當父母發生衝突的時候，其實這事完全是父母之間的責任。孩子並不需要介入到其中。你只是孩子對於父母兩個人的關係，你可能無能為力。同時，你也並不需要為之而自責。

當父母關係不和的時候，孩子所需要做的就是好好當孩子做好孩子，應該做的事情好好的成長。

他如果你已經成年，那麼該分辨的是你父母的感情是否會因為衝突而變壞？還是說他們只是習慣了這種相處方式？

另一個方面，你應該把這些他們的相處方式作為一個警醒。不要讓這種方式出現在你以後的夫妻生活當中。因為我們最初對夫妻的認識。對夫妻相處模式的認識就是承襲自我們的父母的相處模式。

如果家庭中父母夫妻關係不和的狀況。如果孩子不被加以疏導。那麼孩子心中的自戀會導致孩子有心結，這份希望平衡父母關係的念想，會在特定時間被啟用展現。

例如，一些家暴環境中成長的孩子，在成年後選擇伴侶時，會選擇同樣有暴力傾向的異性，其實質就是想圓自己曾經的遺憾，挽救有暴力傾向的伴侶，就是在挽救曾經家暴的父母。

不知道你指的孩子是多大的孩子。我來分享一個身邊的故事：

鄰居兩口子總是吵架，女方聲音很大的斥責男方。有一次鄰居家的小朋友剛好在我家玩，她今年6歲了，正準備上小學。

忽然聽見鄰居家傳來吵架聲，聲音特別大，我家寶寶說媽媽，是誰生氣了嗎？我還沒開口，鄰居家的小女孩說：“沒事，是我媽媽在罵我爸爸呢，我爸爸肯定有做錯什麼事情了，他總是做錯事情，襪子也是亂丟，家裡亂七八糟都是他弄得，我媽媽就不這樣。我媽媽會收拾的特別乾淨。”

我也不知道怎麼想的，就問小女孩：那你爸媽吵架的時候你做什麼？

小女孩回答：他們吵就吵唄。關我什麼事，我是小孩子，他們大人都是要吵架的。

聽得出來小女孩對爸爸的抱怨非常多，我相信這些觀點都是媽媽輸送的。

當父母發生衝突的時候，自己要不要去調節，其實這個問題不應該問孩子，而是應該問大人，有些時候父母會以孩子作為攻擊對方的工具。這是一種非常不理智的做法，讓孩子過多的介入大人之間的矛盾，引起孩子對家庭的情緒內耗。而且孩子很容易養成暴躁、冷漠、孤僻的個性，對孩子的成長非常不利。

為人父母，還是應該去注意，不要當著孩子的面去爭吵，即使爭吵了也要和孩子解釋清楚。

可以，一般情況下，父母在吵架問題上，對孩子都保持著警惕感，這是傻子都知道的事情，在孩子面前要注意影響，所以有孩子在場的情況下，父母很快可以意識到影響，並停止爭吵。

但是，如果父母的衝突是因為教育你而引起來的，尤其是當你做錯了什麼，雙方對處罰你的意見不一致，產生衝突，我勸你不要往槍口上撞，因為這個時候當和事佬反而可能引起爹媽的同仇敵愾——都是因為你！

如果是他們自己的問題導致衝突，在還沒發生打鬥之前，只是語言上的爭吵，孩子的介入要強勢，能有理有據的說出父母爭吵對自己的影響，很可能會平息戰爭，畢竟，再憤怒的父母，在自己的孩子面前都是柔情似水一般。

對於父母的衝突，有建設性的調節應該放在爭吵之後。在父母雙方都不願意承認自己的問題的時候，孩子要學會從雙方的尊嚴出發，充當和事佬，比如，以母親的立場去對父親投其所好，以父親的立場對母親投其所好。簡單來說，就是孩子這個時候要做父母的代理，替自己的父母向雙方道歉，但表現形式要婉轉，不能是直接的那種，因為情緒的轉化需要一個過程。

以前看過一篇關於孩子參與調解父母衝突的帖子，大概說的是：

一對父母發生了激烈的爭吵，在這次爭吵中，他們的孩子居然學到了一些髒話，可見當時爭吵的激烈程度。這對父母吵完之後，各自回屋，雙方都不想道歉，或者說雙方都不想第一個道歉。

當時，孩子十幾歲。他決定充當一次和事佬。他知道意會勝於言傳，於是他做了兩份父母愛喝的飲品，其中一份飲品，他送到媽媽的房間，說是爸爸讓送來的，還拍了幾句馬屁，因為當時他媽媽質問他：為什麼你爸爸不自己拿來？

孩子就說：爸爸這個人你也知道，他很瞭解你，他跟我說你是那種很堅強的人，會獨自處理不好的情緒，這讓爸爸覺得你是與眾不同的，他也不想打攪你，他知道自己剛才做錯了，所以才叫我把奶茶送給你。

孩子的媽媽頓時就不說話了。隨後，孩子將另一份飲品送到他爸爸那裡，他跟他爸爸說這是媽媽叫送來的。

這時候，意會勝過言傳，孩子的爸爸對孩子表達了歉意，隨後問孩子，媽媽是不是還在生氣？

孩子就說，待會你自己去看看不就知道了。

最後的結果是，孩子的父母和好了。

故事過程很簡單，但揭示了一些很基本的東西，作為父母，都會站在孩子的成長上，家庭的和諧上，來考慮一些問題，包括在衝突上進行自我調節，以及弱化家庭中的自我意識。有一種父母除外：過分的注重自己的感覺。

你好，當父母發生衝突時，作為孩子大都會用”自己的方式”介入”調節”父母的衝突。這是基於孩子安全感需要而”自發的行為”。

因此，出於天性和安全感需要，孩子大概率會介入父母中間”參與調節”。當然不同年齡的孩子，基於不同的人格基礎，會用自己的方式進行”調節”。

諸如有些孩子會通過討好父母來進行調節；有些則會做”信使”，充當父母之間的通訊員；還有一些會通過自己的犯錯，而使得父母形成攻守同盟，來管教自己，從而形成短時間父母又重新在一起的”假象”。

從”邊界”的角度去看待這個問題，父母作為夫妻關係發生衝突，是在夫妻的邊界下進行”衝突型”溝通。而孩子與父母屬於親子關係，並不適合介入夫妻關係的調節。

因此作為一名心理諮詢師，我覺得當父母發生衝突時，首先避免孩子在場。其次夫妻之間的事由夫妻自己處理。最後無論夫妻之間如何衝突，都要明白”夫妻衝突與孩子無關”，不要讓孩子做了夫妻衝突的”替罪羊”或者”溝通橋樑”，這都不是孩子應該承擔的”職責”。

和睦的家庭離不開父母和子女的默契，如果父母雙方發生爭執或是爭吵，做為子女的我們肯定是義無反顧的去了解爭吵的原因，而從中勸解和耐心開導。