給予型人格：

這種人一般會走向兩個極端；要麼是高效率的成功人士；要麼是低效率成績最差的屌絲。之所以高效率，是因為他經常幫助別人，別人為了回饋他，會幫助他完成更多的任務。之所以低效率，是因為給予性人格的人，消耗了大量時間，和精力應付索取者。

那我們應該如何應對呢？

如果你在一段關係中，感覺自己一直在被索取、被勒索，同時這種關係還一直消耗你的能量，雖然你不想回應他的索取，但是你也會擔心，如果我拒絕了他了，他生氣了怎麼辦？我們的關係是不是因此破壞了呢？當你有這樣擔心、害怕的時候，你可以試著做幾個深呼吸，感受你的身體，並且專注在你的呼吸上，讓你的情緒平靜下來，然後問自己兩個問題，如果你拒絕了對方，最壞的結果是什麼呢？最壞的結果是否能承受的呢？等情緒穩定以後，拒絕對方活著表達你的感受的時候，最糟的結果，其實是你自己可以承受的，如果你在這段關係中，並不想委屈自己，想要健康、更被尊重的關係，那麼就相信自己承受的住結果，並且堅定拒絕對方，不要拖拖拉拉，不要為對方找藉口，要嚴格畫出邊界線，否則只會對對方或自己作出更大損失。

世界上有兩樣東西不可直視，一是太陽，二是人心。——東野圭吾

總是替別人著想一般來說是助人型性格，助人型性格喜歡幫助別人，注意力在他人的身上，能很好地感知他人的感受和需求,不懂得拒絕別人,心腸好，人緣好。助人型性格的人往往會過多地關注別人的需求而忽略了自己的需求和感受，會犧牲一些本應該自己得到的利益。助人型性格的人一般不主動表達自己的需要，有時候會給人操控的感覺，喜歡被別人依賴而獲得成就感，為自己能夠給予和幫助他人而感到驕傲，會讓自己變成對方不可或缺的人物。在幫助別人時也要予以他人一定的尊重，這更是一種修養與美德。對別人幫助固然好，但也要學會拒絕他人，因為委婉地拒絕他人的要求時，別人不會怪罪你，但倘若你滿口答應最後又辦不到反而會失去別人對你的信任和理解。另外，付出也要看物件，有些付出未必能感化一些人，愛的力量固然巨大，但絕對不是無所不能的。

處處為人著想是這個世界難得可貴的品質。

可鄙的是那種事不關己高高掛起的人，

在這個忙碌的社會，能做到處處為人著想，這種人的人脈關係肯給很好。

希望提問者能做到持之以恆，把這種高貴的品質發揚下去。

當你的善良足夠多的時候，你的好運就會接踵而來。你的夢想也能早點實現。

你給別人的印象也會越來越好，自己的心胸也會越來越廣。海能納百川，山能育萬物。

所以，不要懷疑自己現有的善良品行，不要否定你的責任心。你能處處為別人著想，那是你的善良心與責任心的完美結合。

走到哪裡都有朋友，遇到什麼事都能慢慢化解，成功也就會慢慢靠近你了。加油！把善良堅持下去，也是一種令人欣賞的性格。

這是做人過度善良了，一種討好型人格！總是為別人著想，往往寧願自己受到傷害、自己吃虧也讓別人得到好處或開心！但是，這種性格有時沒原則對別人好，別人往往不在意甚至變本加厲，要改變，是對自己最不好的人格。

