也許是現實社會誘惑力太大了，也許忘記了初心，當初的沒在一起的海誓山盟，隨著日子久了，就變的不在乎了，，沒有了包容與諒解，吵架也沒有了基本的讓步，或者對方沒有任何主見，最終走向分離！

三觀不同，所有的出發點都背道而弛，如同兩個人拔河一樣，同時用力卻不得前進半步，因為事均力敵。

彼此之間少了溝通的基礎，缺乏溝通技巧，使有待解決的問題變成死結，永遠無可解決。這種痛苦時時刻刻隱藏於生活的每個角落，隨時隨地都會爆發，不受控制，傷人於無形。

走出來也很矛盾，很痛苦，退回去也改變不了分毫，進退維艱，只求解脫。勇敢向前邁出一步，走出來會好一些，但搞得身心俱疲，傷很痕累累。

婚姻之於人，真是如同鞋子，穿不合腳的鞋子走路遠不如赤腳更舒適。有種鞋子穿上會把腳弄傷，邊走邊痛不如不穿，或者不走，越走越痛，·捨棄即是解救。

說下面的話之前，我其實想問一句，究竟有多少是為了孩子，在苦苦支撐著家庭的？

愛情，相比於生活的瑣屑，是可以消磨殆盡的。有多少人是在步入婚姻之後才徹底看清那個人，那個家庭的“嘴臉”？

我二姑跟姑丈是自由戀愛，大學畢業後不顧家人反對，找了一個外地人，當時滿腦子是那個男人如何的帥，如何的討她歡心。並在結婚後，給他生了一男一女。本以為日子可以變得越來越好，哪隻他男人完全就是嘴皮子功夫厲害，又大男子主義，有好幾次問我姑拿錢去做生意，結果都做不成，敗了不少錢。後來知道他就是那種好派頭，好大喜功，又放不下面子做點小生意的人。後面我姑對他越來越失望，甚至換銀行卡，分居，以防他再要錢。只是想到孩子，並有沒離婚。

就這樣再過兩年，撐著撐著，更讓人想不到的是，我姑丈竟然在外面有了女人，好了，這下涉及到原則問題，這婚，不得不離了。

離婚後，男孩由男人撫養，女孩由我姑撫養。就這樣，我姑目前，是帶著一個12歲的女兒生活。

我姑出來後，自己開服裝店，幹了幾年，後來自己的店經營不下去，就跑到別人的店裡打工。平時女兒跟在身邊，上班後大部分時間她一個人孤零零的呆在房間裡。她女兒成績不好，她自己也教不好，她對此很頭疼。離婚後的這幾年，她生活重心放在女兒和工作上，她已經慢慢的走出來了，除了對未來女兒的學業有點擔憂，目前感情問題並不是她最大的困擾。

我也記得曾經她有段時間問過我，如果有一個小他8歲的男人喜歡她，應該怎麼辦。這事，我並沒有給到她意見後來也是不了了之。也許，她內心是渴望一段新的戀情的吧，我不知道，但還是希望這個年紀的女人能遇到可以珍惜她一輩子的男人，畢竟她長的還不錯。

離婚一個月有餘了。一直想要找時間梳理一下離婚的感受，但是一直懶惰，這種懶惰不僅體現在文字記錄方面，還體現在工作上。

我給自己的懶惰找的藉口就是：我離婚了，我是受了傷的人，我需要一段時間放縱。但我知道這都是屁話。我沒怎麼受傷，到是因為別人勸我別離婚而帶來了巨大的元氣損耗。 對於離婚，所有知道的人都來勸慰我，都在告訴我錯一次下一次別再錯了諸如此類。 對此我很煩躁。

首先，為什麼大家覺得離婚就是一件很悲慘的事呢？尤其對於女生來說。說實話，除了破財之外，我沒有覺得自己很慘，反而有種解脫的釋然。一個人做飯，運動，做家務，讀書，看劇，和朋友相聚……再也不用因為某些行為不入別人的眼而遭到訓斥，再也不用為那些和家裡裝修風格毫不匹配的擺設而感到鬧心，再也不用聽著別人的鼾聲無法入眠，再也不用擔心生活作息超級差的另一半帶來的對於他身體健康恐懼……所以我討厭任何一個人憐憫的眼神和無謂的安慰。

因為決定是我做的，我比誰都要深思熟慮。 再就是認為離婚是個錯誤，或者認為婚姻失敗是個錯誤。沒有什麼事情是非黑即白，非對即錯的吧。我認為在我年輕的時候有過一段短暫的婚姻，它帶我體驗了一次婚姻生活，它帶給我了諸多關於婚姻的思考和對於生活的更深層的領悟，我覺得它不是壞事，我並不後悔。

未來的日子裡，我會仍然對生活充滿好奇和興趣，對戀愛充滿期待！ 離婚前被人勸時，有人對我說：離開他你就確定你遇到的下一個比他好嗎？我只想呵呵，因為至少我還有百分之五十遇到更好的機率，而剩下的百分之五十是希望，而不離開則是百分之五十的失望加百分之五十的絕望，那該選擇什麼不是一目瞭然嗎？為什麼總有人因為害怕不確定而寧可選擇悲慘呢？實在想不明白。

當然，還有一些人會對我的離婚有很多不好的揣度，即使知道了你被家暴，都會好像自己很有見地地問你為什麼會被家暴，還會在背後甩出一堆一個巴掌拍不響的言論，在我媽的灌輸下，剛辦完手續時我極為忐忑，擔心了一陣子如何能避免自己聲譽受損，而現在，我只知道自己更開心快樂自由，這就夠了。