若我是他兒子，當然委屈了，因為作為兒子壓根就不知道父母養育之恩的意義。所以，首先要相互尊重，彼此之間做到沒有情緒的溝通問題，身體力行讓孩子自己去感受父愛，自然而然孩子對你就會有感恩之心，以後自然會是一個懂禮數，正能量的好孩子！

不是如果，是我聽過，而且比這個更刺耳！當時我就愣住了，氣頭上就又和父親吵了一架，不爭贏不罷休的氣勢。過後回想起來，還是覺得自己確實做錯了，年輕氣盛，任性，雖然當時吵了，但是畢竟是父子，父親哪裡會記仇啊！過了不久，生病了沒錢了，還不是和他要！等成家了，有了自己的孩子才更深刻的知道，望子成龍是每一位父母的期盼。道理也是越吵越明，吵著吵著，就吵不下去了，不聽老人言吃虧在眼前這是真的！明白自己錯了，就去找他告訴他你這樣罵我不對，我錯了你告訴我就好！如果覺得不好意思，那就在以後的行動中默默改正吧！希望你會變成一個好兒子，未來變成一個好丈夫，在未來變成一個好父親，這是一個男人最重要的責任，謝謝！

最近大家都在觀看評價《少年的你》，我覺得可以作為這個問題的一個參考。

一個16歲的男孩，正處在少年與成年的交界位置，他一定是在用他自己的方式模仿大人，學習如何成為一個大人，去獲得他想要的自由和自尊。

他的爸爸，這個年齡應該正是“不如狗”的階段，生活的壓力足以讓他對孩子的笨拙模仿失去耐心，草率評價，生硬否定。

回到問題本身，這個場景之前必有前情，我們無法推斷，但孩子的感受，可以分析。

首先，是無語，不知道如何回答這個問題。

其次，是受傷，感覺不被理解（淡然他也無法理解父親）。

再次，是抗拒，因為他做了某些事情，一定是有理由的，但是父親接受不了這個理由。

最後，是關閉，拒絕繼續溝通。

其實，我們都知道，在成年人的世界裡，我們會盡量避免說出那些傷害人的話，或者說之前會斟酌。但是在面對孩子時，大家往往都會變得獨斷專行，彷彿自己永遠高於孩子。

想要有效溝通，首先要構建看上去平等的地位，否則，溝通就變成了命令或者請求。

這個問題的答案不是單一的，兒子心裡的感受究竟是什麼樣的，取決於這個父親是什麼樣的人，他是如何看待自己與兒子之間的關係的。

猶太哲學家馬丁·布伯說，關係有兩種，一種是“我與你”，一種是“我與它”。當我沒有任何期待與目的，我只是全然地體驗我的存在和你的存在，以及我與你相遇時的存在，這樣的關係就是“我與你”。當我將你視為滿足我的需要的工具與物件時，這樣的關係就是“我與它”。

父子關係也是如此。

第一種型別的父子關係——我和你。父親覺得自己雖然是一個父親，但也是一個獨立的個體；兒子雖然是自己的兒子，但他也是一個獨立的個體。這樣的父親將兒子放在與自己平等的視線裡，以欣賞的眼光注視著兒子，以尊重的態度與兒子對話，當兒子需要幫助時，會第一時間義不容辭地站在兒子身邊，鼓勵和支援他。再者，他傾其所有、盡其所能地養育兒子，他知道，這是大自然賦予一個父親的職責，雖然這個孩子是我的，但他又不是我的，他只是藉由我出生，然後長大，繼而成為他自己。我允許他做他喜歡做的事情，我支援他成為他想成為的樣子，我珍惜和他之間發生的一切。

第二種型別的父子關係——我和它。這樣的父親將自己置於一個高高在上的、象徵父權的、無比威嚴的、不可侵犯的位置上。他有時將兒子視為自己的私有財產，心情好時逗逗他，心情不好時，想打就打想罵就罵，美其名曰“管教孩子”。有時因為自己在兒子身上付出了很多心血，就覺得有資格對兒子成為什麼樣的人指指點點，或者因為自己辛辛苦苦養大兒子，就覺得兒子以後一定要對我好，孝順我，報答我的養育之恩。否則，這樣的孩子就是沒良心，不知道感恩圖報。

試想一下，第一個型別中的父親必定態度和善，平易近人，風趣幽默，兒子也一定性格開朗，樂觀，豁達。如果這樣的父親對兒子說：“你就是這樣報答我的嗎？”那一定是父子倆在互相打趣、開玩笑，兒子聽到之後，會拍拍老爸的肩膀，一本正經地迴應道：嗯，父愛如山，我該拿什麼報答呢？這個問題我得好好想想。父子之間的關係因為這樣的互動而更加親密、溫暖、深厚。

第二個型別中的父親無疑是嚴肅的，嚴厲的，不苟言笑的，兒子呢，要不就是懦弱的，膽怯的，不敢高聲說話，要不就是暴躁的，叛逆的，對父親愛理不理。如果這樣的父親對兒子說：“你就是這樣報答我的嗎？”那一定是父子倆之間發生了激烈的衝突，兒子聽到之後，要不變得更加沉默和怯懦，心裡愧疚和自責不已，要不就是暴跳如雷，大聲反擊說：就你還想要報答，你覺得自己配做父親嗎！？父子之間的關係因為這樣的互動而變得更遠，更冷漠，更支離破碎。