我現在也是寶媽一個，老實說，對於說教式教育我是非常不贊同的。

說教式教育也許簡單來說就是:我來說，你來做。也有點類似於領導下命令，部下去執行。

如果家裡長期處於：“我來說，你來做”這種育兒模式，孩子的心理壓力是非常之大的，甚至到了某一天會爆發出來。

沒有人會喜歡總是說過不停的人，日積月累說教式教育，孩子他只會越來越叛逆，越來越沒有自我，覺得父母不尊重自己，慢慢地會跟你對著幹，甚至還會做出更偏激的行為。

說教式教育在當今社會，依然在很多家庭中存在著。

我認為與其不停的說教，不如以身作則，言傳身教的引導孩子。

要尊重孩子的個性，聆聽孩子的聲音。

父母是孩子的第一人老師，可以說父母就是孩子的起跑線，孩子就是跑步者，最終會跑到哪裡，完全取決於孩子他自己。

所以，我認為以身作則的教育更可取，孩子也更容易接受。

其實，對於現在的孩子，說教式教育不是好不好的問題，而是說它體現出來的作用效果比較差，或不起作用，孩子根本就不想聽，而且還經常跟家長唱反調，是家長特別煩惱與無助的的問題。

當出現問題的時候，家長的說教，孩子找出反駁的理由可能連家長都應付不過，覺得現在的小孩太聰明瞭，難以管理。

都說家長是孩子的第一任老師，既然是老師，總的有些方法和技巧，才能在與孩子相處的過程中游刃有餘，就像做自己的工作一樣，有能力勝任。所以家長也要學學如何做合格的父母。

在這裡把我的一點經驗分享一下。首先遇到問題，家長應該先判斷一下是誰擁有問題，是孩子還是家長自己？不要將責任都怪在孩子身上，也不要都攬在自己身上。

一、孩子擁有問題

這個時候父母要有耐心，以平等、朋友的身份運用傾聽的技巧，可以適當提出建議或意見，儘量讓孩子自己處理，有時孩子跟大人一樣，說說自己遇到的一些問題，並不是想讓別人幫忙，而是發發牢騷，可能在說的過程中自己就想出瞭解決問題的辦法。而家長的強加干涉，反而阻止了孩子與父母的溝通，讓孩子在家沉默寡言，父母也猜不出孩子的心思，有了隔閡。

二、父母擁有問題

在教育孩子的過程中，其實問題最多的是父母這個角色，常常用自己的權威來壓迫威脅孩子，最終讓孩子聽命與自己的要求，當時父母是勝利了，但是孩子並不是心甘情願的接受，隨著年齡的增長，孩子自立能力強了，就出現反叛心理，也就是所謂的青春期逆反。往往這樣的案例就是因為家長平時在教育中運用權威導致的。

父母有問題的情況下，我們應該坦然向孩子承認自己的錯誤，不要為了維護自己在孩子中的完美形象而用謊言遮蓋，父母的坦誠，孩子更能體會到你真誠與真實，也會原諒你錯誤的決定，家庭關係更加和睦。

三、雙方都沒有問題

這個時候是家裡最和諧、最快樂的時光，父母想把這樣的情景永遠保持下去，但是根本不可能，它不符合人的生存規律。

四、衝突

衝突是人際交往中的關鍵時刻，它有可能帶來持久的怨恨、鬱積的敵意，但它是生活的組成部分。家長妥協，孩子贏了，孩子妥協了，家長贏了，在家庭這一塊誰輸誰贏都不是最好的結果，最好的結果就是沒有輸家。

五、沒有輸家——雙贏

父母都是愛孩子的，當我們說他們的不是、不對的時候，是在指責錯誤是他們犯下的，想想有個人在指責你的時候，你願意聽嗎？你想聽嗎？你想經常聽嗎？

當父母在指責孩子的時候，其實我們的內心第一想法並不是要責怪他，我們對他是愛，是關心，是希望他們成長的更好、更完美，但我們表達的時候往往說的是言不由衷的話，聽在孩子心裡就是指責。

父母在與孩子溝通時，要儘量表達自己的內心真實想法，孩子能夠感受的到，比如孩子出去與同學玩耍了，沒有按時間點回家，很晚才回來，很多父母看到孩子回來以後就開始數落，甚至上堂思想教育課，效果卻不是特別好。

想想自己看到孩子回到家時內心第一想法，“謝天謝地，孩子終於平安回來了，懸在心頭的石頭終於放下了。”轉而我們才會生氣孩子不守時，不替父母考慮對他們的擔憂，才會想去教育教育。如果我們當時能把自己的第一想法告訴孩子：“孩子你回來這麼晚，爸媽擔心死了，吃飯也沒胃口，找你又不知道去哪找，謝天謝地你終於平安回家了。”當孩子聽到這樣的話時，即使當時他什麼也沒說，也會考慮父母的感受，下次再出去玩，就會惦記著準時回家，或提前跟父母打招呼。

總結：

教育孩子是一件費心費力的事，而且可能做了一輩子父母，也沒有把這一件事做好！父母需要有耐心，在看到好的教育方法時，要耐心去嘗試，不要過於急切。

根據國家新課標，以前那種傳統的教學模式已經out了，現在都是利用課件ppt,還有活動式課堂，實驗、社會實踐等教學方法。