婆婆說要把她當親媽一樣對待就好，你可以問問她是否能把你當親閨女一樣對待啊！作為一個新媳婦要融入一個新家庭，原本就不容易，所以最好還是不要一起生活，矛盾會少很多。關鍵是婆婆不要寄希望於媳婦把你當親媽，媳婦也別寄希望於婆婆把你當親閨女，你們之間也就是客情，想想媳婦沒吃過你一口奶，孃家把她一點點養大成人，就因為跟你兒子結婚了，就要把你當親媽，這怎麼可能呢？

我以前覺得自己能做到跟婆婆相處能跟媽媽一樣，但是春節這幾天相處我覺得很難，婆婆已經六十歲了，我不可能改變她的生活習慣，我跟我媽媽生活了二三十年了，我們已經習慣了，還有就是母女之間的那種感情是沒辦法一下子就能培養起來的，不過在此要排除那些對女兒不好的母親，我覺得沒有必要一定要處的跟母女一樣，丈夫在中間有個很好的作用，丈夫做的好，婆媳關係就好，當然還有一點是婆婆也要是個明事理的人，如果婆婆刁鑽刻薄就不要指望能處多好了，刁鑽刻薄儘量不要一起生活，媳婦也是同樣，好是相互的，那種對婆婆百依百順的媳婦憋久了夫妻感情也會破裂的[太陽]

做不到，親媽我可以懟，可以生氣，萬可以吵架，過後還是親親熱熱。婆婆我倒是想懟，她會像親媽一樣不記嫌？二婆媳關係還是相敬如賓好了。

我不是專業的心理諮詢師，我結婚8年，我和婆婆的關係我自認為非常好，至少沒有吵過架，一句重話也沒有過。我是個普通人，沒有什麼大道理，就說說我自己的經驗，我覺得應該會和很多人產生共鳴。

首先，改變自己的認知觀念，就是想對方的好處，使勁兒想對方的好處。畢竟不是親媽，親媽都還會鬧矛盾，別說半路上叫“媽媽”的人了。在我和婆婆公公產生分歧的時候，我用這個方法緩解了我的脾氣，對，先緩解。

有的時候看不慣他們將東西亂擺亂放，聽不慣他們對孩子的某句話，煩他們歪著身體斜躺在沙發上，或者他們對我的批評指責，我就深呼一口氣，轉身回自己臥室，心裡暗罵幾聲：真煩，麻煩死啦等等。然後有意識的開始想他們的好處，比如（這裡的想法大家可以參考一下）：

一是他們來了挺好的，一下班就能吃上飯，省的自己再做或者吃外賣，還能省錢；

二是別和他們計較，都老了，人家用一輩子攢的錢買的新房子給我住著，人家養這麼大的兒子現在是我老公，我不高興了吼他們兒子兩聲，都是他們的，現在是我的啦，嘿嘿；

三是無論如何，他們是孩子的親爺爺奶奶，只會往好了帶，不會害孩子，只是方式方法不一樣，就算方法再不符合你心意，人家也用類似的方法把兒子養那麼大了，而且你還喜歡人家養大的兒子，所以變相你是對他們肯定的，況且教育孩子主要還是父母呢，爺爺奶奶的幾句話幾件事起不了什麼決定性作用，一時半會兒忍過去算了；

四是偶爾還給錢補貼我們，別不稀罕，人家咋不給別人呢，給就珍惜，就買自己喜歡的東西，用的時候就隨時提醒自己，這是我婆婆給的錢買的；

五是換位想想，你是半路遇到的“媽”，她是半路有的“女兒”，都不可能一下就如親生的一樣對待啊。

因人而異吧，總之就是隻想對方的好。

然後，“兩好”換“一好”。這是我們這裡的一句老話，我覺得好多地方都有這句話吧，從字面中就能看出意思來，很多人不是說了麼，有付出就會有回報，你對她好，只要不是個木頭，總會打動她的吧。 如果你能抓住她的喜好，那就常給公公婆婆買一些他們喜歡的禮物，簡稱“投其所好”，畢竟咱們都是女人，你喜歡意外的小驚喜，她也會喜歡。

我給我婆婆買的衣服，沒見過她穿，我就不買了，她生日的時候直接給錢，一開始還假裝不要，我使勁一塞，高興的收下了，看見她手機不好用了，我給買，護膚品空瓶了，我給買，嫌我亂花錢，那我就直接給她錢，她願意買啥及買啥，我平常給不了大錢，就二三百啥的，最多一千多的手機也不是年年買，重要的是讓她覺得你“有心”。

最後，讓老公出面。好事當然是自己邀功，其他大事或者不好的事情，直接和老公溝通，說自己出面不方便，容易引起誤會，說服老公出面解決，畢竟人家是親兒子，啥事都好說。

對了，最後還有一招，對著婆婆撒嬌，就算她“噁心”了，也要一直撒。一次撒嬌一直撒到她也不好意思的笑了，這次撒嬌就算成功了，婆婆心裡也美美的，真的，管用。

我就是這樣做的，因為我是60後，21歲嫁人，在婆家受的苦流的淚，使我終生都不能釋懷，心裡的痛無法用言語表達，時至今日，在兒子結婚後，我對媳婦比對女兒好，我從不誇張，因為我不想讓兒媳婦象我一樣的生活，只要他們過的好，我也就省心了，不是嗎

跟親媽吵架不記仇，吵完就沒事了，就這一點婆婆能做到嗎？親媽做什麼事的出發點都是為了女兒好，婆婆能做到嗎？所以還是面子上過得去相安無事的為好。