男孩的媽媽，在問題處理上存在對孩子的過度保護心理狀態，在未來也許需要有意識地增加男孩與其父親之間的聯結互動，讓他更具有堅強堅毅品質的培養。或有意識地參與一些培養孩子獨立堅強性格的活動。

在挫折教育狀況出現的時候，告訴自己要保持冷靜，分析事情的前因後果並教會孩子擁有理解包容他人的能力與素養。

如果能教會孩子們自行溝通和好的解決問題，就不必上綱上線到家長交涉，即便是彼此知悉狀況，也不適合當孩子面，這樣會讓孩子們覺得有問題就是自己有理對方錯，有家長為自己撐腰。最佳方式是讓孩子們自己意識到問題，自己能和好解決。

女生的爸爸，可以詳細詢問孩子情況。與孩子單獨分析事情發生的經過。並問問孩子，如果有更好的解決問題方式，它會有多少種可能？女孩的反應確實過激，但未必不是事出有因。當面與男孩溝通？或當場尋求第三方(老師，班長，同學)確認矛盾所在？透過交流讓女孩懂得問題解決的方式方法，以及情緒疏導與自我行為管理。

有意識地促進孩子在同理心，情緒管理部分的教育和培養。同時，具備自我保護及社交邊界意識，使她更好地成長。

如果我是男孩子的母親，看到發生這樣的事情首要目的不是要教育孩子要如何堅強，而是更多地去關心孩子的感受，如何堅強是我們和孩子一起探討的課題，不是一次兩次就能解決的，而是從更多的體驗當中學習。作為母親，更多的時候需要放手，讓孩子自己學會如何社交，而不是一味地幫孩子掃雷。

如何和女孩子的父親溝通呢？從我個人觀點來看，兩個孩子之間發生的衝突都是小衝突，不太需要和女孩子父親溝通。實在要溝通，我們先說事實再說感受，再和女孩父親一起商量如何解決兩個孩子的衝突。

和男孩的母親溝通，先做到傾聽，再表達自己的歉意和建議。

兩位家長的做法其實做的都不算好。在女孩父親和男孩母親溝透過程中，他的說法很容易激怒男孩母親，因為男孩母親聽到這些話時會認為是在推卸責任。

如何做更好一些呢？雙方的家長都不參與這場衝突，而是讓孩子們自己解決。

這件事真的很小。

不就是被同學在作業上畫了幾道嗎？

同學之間這種——你畫我，我畫你，跟遊戲一樣的小矛盾，都一般不會捅到家長這裡來。一般在學校鬧兩下，這個事就結了；實在結不了，老師過來教育下，這個事就結了。

當然了，竟然是問題，還是提起精神答一答吧。

如果男孩子的母親——實際上我是父親）——那我還是以父親的角色來回答這個問題吧。我會怎麼做呢？咱們一種一種情況來分析：

1、我們可以讓孩子懂事明理，讓他覺得這種小事彙報家長有點小題大做。然後"我不想去上學”根本說出來。

在兒子跟我說，女同學在她作業本上畫時，我會問他：“有沒有兩個人好好溝通"，如果沒有，我會跟兒子說：下次記得遇到類似的情況，一定要兩人好好溝通，爭取你跟女同學獨立解決。如果有溝通，女同學仍然不聽，實在是很難說服她，就向老師救助。

我還會說：“我一直以為這樣小的事，你一定能在學校就解決的呢！你總是能和同學和平相處的！”兒子被我這麼一捧、一端，覺得自己在爸爸心裡還蠻聽話蠻懂事的，自己確實有點小題大做，就不去在乎這點小事了。這樣根本就沒有“吵著不去上學這一出”。然後，也就不存在對女孩子的家長彙報這一出了。

2、如果一回到家就跟我說，我不要去上學了，有人欺負我。我會這麼教育她：

“你為什麼不去上學？”

“她欺負我！”

“被女同學畫下作業本就委屈得不行了？”

“是，我不想去上學了！”

“記得我們看的《奇蹟男孩》嗎？奇蹟男孩因為面相殘疾，被同學取笑，被同學另眼相看，你看到他有放棄上學嗎？”

“沒有!”

“你的委屈有奇蹟男孩的委屈大嗎？“

”沒有！”

“那你還去不去上學？”

“去！”

以上是方法一。

下面是方法二：

”你為什麼不去上學？”

”她欺負我！“

”不上學，就不會被欺負了嗎？“

我會跟他說，你如果不能跟女同學好好解決問題。你回家會被妹妹欺負，到阿姨家做客會被表弟欺負，去叔叔家會被堂妹欺負，走在路上會被乞丐欺負也說不定。到鄉下去，一隻羊都會欄住你的去路。

”你要不要被這些人、還有被這隻羊欺負呢？“

你猜孩子會怎麼回答呢？

“我還是先不讓女同學欺負我吧！”

“那要不要去上學！”

“明天就去！”

3、沒有第3。因為我覺得這個事基本上就止於我跟兒子之間。不用跟女生父母去說了。這個事太小了。