回首往昔，發現自己虛度了大好年華，到現在一事無成一無是處的時候；

明明知道自己是對的，卻迫於情分，輿論和壓力，不敢堅持自己的主張，選擇妥協的時候；

應該站出來支援正義的聲音，卻因為擔心勢單力孤而退縮的時候；

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人生總是充滿遺憾，擁有過光鮮亮麗的時刻，也總會有那麼些時候，讓你無比痛恨自己的無力，無能，無奈。

所以，在自己還可以努力的時候不要放棄不要拖延，盡全力去做，去做到最好。

你想知道啊，幹嘛要告訴你呢？不過也無所謂啦，厭惡自己的時候多了去了，比如記憶力不足拖累隊友的時候，比如想問題不夠周全的時候，比如明明看到好多人圍著我還要裝傻的時候，又比如整天喊著減肥然後又忍不住吃肉意志力薄弱的時候……………等等好多好多，但，最厭惡自己不得不啟動溜鬚拍馬程式的時候，而且我還能臉不紅心不跳的幹這事，這是我最厭惡的自己！

當然，再怎麼厭惡，吃頓飯就好了，畢竟幹啥都是我自己選的，沒必要跟自己過不去。

當自己在不知不覺中變成了自己最討厭的樣子的時候最厭惡自己。

在為了讓自己不被別人討厭而努力偽裝自己，讓自己不再是自己的時候厭惡自己。

當自己認為現在的所作所為理所當然，過去的瞬間荒唐可笑，發現現在的自己已經走向了過去的自己的對立面的時候厭惡自己。

發現自己成了一條變色龍的時候厭惡自己。

人本不該去厭惡自己，也沒有多少人會主動的察覺到自己的不是， 確實有時候我們真的以控制內心的想法，但心靈的另一面切在不停的告誡自己，不要去哪樣想，不要用自己不真實，沒依據的想法來擴張事情的真實性，但是沒法，就是控制不住自己的想象，就會產生自己對自己的懷疑，自己放不過自己。有時候自己為什麼要想哪麼多，而為什麼要去懷疑哪麼多自己又沒辦法跟膽量去證實，

本以為走過歲月，淘盡滄桑，努力向前，我們終將成為獨特的那個自己。

然而遺憾的是，很多時候，我們會發現活著活著，我們竟然成為了我們最不願意成為的那個人的樣子。而且我們對那個人的厭惡越是真切，越是期望要截然不同，反而越會趨同。

彷彿宿命一般，我們在意識層面上越是對父母的某些特質排斥、不認同，這些特質反而在潛意識中伴隨著強烈的情緒被深深的印刻下來，一觸即發。

然後，你會發現自己竟然像極了當年你最厭惡的那個人。

此刻的我最厭惡自己，我討厭自己在做選擇的時候左右為難，我討厭自己技術不過關卻憑著經驗來提升自己，很多很多，到有的時候，因為我認識到了自己的這些不足，才讓我變得更加的好

　　明明可以智慧地解決，但還是把自己逼到一種困境，這時候最討厭自己！

　　首先在育兒方面：又吼又叫，面目可憎，把孩子和自己嚇一跳，事後特想抽自己。

　　有人笑眯眯地說，孩子是天使，還有人氣急敗壞，孩子是天生的破壞者。

　　我很幸運，我有兩個孩子，都是上輩子的情人；我還很不幸，他們一個2歲，一個5歲。一個剛開始好奇地探索這個世界，另一個，開始經歷人生中的第一個叛逆期。更糟糕的是，因為一些原因，我現在全職24小時在和他們戰鬥。

　　雖然看了很多育兒書，也向很多人取過經，知曉很多道理，也能勸慰很多人，但是落實到自己的生活中，依舊過不好育兒的生活。

　　每每，當他們兩個鬧得不成樣的時，我的腎上腺素就會急劇飆升，雖然心裡會有個小聲音在喊，要溫柔，沒關係，慢慢來，但那個被圈住的魔鬼完全不受控，它驣地一聲跳出來.....

　　在婚姻方面，患得患失，嘮嘮叨叨，完全一副怨婦的模樣，這個自己也不能忍受。

　　愛人正處於事業的上升期，很忙，完全顧不上家裡，這樣，家裡所有的事情都落到我一個人頭上，更重要的是，脫離社會，我有很大的恐慌和焦慮，我總擔心自己會被社會淘汰。在這種心態作祟下，我變得十分敏感，一點小事，都能引起火山爆發。有一段時間，家裡爭吵很頻繁，我活成了怨婦，也活成了祥林嫂。

　　不是生活選擇了我們，是我們選擇怎樣生活。

　　經歷過這種一次又一次戰爭後，我痛定思痛，我開始決改變自己，上寫作課，練瑜伽，給自己設定一個目標，然後努力完成它，這樣本來無聊和困惑的煮婦生活也變得十分有目標，也有衝勁。

　　生活是一場修行，願我們都能修煉好自己，不活成自己討厭的模樣。