記得剛出身社會，在重慶九龍坡，晚上下班出去上網，因為那個時候附近沒有網咖，還要搭個麵包車去比較遠的地方上網，在我到網咖要下車的時候我居然不會開面包車的門，不知道怎麼開，我就問司機，我現在都記得司機說的一句話：“你好差哦，連門都不會開”，而且還是一臉嫌棄的樣子。他給我開門下車後我的臉紅彤彤的。我一臉悶逼！

我在十八九歲時，因為我孃家在鄉下，我家的稻田在別人家門口，人家的雞吃我家的稻穀，我就把它趕走了。人家看見我趕他的雞就罵我。那時我體弱多病，他說我這輩子沒孩子生，如果我能生小孩他就從我胯下爬三圈。還說如果我有命活過三十歲，他從我們村子裡爬三圈。

從他那樣一說之後，我整個村子人都知道我以後可能不會生小孩。找物件時，很多看上我的人都不敢要我，怕我以後真的生不了小孩，那個時候我真成了沒人要的人了，只能委屈求全。後來我老公是我同班同學，跟我不同村，他說沒聽到謠言。訂婚後他爸媽聽到謠言要他悔婚，他堅持不同意。後來我們結婚了，也有兩個兒子了，現在我五十多了，我被壞人的謠言也害慘了，也被他羞辱死了。

是我的初戀。

當初自己還很年輕，情竇初開，不懂什麼是情愛。只知道願意看到一個人。他比我年長10歲。我剛剛上中學的時候他是大學生。

後來看著他成家立業，事業有成，家庭幸福。以為這就是個結局。

有一天，只有我們兩個人，他問我，願意等他嗎？我驚訝又驚喜的看著他，說願意，多少年都可以。

那一次分別後，轉眼就十年過去了，十年中我拒絕了所有的誘惑依然守著自己的承諾。十年中彼此沒有任何聯絡。

十年後的一天突然接到他的電話。千里之遙找到我，對我窮追不捨。我不同意，我確信自己的愛，也確定自己的等待。可我不願意參與別人的家庭。我寧願繼續等，自己的，而不是從別人那裡拿來的。

他發誓會處理好一切，讓我成為他後半生的唯一的依靠。好。我等著。

後來等來了一番晴天霹靂的罪惡！我成了勾引他，破壞別人家庭的壞女人。為此我也成了全家人訓斥的物件，沒有一個人願意聽我一句話。我一紙書信離開了家人。發誓永遠也不會原諒他。

又10年過去了。那個人一直想找到我說聲道歉。我曾經決定讓他帶著那份道歉進棺材裡，永生不復相見。

那是我半生中，感覺最最羞辱的一件事情。

人活不易，生命無常，經歷了一次生死後，再回頭去看一切，都不那麼重要了。什麼恩怨情仇，都不必計較了。

於是我見了他，並且表示原諒他，讓他也放下心裡的結。各自安好。

我記憶中的侮辱都沒什麼大事？但我記憶中的怨恨就是修路的人。記得起的都是同一條路一年修幾次，坑坑窪窪，凹凸不平。你說以前法律不健全，對承修路的大公司不制裁不罰款，現應是健全，很科學管理吧！但建路，修路還是偷工減料。廣西瀝清路多，不知那些修路的人用什麼技術，一或是不用心去補修路面，剛補進去的大大小小凹凸不平的瀝清，前幾天剛補進去，一個月不到又見變回原樣凹凸，剛補進去的瀝青料又被震出來了，或被碾壓出來了，小小的幾個坑坑窪窪，凹凸不大的路里圓圈在一段路面，騎車到這裡總看不順眼，也讓車跳跳不穩，下雨時如有混濁水淹一點，看不清這些凹凸圈圈，就當的一聲車胎進去了，差點被摔下來，好可怕。路是每天都有車走，但是修路的人廣要嚴管質量，反對層層包，層層包都被包成沒什麼錢了，路還有什麼材料錢，加上層包責任心沒了，路的質量又有什麼保證？雖然路壞了可以再修，但補修影響了多少人，車經過，這不緊是多次修一個地段的路面影響交通，更多的是心寒，怨言。哪懂現那麼發達，補路修路那麼豆腐喳，建路工程也是粗心大意，一節好一節少水泥露出沙頭出來，那些檢測員不負責任當眼瞎要判刑才得，他們疏忽了道路人的生命，車經過這些不平路損 的程度，是他們賠不起的。這就是我的最恨

瀉藥。

我受到過校園暴力。

小學的時候，班裡的女生男生回組成小團體，而我的學習還不錯，老師比較偏愛我，他們就看我不順眼，給我起外號，造謠，找人打我.....我報警了，後來上初中還是一個學校，但是沒有分到一個班，我就再也不和他們聯絡了，後來其中一個女生給我寫信，希望我原諒她，我沒有回信。

這麼多年過去了，我想起那段時光就覺得很怕，每次看到校園暴力的影片，我都很揪心，很緊張。

面對校園暴力，家長一定要給孩子一個公道，不然孩子以後會有心理陰影的。

願世界上沒有校園暴力。

最大的侮辱是叫了一聲鄰居為同志，誰知道惹的鄰居暴跳如雷，張口就罵，誰他媽的跟你是同志，還他媽的是鐵打的呢？也不看一看是什什麼朝代了，還同志，同志的叫，現在不是你爸幹治安主任的時代了，想起你爸領著人批鬥我時的情景，我就想弄死你，你還敢叫我同志。