討好型人格呀，總是期待能夠被看到被認可，明明自己不想做的事也沒有拒絕，因為沒有活出自己的力量，怕拒絕了不好意思，怕別人會冷眼以對。

而且這樣的人關鍵要追溯其原生家庭，是否有強權壓制、有道德綁架、有不被肯定的打擊等等。

那樣其一直生活在膽戰心驚中，不知道怎麼才能讓自己的主要養育者開心，對生存的本能會讓其一直犧牲自己的真實需求去討好，直至形成這樣的生存模式。

這個可以自我分析，或找朋友支援，倒不一定非得心理諮詢，帶著覺知，帶著適當注意並調整。

我說的這個人，我覺得是個可伶人，可在於他的世界裡他並不會覺得自己可憐。那是1998年，他跟隨我去廣東中山打工，當時工資一個月四百塊這樣，做了半年這樣他就出廠了。那段時間他找不到合適的工作。後來身上就剩十多塊錢，可是他卻借給了我姐夫的哥哥（他也知道那是一個只借不還的人）。我當時問他，為什麼自己都沒收入了還把最後的這點錢借出去？他說“人家都沒錢買油了，不借給他他吃什麼呀？”這句回答我到現在還記得。我覺得他不可理喻，也有點覺得他太善良了。那時沒細想過，因為當時我供他吃住，沒有錢給他用而已。類似這樣當好人的事情在他身上也時不時就會有這麼一兩件。

後來他輾轉在幾個地方打工，2001年他回家了。他這種行為就被村裡人貼了“傻”標籤，有時會去菜地裡拔老媽種的大白菜送給懶惰的四叔，把家裡的油偷偷地拿去送人，問他他就說別人家沒吃的了，自家裡有所以才送人。

說到這，也許你猜出來了，他不是正常人，我們都覺得他太不正常了。可是當我們意識到他是病人的時候，已經是2004年了。那年帶他去精神病院檢查，醫生說是精神分裂症。也許是太晚帶他去看病，醫了16年，如今還在醫院。

他是我弟，他學生時代是個聰明的人，家族裡沒有過精神病人。所以沒有人會去往注意這方面想，只覺得他是善良過了頭。

所以，當你身邊出現了這樣的人，事事總是為別人著想，對別人過份的好，對別人好得異常，就要留意了，或許這樣的人就是潛在的病人，及早發現，及時治療。

這個要分兩種，一種是自身能力非常強，老覺得別人是弱者，什麼都需要自己的幫助；這種人不拘小節，也足夠大方，舍我為人，就是性格強勢，有時候好心不一定會讓別人感覺好！還有第二種，總是在感覺上為別人著想，怕這個會不會讓別人誤會，那個會不會得罪了人，像個受氣的小媳婦，總想做個好人，唯唯諾諾，又沒有什麼實際作為；這種人在現實中就是個老好人，好壞不分，懦弱無能，看似忍耐，實際是心眼又小想的又多，心思全在思考雞毛蒜皮的小事上了，生活中很少有實際貢獻！想第二種人就應該堅強勇敢，自我一點！

致討好型人格：你本就自帶CROWN，何必卑微討好？

01

討好型人格，又稱迎合型人格障礙。

第一次瞭解到這個詞，是在奇葩大會中蔣方舟的演講裡；

在大家的印象中，蔣方舟一直都是在創作才女的光環下成長，然而在家庭環境的影響下，以及不停渴望自己被肯定的同時，她發現自己具有很典型的討好型人格。

看完蔣方舟的演講，我才後知後覺地發現，其實身邊有不少討好型人格的人。

我一個合租的室友，因為是計算機專業，學過PS，所以，經常有朋友找她修圖。

一次，室友下班後在家加班，有朋友打電話過來說麻煩她幫忙修一下證件照，急用，她馬上就幫朋友修改了；

發過去，朋友不滿意，再改，反覆改了幾次，朋友終於滿意了，但也已經到了深夜，朋友只留下一句，以後請你吃飯，便再無下文了。

為了得到別人的肯定，為了在社交關係裡讓別人舒服，為了不與別人發生衝突，有多少人在無數次隱藏自己內心的想法？有多少人從來不願意說“不”字？

大多數時候，討好型人格會不停地換位思考，替別人考慮問題，然而換位思考存在的意義只不過是給自己的行為做一個參考，並不是單純為了滿足別人的需求。

幫你是情分，不幫是本分。

討好型人格總是把無條件的幫助別人當作自己的本分，也就不難想象有人會把別人無條件的幫助當作自己不要臉的資本。

02

最近也常看到一句話：“大家都是第一次做人，憑什麼我要一直讓著你？”

