1.如果自己精力和體力都能跟得上，而且心情也不錯，就抱著孩子走。儘量給孩子力所能及的愛。

2.如果覺得是個問題讓父母特別困擾，那就蹲下身子告訴孩子今天不想抱他（她），因為自己很累或者心情不好。也就是說要說出真實感受，不能作假。如果父母說了假話，孩子是能感覺出來的。尊重孩子，把孩子當客人一樣尊重，做不到什麼就照實說，孩子會難過，但不會留下心理創傷。

提醒：孩子想讓抱，是因為父母抱著更有安全感，更能感受到父母的愛心和關懷。

不知道孩子多大了？孩子的培養需要愛和自由，如果不願意幫助孩子做什麼，要真誠地說出來，不必也不能說假話。如果說假話，孩子會有感覺，雖然孩子不表達不滿，但心裡清楚，會影響親子關係。

還有一點：孩子沒有錯，儘量不要呵斥孩子。呵斥得多，會讓孩子感覺缺愛，不受重視，留下心靈陰影。

我是一位全職媽媽，為了孩子真的願意放下自己的工作來照顧他。對於育兒方面比較瞭解，我想對這個話題發表一些我自己的看法。

現在一個家庭只有一個到兩個孩子，都是在溫室裡長大的孩子，尤其是老人帶的孩子，由於過分的寵溺，凡事都百依百順，以至於很多孩子都太過自我，家裡的每一個人都得圍著他轉，不順著他就撒潑耍賴。

我家孩子一直都是我自己在帶，但是因為他從小身體抵抗力不好，三天兩頭感冒生病，所以對他有些寵溺。以至於好長時間他才緩過來，以前每次出去玩，他都是自己走路，但是中途就不肯走了，我是連哄帶騙費了很大功夫，才勉強把他走回家。

後來他長大些了，我意識到再這樣下去，孩子很可能被我帶壞了，出門總是不肯走路要抱，看到喜歡的東西，不買不走，我打過也沒用，他完全不顧及公共場合，撒潑耍賴，連滾帶爬就是不走。我那次沒有心軟，堅決的對他說不。我告訴他，家裡的玩具有很多，不能再買了，可以買顆棒棒糖獎勵你。他不肯走路，我就故意加快腳步不理他，但是還是會偷偷回頭，保證他的安全，告訴他實在走不動了可以找地方歇歇，不可以要媽媽抱了，你長大了，別的小朋友看見了會笑話你的，多給他講講道理，慢慢的他也就不要求抱了，都是自己走。

不想給你舉什麼例子了。就問你自己能抱他一輩子嗎？能的話就一直抱下去。

如果不能的話，該放手就放手，該狠心就狠心，就算在公眾場合也不要怕丟臉，就在一旁看著他鬧，要一直等他鬧完了，沒力氣了再好好跟他講道理，一定要讓他明白鬧是行不通的。一次不行就多來幾次，為了他以後的人生，也為了你自已，一定不要怕丟臉。

導讀：不抱就不走，孩子養成撒潑耍賴的性格，父母該怎麼辦？

我們時常會看到孩子用一些“條件”來威脅父母，父母滿足了他們，他們才會變得順從，否則就倔強到底，這時父母就會把孩子的這種行為定義為“撒潑耍賴”，那麼孩子到底是真的撒潑耍賴還是假的呢？這個需要我們大人先好好區分一下。

聽到過一句話：兒童所有的行為都是對的，因為他們是沒有惡意的。作者提到孩子需要父母抱才願意走，父母應該反思一下以下幾個問題：

1.平常是否陪伴孩子的時間不夠，給孩子的關注不夠？陪伴並不是指孩子在玩孩子的，大人做大人的，你們只是同處一個空間而已。這個陪伴是指父母有融入到孩子們的遊戲當中去，有參與度，有跟孩子做有效的互動。

辦法：陪伴孩子時就全心全意陪伴，不玩手機，不看電視，不做家務，就專心陪他玩，甚至可以和孩子一起設定一些遊戲場景，讓孩子真正體驗到你陪伴他的樂趣，即使不玩，哪怕陪他聊聊天，陪他笑都可以。

2.平常是否擁抱孩子的次數很少？如果父母平常擁抱孩子次數少，加上孩子年齡本來小，孩子會想以此種要求來證明自己在父母心中是重要的，爸媽是愛我的。

辦法：儘可能多地擁抱孩子，要求的時候，第一時間滿足他，沒要求的時候，也可以多擁抱他。

3.是否有二胎？如果家裡有了二胎，孩子會因為害怕失去父母的關注，而向父母提出更多的要求。

辦法：還是多陪伴，全身心的陪伴。

4.當父母想要孩子按著自己的意願去行事時，而孩子不同意，父母就用威脅的方式對待孩子，所以孩子也學會了這樣的溝通方式。

辦法：改變自己的溝通方式，用尊重、平等、溫和而堅持的方式與孩子溝通，對孩子保持包容和耐心。

5.孩子是已經形成了這種習慣，只要撒潑耍賴，父母哭會屈服。

辦法：孩子哭、耍賴的時候，安靜地陪在他身邊就好，明確告訴他：等他哭夠了，鬧夠了再走。父母不要發脾氣，不要因此著急，當他哭累了，給紙巾幫他把臉擦乾淨，確認他不再哭了，願意走的時候再離開。這樣做過幾次之後，孩子就會知道原來父母說話是算話的，也會讓孩子知道父母做事的底線和原則是什麼，下次就不易再犯了。