迴避型人格的形成，往往是在童年時期受到的創傷較多，逐漸形成了自我否定的思維習慣。因此在後續的成長過程中會遇到很多的困難，尤其是在經常否定你的人身邊，壓抑感、不自信一直陪伴在身邊。

當成年後遠離這些人去其它城市生活，會隨著工作、生活逐漸重拾自信，但是在遇到困難的時候，迴避型人格一樣會對你產生影響。

迴避型人格的心聲：戀愛好麻煩，社交好麻煩，工作好麻煩，活著好麻煩……

【表現】

在工作中，強壓鞭策他積極工作往往會得到反效果，而積極鼓勵多多關注也未必讓他能往好的方向發展，特別對於突如其來的工作簡直如臨大敵，這樣一種人，很懼怕他人：

1，過度的期待；

2，過度的壓制。

他採取的方式是：迴避。

【形成原因】

這和他成長的環境有關，來自家庭的來自社會的。也許就是太多的請求和傾訴得不到良好的迴應，導致在心裡面不斷貶低自己，然後失去面對的勇氣。

【優勢】

這樣的迴避型人格也有他獨特的優勢，他們對於重複而且需要精準度高的工作很拿手，比如數字校對活文字編輯。

【如何與他們相處或如何自救】

1，建立讓自己感到安全的環境，空間，事情，關係。讓自己像一個永遠帶有充電線的手機那樣的安穩。

2，讓周圍隊友和你一起完成工作，會讓你大大減輕焦慮帶來的迴避。

在我們日常生活中遇到自己不願面對的事我們通常會選擇迴避，因為這可以緩解我們的緊張心情。而有一部分人因某些原因會逃避一些社交場合，害怕別人瞭解，因為總是感覺如果別人真的瞭解我了會看不起我。不論是在社交、感情、行為上遇到令自己不適的感覺時會選擇逃避。原因在於極度的貶低自己，認為別人會拒絕或批評我。而這種喜歡逃避的想法與行為在心理學上稱為——迴避型人格障礙。

特徵:持續且廣泛的緊張感、擔憂感。認為自己在社交方面笨拙、缺乏個人吸引力或低人一等。“在社交情景中被批評或被拒絕”的先佔觀念過多。敏感羞澀，害怕在別人面前露出窘態。不願與人交往，除非確定能被喜歡。因需求人身安全而造成生活方式受限。因害怕被批評、否定或拒絕而回避涉及人際接觸較多的社交或職業活動。缺乏自信，懷疑自身價值，敏感，特別是遭到拒絕和反對時。

信念

迴避型人格害怕別人的拒絕，因為會使自己心情煩躁，而煩躁不安本身就極度痛苦。在他人拒絕後就會想，他們一定是認為我無能、沒有吸引力才會拒絕我的，這些都出於負面的自我信念（否定自己、貶低自己）。

其次，“如果他人表現出喜歡我的這種行為，那麼一定是沒有看到真正的我，等他們看到真實的我一定會拒絕我的，我最好趁他們還沒認識我趕快結束關係”。基於對自己過度否定的信念不論是拒絕他還是喜歡他對他來說都會令他心情煩躁。因此迴避型人格透過迴避關係來使自己避免心情煩躁。

原因:

迴避型人格障礙形成的原因是在兒童或青少年時期一定有一個或多個對他影響最大的人（父母、老師、同齡人、哥哥、姐姐）總是批評他們，在這些人的影響下有了一個關於自己的信念:“我什麼事都做不好”“我有某種缺陷”“我不被他人喜歡”“我與別人不能和睦相處”。同時也形成了有關他人的負面信念:“他們都不會關心我的”“他們會批評、拒絕我”。隨著年齡的增長這種信念會不斷地得到強化，而使自己在社交中選擇迴避來緩解自己的處境與焦慮的心情。導致最後不論遇到什麼事只要使自己緊張或焦慮就會選擇迴避。

治療:

上文也說了迴避型人格極度貶低自己，否定自己，自己在認知上存在負面認識。典型的負面認知包括“我沒有吸引力”“我很無趣”“我有缺陷”“我什麼事都做不好”“我無法與別人融洽相處”等。

那麼既然要改變首先就是從思想上進行改變，給自己一個正確的思維邏輯。比如在人際交往中，遇到拒絕之類的問題要摒棄之前的信念“我沒有吸引力”之類的舊思想，應給自己樹立新信念“不是我沒吸引力，而是和他人聊的話題使他人沒興趣”，在這裡只限於話題沒找對而不是否定自己沒有吸引力，在這裡你可以換個話題之類的來使彼此有共同語言。

在這裡最為重要的就是給自己樹立一個自信的信念，其次是從行為上做出改變，比如多去找陌生人聊天或遇到鄰居之類的主動去打招呼，起初肯定會不適應，但是堅持一段時間後你會發現很多人並不是你想的那樣會去批評你、拒絕你，反而會在你心情不好時會鼓勵你、認可你。

最後強調一下不要否定自己而要去認可自己，有句話是這樣說的“如果你都不認同你自己，那麼別人為什麼要認可你？”所以從現在開始真正的去認識與認可自己吧。

作者簡介:我是一個非常熱愛心理學的求學者，希望大家與我一樣，每天學習一點心理學小知識，發現和認識一個更真實的自己。