真正的冷靜下來梳理一下彼此的感情，回憶一下戀愛時期的美好。

彼此發生衝突和分歧的關鍵點是什麼，能不能把目標更多的關注在事情本身，而不是陷入情緒困境！！

村上有哪麼一對模範夫妻，恩愛多年。結果後來冷戰了。進而分居了。

李玉和蘇健是夫妻，結婚前都一切正常，婚後不如意了，分分合合的。

能成為夫妻的我們都有愛的基礎。

商量一個簡單的詞正在夫妻間消失了。

有好多例子說明人們相處之中慢慢忘記了自已，忘記了相處之道。

演變成了夫妻本是同林鳥，有事沒事各自飛。

是我們在時間裡丟掉了愛嗎？還是輸給了自己的另一個性格？

多少人是敗於生活中的瑣事？又有多少人尊重過對方的？

醒醒吧，摒棄各自的暴脾氣，多點商量，多點尊重，多點付出，多點浪漫，才能讓夫妻關係走得更遠。

恩愛夫妻吵不散，表面恩愛才可怕。我村裡有一對老夫老妻就是這樣，據說年輕時就開始了，吵到兒女都長大了，自己都老了還是沒分開。有時女的打趣說，一天要不跟他吵吵幾句還不習慣了。

前年村裡嫁過來個女大學生，據說男女雙方在大學是同學，畢業後一起去廣東工作了幾年。這女的長得漂亮，身材也好，還知書達禮，就是平時不愛怎麼說話，也很少與村裡人交流，結婚一年不到就離了，沒見小倆口吵過架、伴個嘴什麼的，好端端的就分了，村裡人也都納悶。後來據她婆婆說：小倆口因為一件小事，意見產生了分歧，爭了幾句，女的就吵著要離婚。

辨事理、明是非，吵吵不可怕，對方心裡沒有你才可怕。

夫婦的性格是家庭造成的，要用深度療愈的方式療愈內在的創傷。可以選擇身心靈療愈，可以選擇家族系統排列。和父母和解，瞭解發怒的深層次原因。為什麼會暴怒？離婚不是解決問題的辦法。否則會一直離婚。這就是為什麼再婚的人更容易離婚。

1 瞭解夫婦雙方的原生家庭的狀態。

2 夫婦認真交流一下，為什麼會暴怒？

3 拒絕惡性迴圈，夫婦認真改變自我。

祝福你家庭和睦，婚姻幸福，我愛你。晚安。

題目中所說的情況在生活中並不少見，可以說是一部分人的真實生活狀態。

有些夫妻日子過得雞飛狗跳，哪怕一丁點事情也會吵上一架，他們的交流方式只有一樣，那就是吵。他們兩天一小吵，五天一大吵，好像他們不吵架就沒事做一樣。

愛吵架的夫妻也分好多種，有些是習慣性吵架，這種情況的夫妻只是幹吵，不會動氣，他們的夫妻關係很穩固，就是吵了一輩子越吵越親密的那種。在這種情況下讓他們做出改變幾乎是不可能的，他們已經把吵架當成了一種生活習慣，不讓他們吵架他們就閒的難受，吵過一回反倒全是舒服，精神抖擻。

我們小區就有這麼一對兒老夫妻，附近的居民隔三差五就能聽到他們吵架，吵完了他們就一起出門遛彎，就像什麼也沒有發生過一樣，他們的這種狀態持續了很長時間，大家都見怪不怪了。

還有一種情況是因為了某件事一方耿耿於懷，主動發起戰爭，另一方積極響應，雙方勢均力敵，水平不相上下，吵來吵去兩敗俱傷。這種吵架是最傷感情的，最好的辦法是找人從中調解，當事人無休止的爭吵只會消耗他們的感情存量，一旦這些感情存量被消耗殆盡，唯一的出路就是離婚。

