這還用問嗎？當然想到的是故去的親人！一晃68年過去了，每當過年全家人在一起團聚之時，首先想到的是故去的親人，兒時，少年時是爺爺，奶奶，中老年時是父親，到老了過年時想到的是兒子，孫女！人生必經之路啊！

過年了，我想起我父親！那蒼老到令人心疼的父親。他日益衰老，可我依然沒有能力讓他過上更好的日子。忍不住地辛酸，以致落淚。

我跟我父親的故事，請聽我一一道來。

人家說嚴父慈母， 但是我覺得我老爸一點都不嚴厲。 相反， 我覺得他還很和藹可親蠻搞笑的。

爸爸患高血壓三十年了。一年四季都要吃藥， 醫生叮囑說雞肉鴨肉這些據說高蛋白的東西都不能吃了 ，平常吃的都是這種普普通通的 ，比如豬肉和魚。

雖然他不能吃雞肉 ，但一般咔嚓即殺雞的光榮又陰險的任務都是交給爸的。

我想，自己不吃還得忙活一陣，心裡頭會不會堵得慌或沒啥工作動力呢？

嘿嘿，我就是這樣，我不吃的我也懶得動手做！我沒那麼無私，只為家人不為自己哦。慚愧啊，父女一比較，我超服我老爸的！

每次殺雞前，爸都要開玩笑的口吻小小感嘆一番：“對不起啊，待會送你去洗澡澡啊。”或一臉認真樣說：“殺生是罪過啊。”

我跟哥安慰道：哎，雞不是用來殺的麼？難道個個都把它養成母雞？

那時候初中高中長身體的時候 ，但是老爸工資很低 ，買不起多少肉菜，在我印象買一次肉絕對不超一斤 。

然後我和我哥老爸共三個人在學校裡吃飯，經常我叫他吃 ，他都經常推辭說夠了或不愛吃 ，讓給我們兩個吃。 

以前不覺得他對我們的愛 ，現在回過頭去看 ，覺得他為我們付出了那麼多 ，但我給他們的回報卻那麼少 ，心裡非常地愧疚 。

甚至在中學進入青春叛逆期，他多說了幾句，我就覺得很煩，說不要你管！更離譜的是甚至會摔門而出。現在想來這麼暴躁幼稚不懂事的自己多讓人討厭，連我自己都討厭。

我老爸只有初中文化 ，他也不會跟我講什麼高深的道理，表達愛的方式就是煮好吃的 。

雖然受當時物質條件的限制 ，買的不多 ，但是都儘量讓著我們吃 ，為了讓我們在青春期的時候長高一點， 然後學習狀態更好。考個好大學。

讓我接受高等教育，這一點我也是最感動的。父親從來都沒有重男輕女，更沒有說女孩子別讀那麼多書。

儘管我考了一個不入流的大學，家裡寧願只住著一層沒裝修的樓房，在能擠出錢的情況下就讓我去讀。感恩父母，給了我生命，也給了我更好的教育，否則我的人生絕不會那麼豐盈多彩。

去年過年回到家，看到爸爸真的老了， 他的腰越來越彎，他的腳步走的越慢。

這幾年他缺乏運動鍛鍊， 頭又經常不思考，不像我媽一樣 ，每天買點什麼東西還會仔細地記帳 。手會頻繁地抖 ，吃飯都不停地抖。

前年來廣州醫院裡檢查，診斷是帕金森氏病 ，開了一些藥回老家，醫生說一定要多預防 ，早治療多鍛鍊多動腦。

說實話， 這個結果我難以接受 ，雖然我看到抖得那麼厲害， 百度顯示應該就是帕金森的症狀 。我做好了一定的思想準備。

但是， 當醫生親口確認 ，我還是哭了，這個病如果沒有控制好的話 ，以後就會慢慢就會腦萎縮慢慢就會變成老年痴呆。慢慢忘記自己忘了我們。

從小到大，我跟我母親親，多話說。 跟我父親都缺乏必要的瞭解甚至尊重 。想起青春期如此叛逆、無禮，我都覺得羞愧。

長大工作了，也沒有條件帶他們出來看外面繁華的世界。 他們只能呆在老家的一隅之地 ，幫忙帶孫子。

好不容易叫他們出了一趟廣州 ，一路上都暈得七葷八素，苦不堪言。在廣州這麼狹小的房子裡，跟鄰居無法進行交流，也住的不開心。 呆上最多一個星期他們就要回去 。

父母的恩情啊 ，就是我們一輩子都還不了的債。我也想多回家多陪陪他們，但是工作繁忙 ，實在抽不了空。我也想多拿些錢回家， 但是自己卻混得很差。即使有也非常微薄。

但是他們從來沒有怨，反而設身處地為我們著想，其實他不在乎子女給了多少金錢， 其實他們只是要子女多回家看看。

樹欲靜而風不止， 子欲養而親不在，這是人世間最大的辛酸。把握當下。不要忙著奮鬥 ，把父母忘記了。

爸爸，希望您早上要起床在屋前鍛鍊身體 ，中午可以睡午覺但不要過久，下午就能留出空餘時間去村道上散步。注意合理有規律的飲食。抽空看看報，多用腦。

今年我爭取過年回家看您！



過年就是過的喜慶團圓，一家人圍坐在一起吃年夜飯、包餃子、看春晚，也只有這時候才易傷感，想起故去的親人朋友，如果他們還在，該有多好……