首先，我想跟你說，想抱抱你，因為跟媽媽出現問題，不但媽媽會埋怨指責你，就連周圍人都會覺得是你這個晚輩的問題。甚至會有不認識的人指責你說，她再不對也是你媽，跟自己媽計較，你是人嗎……那種委屈我懂。

其次，我想跟你說，關係是兩個人的事，不要因為對方和別人的指責，就懷疑自己。大家都是第一次做人，都會犯錯，但別人的錯，你不背鍋。

最後，說說我個人對處理關係的解決辦法。

我86年的，女，出生在農村，有哥哥有弟弟。如今在遠離父母的城市，已婚已育。

自小與媽媽關係緊張。

與媽媽的關係，是以後社會關係的縮影，跟媽媽關係不好，以後社會關係也不會太好，因為媽媽沒有給孩子足夠的，對人的安全感、自尊心和信心。

可想而知，這些年，在外求學，再經歷結婚生子，自己經營家庭，吃盡苦頭。

甚至因為懼怕媽媽對孩子的惡劣影響，曾經不敢結婚生孩子。

很多次獨自一人在遠離家鄉的地方想結束生命，因為覺得自己沒有去處也沒有歸處，這個世界上沒有一點地方可以安放自己。

我對她的態度也根據我年齡增長，發生幾次變化：意識到她給我的影響之前；覺醒後的掙扎痛苦計較；接著就是逐漸想開，越來越能脫離她的影響，這三個階段。

從你的提問，知道你已經意識到雙方的隔閡，並痛苦掙扎其中，那第一個階段忽略。從第二階段開始說。

現在回頭看，我挺感激那段持續了五六甚至七八年之久的痛苦，有時晚上失眠，想起媽媽的一些言行，心裡就像小型炸彈突然爆炸似的那種疼，都感覺不到疼，暈了，麻木。

那時我要麼覺得自己不對，對媽媽會溫柔以待。但現實打臉，我就沒了耐心，以牙還牙直接懟，直接發脾氣，或者直接不聯絡了。

人成熟需要一個過程，你想，你從小到大積累的與媽媽的問題，不是一朝一夕，不是別人點撥一下，就可以走出來的，需要自己慢慢地撕扯，很疼，但請堅持。

正是這種痛苦的反思，除錯，讓你看到自己的內心，你的訴求，你的缺失的東西。這對以後成為全新的更好的你，有很重的意義。

在這種狀況下，我熬到第三階段。這個階段，就是在你不斷掙扎中，突然悟到，瞬間進入的。

我就跟自己說，我和媽媽在法律上是母女，我長大成人了，一個女兒該負的責任義務，我會負。比如節假日，送東西。比如，父母身體不好了，包個紅包。比如，媽媽病了住院，盡心盡力去伺候打理。

但是呢，感情沒人能管，是私人的。那麼，在感情上，我要善待自己，不為不能改變，已經知道結果答案的事情去消耗自己。

我就儘量不回父母身邊，因為一旦跟他們在一起，那種情景氛圍之類的，又會把人拉回去。

所以，我選擇在外地安家立業，不會離著父母特別近。

經過第二階段的痛苦，反思，除錯，我對自己的認知算是比較全面的，甚至一個情緒上來，我能知道源頭在哪裡，那我會把情緒剋制住，甚至根據自己想要的結果去主導情緒。所以，我有勇氣要了小孩，還能在與孩子關係上，更多的自我反省，不讓孩子重複我的痛苦。

有了孩子後，也就是進入第三階段後，因為孩子，也看了特別多的相關書籍。其中影響比較大的是《少有人走的路》《活出全新的自我》。

《活出全新的自我》這本書裡寫，我們會將父母的聲音內化，變成自己內在的批評者。

那些我們批判自己的聲音，和父親或者母親在批評我們，指使我們的聲音很像，連語氣和用詞都一樣。

不可否認，我們是“受害者”，也正是因為我們內化的這個“受害者”身份，讓我們在不停的埋怨父母的過錯。這麼多年過去，反反覆覆，我們並不能在內心最深處徹底原諒自己的父母，這導致我們自己無法保持穩定的情緒，因為我們太同情自己內在的那個小孩，覺得他受了莫大委屈，心神無處安放。

如果想從自己這裡改變的宿命，走出父母下的家族“詛咒”，只有走出“受害者”身份這一條路。

與父母和解，才能正真意義上感到快樂。畢竟不是每個人生來都會做父母，我們本著這樣的心態，重新看待問題，也許就會發現父母也有言不由衷的苦衷。

有了這樣的心態，我們才有可能培養內在的成人，也就是理想中的父母，當自己內心裡那個受盡委屈和折磨的小孩出來搗亂時，內心裡的成人就會出來管教。

這樣，內心就和諧，自己就受自己操控了，而不是根據媽媽的言行，被她“操縱”了。

寫得較多，甚至大部分好像並不貼切你問的問題本身。

只是希望你知道，有人懂你，有人挺你。做更好的自己。

母愛大於一切，母親永遠是你生命中最重要的人，做兒子的首先要做到以孝為先，無論母親怎樣，做兒子的要懂得尊重，善待，體諒，感受母親所做的一切，處理好生活中所有一切，大事化小，小事化無，一家人和美相處，才能其樂融融。