少年時的喜歡無疾而終其是也是美好的時光印記。我記得上班的時候有個男孩喜歡我，我們那時候也就是18歲吧，其實我對他也是有好感的，後來我們在一起了，一起上班一起下班，一起吃飯，他每次噓寒問暖，讓我覺得這個人也許是我終身的伴侶了吧，後來有一天他的父母要他去當兵了，當時他和我說了以後我說那你去吧，那天晚上剛好下的是中班三點，回到宿舍，又忘記拿手機充電器，當時就怕他給我發信息或者打電話，那麼晚自己跑回公司去拿了充電器，害怕晚上自己一個人走路的人，不知道自己哪來那麼大勇氣，可是即使自己拿到了充電器，他晚上也沒有再聯絡我，也許這段感情註定的無疾而終，直到他辦了離職要走的那天才給我發了個資訊說：我走了，你要照顧好自己。其實有些感情並不是得到了才會開心，正因為沒有得到，所以在以後的日子裡，無法忘記。就是每天的日子一樣，即使沒有Sunny我們依然尋找快樂的源泉。忘不了不是因為還愛，是因為愛過，所以值得記住。即使你和我的感情無疾而終，可我們曾經所有的經歷卻有疾有終。忘記告訴你了其實我不恨你，我希望你過的快樂

就是一種類似暗戀的感覺。說破不破有點曖昧奇妙的感覺。有時會沉浸其中沒法自拔！當面臨環境的改變，每個人成長的改變，情感會越來越淡，當然也許會越來越濃。走向兩種截然不同的結果。更會隨著時間的推移。慢慢消失。最後隱藏於內心深處一個小小的角落……

時間的治癒

慢慢想通一些事

放下自己當時的不甘心和執念

而去平心靜氣等待對的人

給時間時間 讓過去過去 讓開始開始

愛的越深越沒有安全感，到最後所有的深情都變成了對方的負擔，不是說兩個人很相愛就能一輩子，所有的無理取鬧都源於內心的不安害怕，總是想證明對方愛著自己，最後傷的最深的還是自己。

燈滅了，我仔細的檢查了一下，鎢絲並沒有斷。我重新摁了下開關，燈泡閃爍了兩下又滅了。我說：你怎麼了不開心嗎？燈泡說：噓~等會，外面有個飛蛾看我很久了。 我笑道：那不是很好嗎，有人看的上你。 燈泡說：我不是火，別讓人家看錯了，耽誤人家一輩子。

是啊，別讓人家耽誤一輩子，早放手就是一種解脫，之前我以為要相愛的兩個人分手，至少要有一件轟轟烈烈的大事，比如說第三者，比如說絕症，但其實不用，不安、忙碌、疲乏、就夠了。

後來，我們被忙碌佔用了，可能還愛著吧，只不過這種感覺很累，你很久沒有說愛我了，而我也是。

以前我認為那句話很重要，因為我相信有些事說出來就是一生一世。現在想想，說不說也沒有什麼區別。有些事情是會變的，我一直以為自己贏了，直到有一天我看著鏡子才知道我輸了。在我最美好的時間裡，我最喜歡的人不在我身邊，如果能重新開始該有多好。

分手是我提出來的，你好像還有一點怨恨我的意思，你說這樣不也挺好的嗎？我說我們的生活有激情嗎？沒有共同的話題，沒有一起要去的地方，走在路上就想了兩個陌生人一樣，這樣的愛情，我消受不起。

其實我沒有怪你的意思，我也沒有覺得一個人就必須對一個人怎麼樣，我就是覺得一切都特別沒勁，連我費盡心思對你好的那些瞬間都很沒勁。

你就像一個黑洞，所有的情緒，所有的愛，所有的付出砸進去就什麼都沒了。我不想這樣了，你知道嗎？分手了就沒有必要說出狠話了，要不然到時候，你想起我這個前任，肯定都是狠狠的眼神，我何必不給你留一個好的印象呢？

假裝你還在身邊，很感謝你能來，也不遺憾你離開，不求天長地久，只求曾經擁有，不求深深記得一輩子，只求別忘記相愛一場，願你分別無怨憎。

直到分手後，才發現一切都過去了，而我們只是路人了，我也沒有了那種感覺，很多時候都是自己作的，有時候自己說的話自己想的事，才是最大的謊言。

沒有感覺了，你也不是很喜歡我，我們就不要死撐了，我也不去想你是否真的做了對不起我的事，你的敷衍，我已經受夠了，一直觸碰我的底線，好心分手我放過我自己。

只有放過自己，才是最大的解脫，不要用自己的卑微試圖來換一個心裡沒有你的人。以前覺得什麼事都要有個結果，就算離別也要坐下好好聊一下，但現在才發現，好像是你所說的沒必要。或許你曾經真的捨不得過我，而我卻不知道。

往事重提是折磨。現在的我終於懂了很多事情，原來有些裂縫真的沒法修補，有些事真的不能一笑而過，有些人真的再也回不到原點。

也許可以和你淡然處之，奈何忍不住重提往事，就是折磨。我總是忍不住計算雙方付出的多少，但是好像付出再多也彌補不了那一次錯誤，它就像一個黑色的無底洞。

再見吧！好心分手。

有時候就那麼一瞬間，你就釋懷了；或許是某個人的一句話，或許是某個電影的的某個情節，又或者是某本書裡的某句話，都有可能。有時候某些事真的就是那麼一瞬間！