愛更多的是體現在生活細節上，而不是體現在口頭上。

我覺得自己真的很幸運，遇到了一個很愛我的男人。

我覺得吧，如果說我愛他可以打100分的話，他愛我就可以打120分。因為我想要去做的任何事情，即使是錯的，他也會陪我去做。

即使我父母曾經放棄過了我，他從來都沒有放棄我。

他發現我缺錢的時候，直接給我塞錢，有一千五就給我一千二，自己才留三百塊，他的理由是我花錢更大手大腳，錢少了不夠花，他自己比較會省錢。

每次我摔壞什麼東西，我心疼的東西，他第一反應是問我受傷了沒。可如果是他不小心摔了什麼，我可能會首先關注的是東西，而不是他是否受傷，但是他受傷的時候，我又很心疼他，想抱抱他，讓他休息。

每次我炒的菜不好吃，他嘴上跟我說讓我一個人全吃完，但是他又會幫我分擔，有時候竟然是他一個人吃完了。

如果他做的菜難吃，我可能真的一口都不吃，然後讓他一個人吃完。

後來他慢慢地學我炒菜，把菜做成我喜歡吃的口味。

他很會關心我，有時候我會生他的氣，想打他，但是當我想到他的好時，我就很想抱抱他，去哄哄他。

有一次我問他，一天裡什麼時候感覺最快樂？他說在騎著車馱著我一起回家的時候。

我覺得自己最快樂的時候，就是每天晚上和他一起吃晚飯的時候，一邊聊天一邊和他把做得最好吃的菜搶光。

其實有時候不是狠心不想給他留好吃的，而是喜歡搶完了吃，引起他的注意，然後一起拌拌嘴，假裝互相指責下，就覺得非常開心。

所以我想說，很愛一個人或者更愛一個人，不是非得給那個人買什麼東西，而是提現在生活的細節上。

沉沒成本聽過嗎？瞭解一下，一艘船你花了很多錢造的，但一段時間後船壞了，為了不讓它沉沒，你就得繼續砸錢去修這艘破船;修好以後一段時間，船又壞了，你不得不繼續砸錢，因為前面已經投入了那麼多，如果任船沉沒，你就血本無歸，沉沒的成本很高！

如果你想要讓自己更愛一點，可以增加自己在這段感情中的沉沒成本。簡單地說，就是讓自己付出更多，起碼在主觀意識上你得覺得自己付出的很多。但是這種做法的風險在於，你會深陷其中無法自拔，一旦在感情中被拋棄，你將成為最大的輸家！這也是為什麼那些在感情中付出得更多、犧牲得更多的人往往在分手時更加痛苦。

但我個人不建議題主這麼去做，感情得以持續良好發展的前提就是平等，包括客觀條件的平等和精神層面的平等。客觀條件暫且不論，如果說服自己去為這段感情付出更多，那麼在精神層面就失衡了。他會習慣你的付出，而你也會習慣付出，這種情況最終的結果很大可能是你被他拋棄。

以上。

怎樣做到更愛一個人，這個問題，其實還是一個學會如何去愛的問題。那麼，我們到底應該怎麼做，才能是更愛一個人呢？

因為愛是一件持續的事，所以永遠沒有夠不夠的問題，只有做的多少的問題。所以，愛一個人，不要覺得自己已經做的夠多了，夠好了，而是需要一個持續的輸出關心和體貼的過程；

愛在很多時候，就是一種理解與支援。面對重大事情重大決定，面對選擇的時候，如果對方是對的，你則需要更多的理解與支援。愛就是在理解的基礎上，不斷深入瞭解和交心的過程；

愛存在的基礎其實就是信任，當信任都出現問題的時候，愛其實是飄忽不定的。信任是從一件件小事起的，比如相信對方的手機裡不會有秘密，將自己的解鎖秘密告訴對方等等；

真愛是需要走心的，走心也是從細節體現的。定期的交心談話，瞭解對方真實的想法，真正交心地去談；

愛情是需要儀式感的，這也恰恰是很多愛情缺乏的。很多人到了結婚到了離婚的時候，甚至才發現，原來ta從沒陪你過過情人節，更別提戀愛紀念日這些特殊的時刻了。

真愛一定是儀式感十足的，生活固然平淡，但是儀式感會讓這樣的平淡多出幾分色彩。

愛情走到一定程度，一定會存在厭倦、一定會累；一定會歸於平淡；一定會爆發矛盾；一定會迷茫……會有很多時刻想要放棄。而處理愛情的“癢”，一定不能少了新鮮感。

很多情侶相愛多年，都還像彼此的初戀一樣，十指相扣，深情相擁，這其實就是彼此保持著一種新鮮感。

至於怎麼做到，降低預期，換位思考，善於發現，取其精華都是常常會有的。

真愛可遇不可求，愛一個人，就是要全力以赴，磨礪的過程，愛一個人的過程，其實是美好的。