當小孩惡語相向，我相信大多數的父母都會心裡難過，甚至有的會打自己的孩子。那麼當發生這樣的情況時，家長應該怎麼做呢？？？

我覺得，家長會生生氣的原因，是因為感覺自己受到了侵犯。但是有沒有換個方位角度想一下，寶寶為什麼會這樣做呢？寶寶就是張白紙，我們做父母的就是她的啟蒙老師。寶寶的很多東西都是從自己的父母身上學來的，或者說，做父母的應該回頭想想，孩子會惡語相向，都是因為自己身上折射出來的。

絕大部分孩子都說過“狠話”，因為“狠話”所展現出來的力量，會讓孩子更有安全感。

同時，孩子並不是真的知道這些狠話的真正意義，他們僅僅是因為有了情緒，卻不知道該如何宣洩，所以採用說狠話的方式來表達自己的憤怒。

越是內心感到脆弱無助的孩子，越是傾向於用充滿力量和易於激怒成年人的“狠話”，來增強自己的力量感和掌控感。

這個時候，家長越是暴跳如雷，孩子越能感受到狠話的威力，越是會樂此不彼地使用它們。

幾乎很少有家長能心平氣和地面對孩子的“狠話”，尤其是一些帶有詛咒意味的詞句，會讓父母覺得委屈——我這麼愛他，為他著想，他卻這麼對我！

這種委屈很有可能就是透過暴怒的形式表達出來。

還有可能是擔心，害怕孩子學壞，害怕孩子不知感恩……擔心害怕也會以暴怒的形式表現出來。

要想做到面對孩子撂的狠話依然心平氣和，最主要的是需要父母具備很高的修養，能夠洞察孩子言行背後真正的動機——很有可能這些都是孩子脆弱情緒的表達。

同時，還要對孩子抱有極強的同理心，能夠深切並慈悲地理解孩子的無助，才有可能真正做到“不爆炸”。

當然，作為父母，只做到不原地爆炸也是遠遠不夠的，我們在理解孩子的同時，並不代表就同意孩子可以這樣做。

你可以在接納地陪伴孩子，真正處理好自己的情緒之後，再好好地跟他溝通，同時也可以告訴孩子，我非常理解你的情緒和感受，你實在是太生氣了，但你對我說這些話，真的也讓我非常傷心，你真的是這樣想的嗎？你覺得在你生氣的時候，有什麼辦法既能讓你表達自己的情緒，也能避免傷害到我？

當孩子真正冷靜下來之後，他的理性腦上線時，才有可能真正沿著你的引導，做出更明智的選擇。

當然，在這個過程中，說到底，父母真正需要修的是自己。

我家孩子4歲半，也曾經經歷過一段說狠話的時期。有時候聽著他稚嫩的聲音說著“惡狠狠”的狠話，感覺很可愛，有時候又會較真兒，讓自己有些生氣。

期間也經歷過迷茫，不知道該怎麼對待孩子“放狠話”的問題。

經歷過幾次失敗的嘗試，後來用比較好玩的辦法淡化了這個問題。

孩子放狠話，或者說是“詛咒敏感期”，可以算作“語言敏感期”的一種特殊表現，大多在3歲左右出現，現在我家寶寶偶爾也會放狠話。

孩子天生都是好奇寶寶，他喜歡透過自己不停的嘗試來觀察大人的反應。如果大人反應劇烈，他會覺得更好玩。

瞭解了孩子的發展特點，就不會在孩子說“打死媽媽，討厭媽媽”的時候暴跳如雷，產生“你這個小沒良心的，我對你這麼好，你居然想打死我”之類的想法了。

如果是髒話，我一般會比較嚴肅的告訴他，這些話是髒話，是特別不禮貌、特別不好的人才會說的。孩子就基本不會再說了。

如果是狠話，比如“打死你，討厭你”之類的話。我會順著孩子的話往下說，比如，

“你打死我，你就沒有媽媽了。”

他也會很認真的思考說，“你可以復活啊”。

“只有動畫片裡的人才能復活，真的人是不能復活的。”

“那我就給你一套變身盔甲，你就能復活了。”

其實聊到這裡的時候，孩子已經不生氣了。

雙方都心平氣和的時候，我就會跟孩子說，“我聽到你說打死我的時候，我有點傷心，我以為你不想和我一起了呢。但你說，要給我變身盔甲，我就不傷心了，原來你還是喜歡媽媽的。”

然後畫風突變，剛放完狠話的小男生就對媽媽來了一場甜膩膩的“媽媽我最愛你了”之類的告白。

等到下次他再生氣想說“打死你”的時候，會停頓一下，想起來“變身盔甲”或者“媽媽可能會傷心”，有時候就要求和媽媽大戰來發洩一下，或者說“我要給你一套變身盔甲，然後再打死你”。

還有時候，在他氣呼呼的說“我最討厭媽媽”的時候，我會問他，“你說的是真話還是氣話”，他會很認真的回答，“是氣話”。感覺特別好玩。

所以，只要意識到了，孩子說狠話是語言敏感期的特殊表現，就能夠有意識的調整自己的情緒，平靜的看待這個問題，控制好自己的情緒，用各種好玩的小伎倆疏導孩子的情緒，還是母慈子孝的大團圓結局。