這個話題只能說是小時候犯錯誤的時候最可怕，因為像我是80後的然後又出生在農村可能父母的教育方式會有一些不妥，一般犯錯誤了，就會挨頓揍，但是現在想想也很正常，因為畢竟犯了錯誤，因為感覺現在想想小時候犯了一些錯誤，做一頓也是正常的。

揍人最可怕，明明有錯，能把自己說的多高尚一樣，我個人不喜歡爸爸，爸爸從小就罵我打我，我對他沒有一點喜歡，崇拜，他就是那個做錯事，不承認，還說一些大道理，就像今年四月六號，他把我養的花，最好看的盆景送人了，他也不告訴我，偷偷送人的 晚上回家還是奶奶告訴我的，我問他，他說我，你哪隻眼看見我拿的，你找證據啊，遇見這樣的爸爸你就能憋死了，自己不喜歡養花種花，把我最愛的東西送人，我三天沒理他，也不想吃飯，他吃飯，我就跑屋裡，這就是我的爸爸

父親已經離開我好多年了，那是心底深處不可觸碰的痛。從小到大，他對我要求都很嚴格，做錯事被懲罰都是很平常的。可是，我覺得父親生氣，衝我發火的模樣都不可怕。現在回想起來反倒覺得溫暖。最可怕的應該是父親在生命的最後時刻，被病痛折磨的痛苦的樣子。我只能在一旁看著，著急心疼卻什麼忙也幫不上。這一直是記憶中特別不想再回想的那部分。父愛如山，人生最大的遺憾莫過於＂子欲養而親不待＂。珍惜身邊的親人，親人的緣分只有一次，無論愛與不愛，下輩子都不會再見，這就是現實很殘酷的地方！

我的爸爸生氣時比較可怕，因為平時他還是很慈祥的，和老頑童一樣，以前為了我和我弟，他也不喝酒，不過那也是小的時候了。現在我們長大了，他也不會生我氣了，什麼都會遷就我和我弟的意思。

1、記憶中他覺得我不懂孝順生過氣

還記得我讀初中的時候，初三我爺爺病重，我爸爸回來照顧他，也順便給我和我弟做飯。

那時候我比較叛逆，有什麼話和心事都放心裡，不想和家中的大人說。我覺得他們並不理解我，我和我弟從小又是留守兒童，就更加和爸爸沒什麼話說了。

但是我爸喜歡我和我弟把感情可以表達出來，他經常會買一些好吃的，讓我們拿去給爺爺吃，哄他開心。

可是爺爺是食道癌，我爸爸回來照顧他之前，他就很少吃飯什麼的了，因為吞不下去。所以我都只是象徵性地拿給他，他說不吃我就拿開了。

我爸認為我這是不懂孝順老人，連哄哄老人家開心的形式都不肯做，我覺得很委屈，但是我也並不想解釋，說太多他還認為你是在狡辯。

我那時一直覺得和他代溝真的好大，我不說話他就一直生氣，認為白養我了。覺得送我讀了這麼多年書，竟然連這麼簡單的形式主義孝順都做不到，更何況真的以後他們老了，我會怎麼做。

我那時只覺得我真的好冤枉啊，我發誓，我從小對我爺爺絕對是非常孝順的。而且我爸媽在外工作，我也很理解。

我爸回來以前，我每天都是家裡的衣服碗我都是包了的，不管學習都忙，絕對是洗了碗跑再跑去學校上課的，因為我心疼我爺爺身體不好。

小的時候是爺爺端洗腳水給我和我弟，後來都是我給我爺爺洗腳什麼的。爺爺剪腳趾甲手指甲，掏耳朵，按摩頭和肩膀，平時放假有空我就做。我爺爺對我可是一百分好評的。

但是這些我不可能去和我爸說，說了他我認為我在誇大，為自己的行為狡辯，會更生氣。

後來還是我自己認慫，去道歉。不管錯沒錯，有個道歉的形式他還是開心的，唉，真心的，我爸一個大男人，我小的時候他就特小氣似的，動不動就和我們生悶氣。

2、還有一次是以為我品質出問題而生氣

記得還有一次是我和我弟去我爸媽工作的地方過暑假，然後我們看了那個小飛俠的動畫片，我演壞人，我弟是警察。

那時候我是五年級，第一次去大城市。我爸媽中午休息，我就去他包裡拿了一毛錢，本來接下來該我弟來抓我了，可是我爸突然醒了。

我弟太慫，直接不動不說話，我爸當時真的可生氣了，可能認為我讀書雖然還行，但是竟然有小偷小摸行為。

就做起來看著我，然後我就把錢給放回去了，然後說我錯了，下次不會了。後來我爸才沉著臉說以後不要這樣了。

唉，反正記憶中最深的就是這兩次了，我當然知道他都是為我和我弟好的，我也從來沒有怪過他，反而很感激他對我們的愛和嚴格。

現在他老人家年紀上去了，反而越活心態越年輕了。再也沒有見他發過脾氣了，隨時見面和發影片時都是笑嘻嘻的，希望他和我媽健康長壽。

對於我來說：爸爸沒有可怕的時候，他對我只有滿滿的愛，默默的關心。雖然他已經離世多年，但他帶給我的愛和正能量讓我一直保持著初心，笑對人生。

據幾個哥哥口中得知的我小時候的事情，只要我張口哭了，誰離我的近誰就遭殃，不問緣由。看得出爸爸對我是多麼的寵愛，父親的愛是實實在在的，沒有華麗的語言，沒有親暱的動作，只有無限的付出。他把他的樸實敦厚美德身教給我們：做人要向善，要樸實，待人要誠懇，承諾要有信。