是啊，憑什麼你要一直讓著別人啊？

我們這一生，只有短短的七八十年，我們不是為了取悅別人而活的，我們更多的應該是為了成就自我，自己的人生尚且沒有定論，為什麼要花光心思去讓別人開心快樂？

今年熱播的宮鬥劇《延禧攻略》中，富察皇后就是典型的討好型人格，而最終壓垮她的，也是她的討好型人格和善良。

她對所有人都很好，她想做一個所有人都滿意的皇后，卻忘了該怎麼做自己。

當終於有一天，她明白了自己內心的訴求，卻已深陷囫圇，最終只留下城樓上的一抹白月光。

如果自己的一言一行都以考慮別人為前提，但即便如此，還會有很多人對你不滿意，這樣的自己，難道過得不累嗎？

不難發現，越是討好型人格，身邊越不會缺少只知道索取的朋友，而ta 之所以會這樣，恰恰是你的妥協和善良造成的。因為知道你不會拒絕，所以才肆無忌憚。

所以，我們不要把自己的善意變成別人利用你的武器。

03

在美劇《了不起的麥瑟爾夫人》中，麥瑟爾在婚姻中也一直是討好型的角色；

她在丈夫面前表現得處處完美與精緻，甚至在丈夫睡著後才卸妝，早上又早早起來化好妝再躺下，為了幫助丈夫的事業去學以前從來不懂的事情，結果卻換來丈夫的背叛。

在平時的親密關係交往中，你是否可以沒有任何顧慮的在ta面前展現自己的弱點與不完美？或者你是否一直在親密關係中扮演著妥協者的角色？

蔣方舟說自己在兩性關係裡，曾經為了害怕對方生氣，對著電話道歉兩個小時。

然而長久幸福的婚姻，一定是互相平等、互相尊重的，如果面對自己最親近的人，都沒有勇氣讓ta 看到最真實的自己，沒有勇氣表達自己的訴求，那麼，對方又怎麼有勇氣與不真實的你共度餘生呢？

讓別人瞭解最真實的你，再去接納最真實的你，才是保證兩性關係得以發展的前提。

04

改變自己的討好型人格，其實並沒有那麼難。

討好型人格也並不完全是貶義詞，只要把心裡那杆總是偏向別人的天平往自己這邊加重一些砝碼。

並且適當地打磨出自己的稜角，讓它變成不會傷人但獨特的“武器”。

我們這短短的一生不能不為自己，也不能只為了自己。

你要知道，我們窮其一生都無法成為一個所有人都喜歡的人，但我們可以活出最轟轟烈烈、最真實的自己；

這樣的你，或許愛發小脾氣，或許怕黑、怕高，但你不用害怕，最真實的你也是最獨一無二的你，總會有一個人接受你的小脾氣，並且在黑暗里拉著你的手。

最後，蔣方舟在奇葩大會上的一句話，送給所有討好型人格的朋友們：

“愧疚是最大的負能量，任性是最低估的美德。”

願你早日活出最精彩的自己！

1、首先是生性善良，總是替別人著想的人肯定是善良的人，俗話說“菩薩心腸”就是這個道理。

2、其次，這樣的性格是習慣性換位思考者，就是他們的很多想法都是先換位思考的，所以這一點上他們是朝前很多人的。

3、高格局：這樣的性格通常有著比常人更高的格局，也就是我們常說的大格局，格局越高看的越清楚，越會為別人考慮。

4、高境界：這樣的性格往往層次和境界比一般人更高，他們已經超脫我們的自我主義範疇了。

5、心胸寬廣：只有心胸寬廣的人才會時刻為別人考慮，而不是總是從自己角度出發。

6、活的灑脫：只有灑脫的人才會不拘泥於本我的角度，活在別人領悟不到的境界。

你好，很可能存在原生家庭及養育環境的成因，例如照料者養育模式嚴厲，有過高的期待，有條件的愛，不被看見，不被迴應等，讓其缺少安全感，害怕被拋棄，覺得自己不夠好，為了生存的需求並得到關注和認可，學會了順從、討好照料者，壓抑自己真實的需求、情緒，不敢表達，通常這型別人格從小會比較“懂事”，例如不讓照料者操心，人人都誇讚懂事，只有這樣“懂事”，才配得到愛和認可，長大後，總是替別人著想，這種從小養成的互動模式也成了自己社交模式的參照版本，也最讓自己感到“舒服”和可操控，並希望從中得到存在的價值。

心理學上相近的說法是討好型人格。