他的書拿來看了。王孫公子，烈女貞夫，農民起義，殺富濟貧……

我沒有科幻過某一天行俠仗義除暴安良，我只是對社會底層的人們抱有天生的好感。我想快快長大，融入和成為到他們的一員。

但是家人對我又嬌生慣養，恨不得拿我當女孩養。去河裡游泳怕淹死了，所以不許玩水，人家去溝塘裡捉魚摸蝦也不許我去……有一天我實在憋不住，開始實施我的挖藕計劃。

村東頭某爺家有一個短把鐵鍬，看著就鋒利，他們家用那把鐵鍬經常去湖裡挖藕……我扯了個謊，找他家借鍬，也不說誰用，很容易就借到了。回頭將鐵鍬與蛇皮袋綁到一塊兒，吃過早飯約摸八九點鐘的樣子，跟奶奶打了個招呼就往外跑。奶奶照樣不許走，罵罵咧咧，還要去給我爸爸告狀……

既然豁出去了就沒有回頭的理！

沙套湖，離我們村八里地，那年我應當不超過11歲，但是個頭不小，總覺得自己已經是大人了。眼看著別的大人小孩人人都會挖藕，家家有藕吃，我們家居然靠人送來吃，今天我一定證明給他們看，洪帥也會挖！

應當是九月天氣，短褲，赤腳，赤膊，進到湖裡感覺非常冷。事先聽到過挖藕常識，怎樣辨認，怎樣踩藕，遇到大藕群怎樣事先挖個圍子……但是當我與小夥伴們下到湖裡，眼看著滿塘都是荷葉時，興奮的不得了，直接挖唄，哪裡顧得上什麼技巧了……

那把短鍬捏在我手上依然嫌長，不好使力，但是它鋥光瓦亮我特別喜歡！聽人家講過挖藕怎麼借力使力，要悠著來，不能下猛力，要不然到了中午力氣就使盡了……

我可顧不了那麼多，帶著神聖的使命而來，我不為吃藕，我就是要證明給大人們看，證明給小夥伴們看，我有能力！

敢說我使的力氣是別人的雙倍，但是藕沒人家挖的多，也沒人家的藕漂亮。心裡著急，臨時求師，人家確實耐心地告訴我怎樣選擇下鍬，哪個部位可能有藕群……不緊不慢地，我心裡慌，手可沒停。

那天我沒有帶飯，不曉得餓，也顧不上餓，很想在人家吃午飯的時候迎頭趕上……但是我失敗就在於急於求成，往往挖到一半，貌似感覺不到底下有大藕，就又放棄，再選另一個……

等人家吃完飯休息一陣再次下湖，我這才感覺到餓了——不瞞你說，我挖的那幾支藕我硬是捨不得吃，但是湖水又髒，心底裡自己認輸了，等下次吧，下次帶午飯，再吸取教訓，一定不比你們差……

然而，後來的事實證明我從此就沒挖過藕，幾十年過去了，活在洪湖的我居然沒有挖第二次藕。

估計我的爸媽想要把我打造成城裡人，脫離農村的人吧？

後來我居然當了老師，民辦老師。我雖然敬重老師但就是不願當老師，兩年後我回到了農村做田。

十七畝五分地，我一個人基本包了。父親一年到頭都在外邊跑，收購糧食，家裡的莊稼我一個人做。辛苦是辛苦，但是我相對自由。那時候不比現在，做莊稼沒有機械化，也不打除草劑，可累了。

家裡想千方設百計轉成了城鎮戶口，要我到市區去上班。

我不喜歡城市，一來城區就後悔，冥冥之中覺得自己的根就在農村！沒辦法，拗不過，進了縣農具廠……

再幾年，一個偶然的機會又回到生我養我的農村，開米廠、夾麻仁，賺了點錢一時頭腦發熱回到城裡買計程車，大敗虧輸……

從骨子裡我就是個農村人，硬要把我塞到城市裡那就不倫不類了。如今哪怕是農村，夥伴們都過得挺好的，只有我如同一葉浮萍……

每每回憶起那年挖藕，倍覺溫馨，但是總也琢磨不透這幾十年居然都沒有二次挖藕的機會？這幾十年我都怎麼過來的？

如果給我第二次生命，我一定紮根農村，做一個莊稼大漢。

我對目前的生活不滿意，很不滿意，但是我仍然熱愛它啊！

1.愛人創業進入瓶頸期，自顧不暇，我們同在一座城，相隔二十分鐘車程，卻十天半個月都見不了一面，連在一起吃一頓飯都成了奢侈！

2.人到中年，還得被迫迴歸家庭，上有要贍養的四位老人，下有嗷嗷待哺的兩個兒子，壓力大還不算，還要忍受自我貶值，曾經那個叱吒職場，誓要打出一片天，殺出一條血路的“白骨精”活生生被柴米油鹽逼成一個油膩膩的中年大媽，這樣的生活，怎麼可能滿意？

