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1 # 溫哥華的冬天
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2 # 讃小白日記
我以前覺得自己能做到跟婆婆相處能跟媽媽一樣,但是春節這幾天相處我覺得很難,婆婆已經六十歲了,我不可能改變她的生活習慣,我跟我媽媽生活了二三十年了,我們已經習慣了,還有就是母女之間的那種感情是沒辦法一下子就能培養起來的,不過在此要排除那些對女兒不好的母親,我覺得沒有必要一定要處的跟母女一樣,丈夫在中間有個很好的作用,丈夫做的好,婆媳關係就好,當然還有一點是婆婆也要是個明事理的人,如果婆婆刁鑽刻薄就不要指望能處多好了,刁鑽刻薄儘量不要一起生活,媳婦也是同樣,好是相互的,那種對婆婆百依百順的媳婦憋久了夫妻感情也會破裂的[太陽]
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3 # 等待是個浪漫的詞語
做不到,親媽我可以懟,可以生氣,萬可以吵架,過後還是親親熱熱。婆婆我倒是想懟,她會像親媽一樣不記嫌?二婆媳關係還是相敬如賓好了。
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4 # 向日葵花花花
我不是專業的心理諮詢師,我結婚8年,我和婆婆的關係我自認為非常好,至少沒有吵過架,一句重話也沒有過。我是個普通人,沒有什麼大道理,就說說我自己的經驗,我覺得應該會和很多人產生共鳴。
首先,改變自己的認知觀念,就是想對方的好處,使勁兒想對方的好處。畢竟不是親媽,親媽都還會鬧矛盾,別說半路上叫“媽媽”的人了。在我和婆婆公公產生分歧的時候,我用這個方法緩解了我的脾氣,對,先緩解。
有的時候看不慣他們將東西亂擺亂放,聽不慣他們對孩子的某句話,煩他們歪著身體斜躺在沙發上,或者他們對我的批評指責,我就深呼一口氣,轉身回自己臥室,心裡暗罵幾聲:真煩,麻煩死啦等等。然後有意識的開始想他們的好處,比如(這裡的想法大家可以參考一下):
一是他們來了挺好的,一下班就能吃上飯,省的自己再做或者吃外賣,還能省錢;
二是別和他們計較,都老了,人家用一輩子攢的錢買的新房子給我住著,人家養這麼大的兒子現在是我老公,我不高興了吼他們兒子兩聲,都是他們的,現在是我的啦,嘿嘿;
三是無論如何,他們是孩子的親爺爺奶奶,只會往好了帶,不會害孩子,只是方式方法不一樣,就算方法再不符合你心意,人家也用類似的方法把兒子養那麼大了,而且你還喜歡人家養大的兒子,所以變相你是對他們肯定的,況且教育孩子主要還是父母呢,爺爺奶奶的幾句話幾件事起不了什麼決定性作用,一時半會兒忍過去算了;
四是偶爾還給錢補貼我們,別不稀罕,人家咋不給別人呢,給就珍惜,就買自己喜歡的東西,用的時候就隨時提醒自己,這是我婆婆給的錢買的;
五是換位想想,你是半路遇到的“媽”,她是半路有的“女兒”,都不可能一下就如親生的一樣對待啊。
因人而異吧,總之就是隻想對方的好。
然後,“兩好”換“一好”。這是我們這裡的一句老話,我覺得好多地方都有這句話吧,從字面中就能看出意思來,很多人不是說了麼,有付出就會有回報,你對她好,只要不是個木頭,總會打動她的吧。 如果你能抓住她的喜好,那就常給公公婆婆買一些他們喜歡的禮物,簡稱“投其所好”,畢竟咱們都是女人,你喜歡意外的小驚喜,她也會喜歡。
我給我婆婆買的衣服,沒見過她穿,我就不買了,她生日的時候直接給錢,一開始還假裝不要,我使勁一塞,高興的收下了,看見她手機不好用了,我給買,護膚品空瓶了,我給買,嫌我亂花錢,那我就直接給她錢,她願意買啥及買啥,我平常給不了大錢,就二三百啥的,最多一千多的手機也不是年年買,重要的是讓她覺得你“有心”。
最後,讓老公出面。好事當然是自己邀功,其他大事或者不好的事情,直接和老公溝通,說自己出面不方便,容易引起誤會,說服老公出面解決,畢竟人家是親兒子,啥事都好說。
對了,最後還有一招,對著婆婆撒嬌,就算她“噁心”了,也要一直撒。一次撒嬌一直撒到她也不好意思的笑了,這次撒嬌就算成功了,婆婆心裡也美美的,真的,管用。
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5 # 穀雨40899
我就是這樣做的,因為我是60後,21歲嫁人,在婆家受的苦流的淚,使我終生都不能釋懷,心裡的痛無法用言語表達,時至今日,在兒子結婚後,我對媳婦比對女兒好,我從不誇張,因為我不想讓兒媳婦象我一樣的生活,只要他們過的好,我也就省心了,不是嗎
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6 # 飛飛燕草
跟親媽吵架不記仇,吵完就沒事了,就這一點婆婆能做到嗎?親媽做什麼事的出發點都是為了女兒好,婆婆能做到嗎?所以還是面子上過得去相安無事的為好。
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婆婆說要把她當親媽一樣對待就好,你可以問問她是否能把你當親閨女一樣對待啊!作為一個新媳婦要融入一個新家庭,原本就不容易,所以最好還是不要一起生活,矛盾會少很多。關鍵是婆婆不要寄希望於媳婦把你當親媽,媳婦也別寄希望於婆婆把你當親閨女,你們之間也就是客情,想想媳婦沒吃過你一口奶,孃家把她一點點養大成人,就因為跟你兒子結婚了,就要把你當親媽,這怎麼可能呢?