是好事，職場上不缺乏總在支使別人的“聰明人”，太缺少把自己的問題控制在自己的指責範圍內的“老實人”了。我最開始工作的時候，就是加班加點也要把自己的工作自己完成好，不會給上司、同事新增麻煩，即使現在管理一個部門，也是嚴格要求本部門的事必須最大可能的獨立完成，不給其他部門增加負擔。本人資深程式設計師，職場奮鬥中，樂於分享，請大家關注。

喜歡麻煩別人，一類是喜歡支使別人，一類是喜歡給別人新增麻煩。第一類人，我的腦海裡迅速出現一大堆中年大媽，更可惡的是，很多還是心理上的中年大媽，他們在心理上，蹲坐辦公室，看著影片，或者瀏覽著網頁，碰到什麼情況，就會“誰誰，你幫我列印一份材料吧。”那誰誰略微遲疑一點，就會得到各種背後的詆譭。

第二類人，有一部分是初入職場的新人，他們犯錯，職場還是相對寬容的。但是，就有一部分，拿著給別人新增麻煩不當回事，比如，按照職場分工，就有一類人把自己職責範圍內的工作往外推，一旦得手，就會沾沾自喜。

這兩類人，你想成為哪一種呢？說穿了，除了新人，其他人都把私心凌駕於公共利益以上了。

怎麼才能不麻煩別人呢？首先，要有很明確的意識，自己的工作自己做，只要是能力範圍內的，即使是加班加點，也是在所不惜的。其次，要把工作做好，有利於別人的對接。比如，職場上有很多合作完成的工作，兩個人寫一份文件，為主的一人就應該做好格式、模版等等的要求，不要讓合作者重複勞動。

不麻煩別人是有代價的，別人做工作（馬馬虎虎那種），可能半天就完成了，自己做工作可能要一天。但是，工作質量就會穩步上升，相信明白的上司和老闆就能分清楚誰能主事，誰打了一手好醬油了。

說完不麻煩別人，也說完不麻煩別人的代價，就要說下，什麼情況下應該麻煩別人了。前面的說的多，是因為職場上“聰明人”多，“老實人”少。

麻煩別人，判斷的標準，就是是否對公共結果有利。秉持公心辦事，就夠了。比如，同事去某地出差，恰好需要帶一些資料過去，這個麻煩應該，如果不麻煩同事，郵寄或者自己再跑一趟，就無端消耗資源了。這種幫忙，同事也一般會比較樂意，如果你還能打包好，或者整理的比較乾淨、整潔，交代的很清楚，那同事就很開心了。由此結下深厚的友誼也未可知。

以上這些，都是說一些盈利為考核點的公司，至於其他的一些單位，就要就事論事了，那些“職場人”修煉的可能就不是這些了。

我個人認為是的，不給別人添麻煩的確是一種美德。

我想說一段我的親身經歷，“不給別人添麻煩”這點上，我愛人對我的影響蠻大的。我還在跟他談戀愛的時候，那時候年紀小，總覺得女孩子應該“作”（一聲）一點，認為自己的男朋友要像偶像劇男主那樣關心呵護自己。

那時候，我讀研、他工作，同在一個城市，但是隔了幾個區。我那時有一點小的頭疼腦熱，就給他打電話，就覺得他應該像偶像劇裡演的那樣，穿越整個城市來為我噓寒問暖、端茶倒水。一次兩次還可以，後來時間久了以後，我當時的男朋友、現在的老公就主動跟我談了一次，我記得他當時說，我在讀研究生，學業不重，還有舍友；他上班很忙，請假比較麻煩，如果舍友能幫我解決的話，他能不能週末再來看我；畢竟讀書輕鬆，工作的話壓力就大，而且請假也不是很方便。

他是這樣說的，也是這樣做的。有一次他扭傷了腳，當時他住在單位的員工宿舍，他就先讓他一個舍友幫助他，過了幾天快好了才告訴我。他後來跟我說：就算讓我知道了，我也幫不上他，只能乾著急，所以他儘量不給我添麻煩。

現在對遠離上海的雙方老人也是一樣，他經常告訴我，家裡的小事、瑣事不要老是告訴遠方的父母，讓他們乾著急，要“報喜不報憂”；因為我們都是遠離家鄉，在上海孤身打拼；能不煩家長就不要煩。一開始的時候，我挺想不通的，我覺得這樣是不是有點太冷血了；但是後來自己走上社會後跟別人交往，覺得確實是：因為一點小事情，你就老叫別人幫忙的話，人家說不出口，其實心裡很煩的。

還有個例子就是，出國旅遊別人讓你帶東西。我記得我當時第一次去香港，居然有人讓我給她買個mac book的。我當時真暈，只得找理由搪塞過去了。因為過去之後，自己還想玩玩逛逛，給你帶這麼大個電腦？！帶帶化妝品也就算了！

所以我們自己還是自覺點，儘量少麻煩別人！欠的人情可都是要還的哦！