3.自我懷疑，自我否定的情緒已經夠折磨人了，然而還有更讓人崩潰的–—我那兩個睡著是天使，睡醒是惡魔的兒子。當媽的人都知道，帶孩子是最容易擊潰一個人的精神，這麼說吧，有兩個年齡相近的兒子就相當於家裡有兩枚不定時炸彈，還要是可以無限迴圈，可以隨時隨地復活的那種！家裡任何一個角落都可能是爆炸現場，有時候他們還得互炸收拾完場地，還得給他們“拆掉重組”（一天無數遍的擦手擦臉洗屁股換衣服）這種生活，怎麼讓人滿意？？？

有時候在想，這種生活何時才會到頭啊？什麼時候才可以隨心所欲地去追隨我的詩和遠方！這種可以把人逼瘋的生活滾蛋吧，滾蛋，滾蛋……

但是這就是我的生活啊！

儘管這種生活不是我想要的，但是卻真真實實是屬於我的，種種的不盡如意並不妨礙我熱愛生活啊！

4.儘管愛人非常忙碌，但是我愛他啊，願意為他操持家庭，穩固後備方，讓他無所顧忌往前衝啊！

5.儘管不情願迴歸家庭，可是我不能否認迴歸家庭後帶給我的好處啊！我那兩個又愛又恨的兒子跟我親密了啊，我也有了更多的時間和父母孩子出去喝喝茶，踏踏青了啊！我變得更有煙火味了，更有生活的氣息了。人也變得平和了。

6.自我懷疑和自我否定後，我才開始重新認識自己，為自己尋找新的價值方向！或許短期內看不到自我價值的提升，但是我從沒放棄提升自己，我會一直努力啊！

我不想要目前的生活，可是又有誰不是一邊嫌棄生活的糟粕，一邊又積極地尋找生活的精華呢！

我很滿意目前的生活狀態，並不是我多有錢，多優秀，而是我覺得我是那種自我感覺很好的人，很容易得到滿足，我現在就是普通人的生活狀態，普普通通的工薪家庭，我是家裡的姐姐，現在在讀大學，暑假在家給我弟輔導功課，每天任務就是吃飯睡覺、輔導功課、再周圍的鄰居串串門，雖然每天都是這麼瑣碎的事情，可能別人覺得很無聊，但是我就是覺得很幸福啊。

跟我奶奶聊天的時候，我奶奶就經常說他們小時候的事情，感覺我奶奶神神叨叨的，還說我太姥姥在世的時候是給人家看風水的反正聽我奶奶說話特別有意思，她雖然沒讀過書，但是她說的故事就是很有意思我奶奶和我爺爺經常吵架，就像我奶說的，沒良心的我就在旁邊看著她倆拌嘴，還邊看邊笑，我是真的覺得很搞笑，他們倆拌嘴就真的像說相聲似的，我爺爺就經常說“我那是不跟你奶奶計較，你奶奶沒有我不行，啥都做不了”我就在旁邊說“對對對，您真的是太重要了”然後我奶奶就會在旁邊撇嘴。

我是真的覺得現在很幸福，每次吃飯之前我媽就問我們想吃什麼，然後我說完想吃啥，她就會抱怨一會“你們呀，每天就知道變著法的吃，也不考慮考慮我多辛苦”，然後在做上一桌子我們愛吃的菜，我媽就是普通的家庭主婦，可是在我看來我媽就懂得很多，可能是豐富的生活經驗，終於明白了那句“我吃的鹽比你吃的飯還多”，甚至我覺得和我弟吵架都覺得很幸福，每次我爸訓我弟的時候我就會在旁邊煽風點火，然後到最後就變成我們倆一起挨訓，這就是嘴欠的後果。

挨著我家的老嬸家有個最小的小弟弟，簡直就是我們一家人活寶，每次我家一吃飯，他就顛顛跑來了，直接坐下吃飯，還不準別人說他饞，說了他就生氣，說起來小孩還真的是，吃著飯呢就把碗砸碎了，把米飯扔的到處都是，但無論他做了多讓人生氣的事情，我們都生不起來氣，我爸還經常說“不能這樣寵孩子，孩子都讓你們寵壞了”，結果他自己對小孩言聽計從的，都快要到天上給他摘星星去了，真是“虛偽的男人”還有我二嬸家我妹妹，她是那種自嘲能力特別強的人，超級搞笑，經常說的一句話就是“天哪、我這麼好看”

還有我在學校的時候也很幸福，說起這個大學，我真的是個幸運的人，當時是好多名牌大學都有自主招生計劃，當時這個學校在我們省招生的時候出現了一點問題，網站上無法報名，一定要到當地招生辦去手動填表格，還要到處跑去蓋章開證明什麼的，結果好多人怕麻煩也跑蒙圈了，就放棄了，當時我也想放棄了，這麼累，而且我的高考分數也不高，只有540分，剛過一本線40分，而人家這個大學分數線要600分左右呢，我自己也覺得不一定能錄取，我就記得我媽當時就特別堅持，無論如何也要讓我把這些流程跑完，她就一直說“咱們就盡人事聽天命就好了、誰說你一定就不行的，過了一本線就有機會，不試試怎麼行”，就是這樣，這個掉下來的餡餅就砸在了我頭上。