我身邊就有這樣一對兒夫妻，他們最終離婚了。

他們兩口子在我們小區經營一家水果店，生意還算過得去。女方是個發福的中年婦女，或許是到了更年期的緣故吧，女方經常對男方發脾氣，男方一開始選擇隱忍，時間一長就有人說閒話，說他是個氣管炎，怕老婆，從那以後兩個人就熱火朝天的幹起來了，有時他們吵架不解恨，乾脆摔盤子砸碗，叮叮噹噹，好不熱鬧。

這種吵架是最傷感情的。

後來男方在外面找了個年輕的小寡婦，兩個人的姦情沒過多久就被他老婆發現了，這下可好，他老婆表現出了潑婦的樣子，那天在大馬路上上演了一幕大婆手撕小三的鬧劇，將那個小寡婦的衣服扒了個精光，場面不堪入目。

鬧到最後他們的感情徹底破裂，男方因為是過錯方，淨身出戶，女方的日子也沒有好到哪裡去，她苦苦支撐著自己的門店，晚上經常能聽到她呵斥自己孩子的聲音，有時說到傷心處忍不住痛哭一場。

人的情緒是可以傳染的，女方一開始脾氣暴躁，她會把自己的情緒自然而然的帶到男方身上，男方想不發脾氣都難。同時人的情緒是可以控制的，如果當初女方把自己的情緒稍加控制，或者男方選擇在忍一忍，他們的結局又是另外一個樣子。

唉！說再多也沒有用，處在感情失控中的人還有什麼道理可講，只有當他們冷靜下來才會想到後悔，可是為時晚矣。

但願大家都能好好珍惜自己的生活吧。

語言上的暴力是因為人內心的需求沒有被滿足。

問題描述裡的老公老婆脾氣差愛罵人，因為一點小事爭吵不休，這些標籤其實都是不負責任的說法。

我們爭吵很多原因都是先入為主的印象，覺得對方肯定就是這樣的人，所以他的一切行為也就理所當然。

可是問題背後的行為模式我們沒有去思考，如果兩個人吵架了，我們可以去客觀的描述一下，他們爭吵的原因，因為什麼事產生了矛盾，然後兩個人選擇了什麼樣的行為，然後才能去解決。

如果帶著標籤看人，他就是暴脾氣、他就是脾氣差、他就是愛罵人，那另一方只會用同樣的方式回過去。吵到最後完全忘了因為什麼吵，而是因為所謂的態度、脾氣差、愛罵人、斤斤計較。

不管妻子還是老公，吵架都是有目的:我想怎麼怎麼樣，你不能怎麼怎麼樣，你沒有滿足我的心理，我當然會生氣，會發脾氣。這個時候另一方的心理也需要被滿足:我不想跟你吵架，你不要這樣對待我。

人都想讓別人按照自己的期待去做，現實告訴我們是不可能的，人都是不同的，不同的性格經歷造成現在的自己。強硬的讓對方去改變無異於雪上加霜。

那需求沒有被滿足，我們當然要去解決。首先要知道對方想要什麼，自己想要什麼。

比如說，妻子想讓丈夫做家務，那直接跟他說:我今天有點忙，你可以把家裡收拾一下嗎。

如果妻子說:你一天天的好吃懶做，家裡都不收拾，你到底想幹嘛？

這樣能不吵架嗎？

想要自己的需求被滿足，首先你要表達出來。

題目說兩個人脾氣都這樣怎麼辦呢？

兩個人商量一下，以後遇到事，先冷靜一下。學會傾聽別人內心的聲音，知道對方是自己想的，自己去滿足他的需求，自己想要什麼，也說出來讓對方知道。

說出來以後，就是兩個人的處理方式了。如果一方選擇忽略，那另一方就會長期得不到心理滿足，就會暴躁、極端，另一方也會選擇同樣回過去，或者隱忍。

如果你不說，誰能猜出來呢？吵架是沒有用的，感情越吵越好這種鬼話不要信，

吵架傷感情，是吵完以後的做法讓感情越來越好的，而不是吵架本身。

都體諒互相不容易吧，感恩對方的付出，少記仇，少指責對方。人生沒有容易，能走到一塊，得珍惜。知道對方為人處事原則與習性，遇到事多溝通，多解決，力求相處舒服。