同年在她這麼鬧騰後的幾個月，心臟又出現了問題，做了搭橋，我跟我姐在醫院裡陪她，我爸都沒離開過，吃住都在醫院，我媽也不覺得我爸好，就一直都覺得我爸對不起他，就是因為我爸她才這個樣子的，所以那個時候在我們看來，她想盡辦法的矯情著鬧騰

但後來她出院回家，因為有了心臟病，所以全家人都不讓她生氣，反而越是這樣她越變本加厲，處處折騰，甚至把自己從130多斤半年的時間裡降到90多斤，看著都讓人心疼

再說我爸，我爸自年輕就有脾氣，他倆也是吵架，但我媽以前脾氣好，所以跟我們嘮叨嘮叨就過去了，但自我媽生病後，地位大反轉，我爸覺得委屈，我媽不依不饒，兩個人就經常鬧彆扭，但我爸是很隱忍的人，什麼都不說，只是偶爾透漏兩句，但我媽就嘮叨叨的說，所以所有人都勸我媽，因為都覺得是我媽不懂事，因為家裡有生意，我爸又要跟她周旋很累，後來發現越勸脾氣越大，越鬧騰越厲害

直到有一次，我媽大爆發了

起源是我媽跟我爸冷戰了，因為我爸知道不能吵架，只能自己生悶氣，我媽跟我和我姐影片，說他倆吵架了，過不下去了，我本想逗樂哄她開心，說過不下去咱就離，你兩個女兒的，住誰家都能把你養的好好的，兩個女兒，你倆一家住一個，保證不讓你倆見面，這一下把我媽惹急眼了，非說我偏向著我爸，說讓我爸不要他了，根本沒有的事，那天幸好我跟我姐在一起，我姐給我作證，要不然我死也說不清了，我就因為這件事引火燒身，我媽黑上我了，說和我斷絕母女關係，鬧死鬧活的，這事鬧了將近一個星期，我姐因為這事兒還回了一趟老家，最後我自己神助攻給哄好了，突然發現，鬧了這次大脾氣後，好了，又回到了原來的那個好脾氣好說話的媽媽了

後來我們總結，可能因為自己突然有了這麼多的病痛再加上更年期，有了孤獨感和不安全感，怕家人丟棄她，不管她了，後來所有人又都勸她，都覺得她不懂事，她就更恐懼更沒辦法表達自己的情緒了，所以才這樣

對於你父母吵架，我想說兩頭安慰，我也是在外地，但我基本上每天都會往家裡發影片，哪怕三兩分鐘，除非真的沒時間，也會在家人群裡聊兩句，我發現很管用，爸爸有委屈會透露兩句，媽媽生氣了會嘮叨兩句，我們再安慰幾句，或者幫著說對方兩句，特別是說對方兩句的時候你會發現，人家他倆才是親人，你就是個外人，人家他倆分分鐘能合起來把你幹掉，還是多關愛他們一下，越老越孤單，越老越沒安全感，他們需要關愛

人在江湖，身不由己，為了生活，你又不得不在外面工作，又不能不在爸媽的身邊盡孝，但是沒辦法，這個世界就是這麼現實，魚與熊掌二者不可得兼。你在外面工作的同時，每天給家裡打一個電話，經常給家裡寄一些兩個老人需要用的上的東西。讓你的爸媽覺得時常有你陪伴在身邊，不會覺得孤單。那樣他們吵架的次數在你的勸說下會慢慢的小一些。

首先，要看看每次吵架之後父母的情緒怎麼樣，如果是暫時難受一下，但是大部分，或者說總體上還是感情很好，還是恩愛，那麼這樣的吵架就不是什麼特別重要的事情。

有時候老夫老妻之間，或者說，有的夫妻之間，吵架看似很煩，但從心理層面和情感層面來說，是一種遊戲，是一種互動方式，有時候吵一吵也是一種交流的途徑。

其判斷方式就是看吵架有沒有造成什麼不好的結果，或者吵架是否讓雙方心理上難以接受，如果吵的很激烈，吵完兩天沒事了，反而很開心，更加甜蜜了，那就沒什麼事。如果確實傷害很大，那就要注意了。

如果方便可以經常跟家裡通話，可以每天發點語音資訊，或者影片一下，有機會就把父母，或者是媽媽接到你身邊生活一段時間，或者年假的時候帶母親出去旅遊。也可以，嘗試豐富一下媽媽的生活，給她安排點事情做，轉移注意力，一個每天都充實的人恐怕也就很難有機會難過了，看起來辛苦，實際上心裡是很快樂的。

夫妻生活在一起，對彼此的生活習性，脾氣了然於心。像我父母一生都喜歡吵吵鬧鬧。年輕時還試過大打出手，媽媽是女人總感覺委屈易哭。爸爸喜歡生悶氣。但每次都是媽媽低頭認錯。後面我們也長大了，日常生活爸媽還是喜歡爭吵，但再也不會打架，爸爸還會哄媽媽了，因為他理解媽媽的刀子嘴豆腐心，知道媽媽為家操心。到現在年齡大了，媽媽更年期，總是莫名其妙生氣，不順她意就一直嘮嗑不停，又玻璃心，我們論理就掉眼淚。後來我們達成共識，讓她罵不還口，平時凡事以她為中心，哄她開心。爸爸更是充當出氣筒。後面慢慢就好了。

所以身為兒女，父母吵架首先要了解原因，對於弱勢難過一方安慰關心為主，勸導父親凡事多忍讓。需要家人多點關心疏導情緒。

放心，各有各命，吵架生氣也是一種發洩，也是生活的一部分，他們吵起來也會有幸福感，他們高興的時候很多，生活就是這樣一天一天過的。