1.智商堪憂的媳婦終於考取了駕照，如願以償開上了車。這些天，我出門遇見小區裡的物業人員。他對我說：“你別讓媳婦兼職了？”我很吃驚：“我媳婦兼職幹什麼了？”物業人員：“小區再規劃設計師啊！”他越說我越不明白了，他乾脆加上了手勢：“你看花壇原先規劃多整齊，你媳婦開車撞擊後，花壇面積減少一半！你看那樹木，被你媳婦撞斷了好幾棵，你看小區道牙子，你媳婦撞了好幾個缺口......”
2.沒錢租房子，被房東趕了出來。沒地方住，只好臨時寄住在單身的表姐家裡。表姐出差了幾天，由於我不會做飯，我自己在家每天就只能吃速凍水餃。昨天下午表姐回來了，晚上的時候忽然跑到我房間，衝我大吼大叫的：我不在家這幾天，你用家裡的擀麵杖幹什麼了。我一臉無辜：我不就用它搗了一次蒜一次辣椒麼，你至於還這麼小氣嗎！
3.今天在街上遇到一個好久不見的哥們兒，居然變成乞丐了，我問他怎麼會變成乞丐的？這貨說：“前幾天我在街上撿到100塊錢，想起老師的教育，毅然決定等失主。然後我就坐在100元旁邊，等了一個上午，100元的周圍又多了許多錢，我把這些錢撿起來發現竟然有我半個月的工資了。於是我就轉行了。”我靠，我只想說：兄弟，我能不能跟你混啊？
4.鼓足勇氣，約喜歡的妹子晚上6點一起吃飯，這都6點20了，她還沒來。我耐不住性子，發訊息問她：“到哪兒了？”沒有迴應。這是無聲的拒絕？還是高冷的無視？我的心在下沉。就在這時，我收到一條訊息。她發來的：“到眼影了。”
5.房門口的大晾衣架不知道被哪個偷去了，老媽又花錢新買了一個，擔心被偷，就把晾衣架用鐵鏈拴在三輪車上。一個午覺睡過來，三輪車和晾衣架全失蹤了！
6.某劇組拍戲，找不著群演，拉來一批當地黑社會湊數。因是夏天戲，得光膀子，帶頭大哥異常彪悍，好生威武。他一脫衣服，副導演差點昏倒，但見大哥兩臂皆是紋身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有媽媽好！哈哈！
7.我妹妹處了個鄉下男朋友，爸媽有點不樂意。這天，這小夥子要登門拜訪了，我妹妹千叮嚀萬囑咐：“親愛的，為了咱們將來的幸福，今天無論我爸媽說啥，你都一定要忍讓，要懂得謙卑……”小夥子連連點頭。一進門，我媽倒也算熱情：“你是小王吧？歡迎歡迎！ ” 沒想到小王一聽竟然愣了，瞅瞅我妹妹，趕緊微笑著說：“阿姨您這麼叫我真是抬高我了！我是小土鱉！ ”
8.那一晚，電閃雷鳴，狂風呼嘯，女同事給我打電話：我怕，你能過來陪我嗎？本著樂於助人的精神，我冒著大雨來到了女同事家。我讓女同事躺下，給她蓋好被子，輕聲安慰她：你放心睡吧，我就在這看著你。有了我的陪伴，女同事很放心，不一會兒就沉沉睡去。我覺得，這是一個千載難逢的機會，於是……我趕緊跑到陽臺，拿出手機一陣拍，那一道道閃電，真壯觀啊！
9.昨晚，我睡覺比較早，好像十點多就睡著了。半夜起床去廁所，結果看到我暗戀很久的女神給我發了一個紅包，我點來一看：520。大約又過了一分鐘時間，她又給我發了一條語音，說道：“我喜歡你。”當時可把我激動得睡不著覺了。然後第二天去上班，我給她帶了份早餐，她看到我之後，跑過來對我說道：“昨天的事情真的對不起啊！”我疑惑地問道：“為什麼說對不起？”然後她來了句：“昨晚我發錯物件了，你能不能把那520塊錢還給我啊！”
10.妹妹在學校調皮，被老師叫父母，叫我去冒充。我說：“那不是一眼就能看出來嘛” 妹：“不會的，你長的很成熟”到了學校。老師：“不是說叫父母嗎？怎麼吧爺爺叫來了”不說了。找繩子了。
11.早上上廁所，舒服完後發現沒紙了，要不要這樣？手機，沒帶。呼救，家裡沒人。客廳有紙，然後我就翹著屁股，做賊似的一步步挪到客廳，剛拿到紙。。。沒錯，你們猜對了，爸媽帶著表妹一家來串門了。讓我去死吧，已無臉面活了！！
12.上幼兒園的小侄女，跑來問我：叔叔，叔叔，你覺得我們朱老師和劉老師，誰更漂亮一些？我心裡一陣竊喜，哎呦，小丫頭真是為我操碎了心啊！我趕緊回答她：朱老師要漂亮一些！小丫頭立馬搖頭：不對不對，以後誰再問你，你要說都很漂亮，知道了嗎？！
13.女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一腳把你踹下床說你死埋汰；你第二天不洗澡，她抱著你用鼻子猛吸兩口哈哈大笑老公你都臭了；你第三天要出門剛洗完澡在洗手間出來，就看到她抱著膀倚靠在牆上斜眼看你，冷嘲熱諷：“哼，要出去跟哪個娘們鬼混？”
14.某人在村頭髮現個大墳，刨出個不知道值不值錢的碑。他請牛人們幫忙翻譯一下上面的字。結果是：盜墓者請自重，本人是窮死的！
15.昨晚幾個人喝多了商量砸人家一塊玻璃，等人出來了都說是自己砸的看他怎麼辦。 結果我剛開口：“我砸的！ ”他們齊刷刷地說：“對，就是他！ ”
1.智商堪憂的媳婦終於考取了駕照，如願以償開上了車。這些天，我出門遇見小區裡的物業人員。他對我說：“你別讓媳婦兼職了？”我很吃驚：“我媳婦兼職幹什麼了？”物業人員：“小區再規劃設計師啊！”他越說我越不明白了，他乾脆加上了手勢：“你看花壇原先規劃多整齊，你媳婦開車撞擊後，花壇面積減少一半！你看那樹木，被你媳婦撞斷了好幾棵，你看小區道牙子，你媳婦撞了好幾個缺口......”
2.沒錢租房子，被房東趕了出來。沒地方住，只好臨時寄住在單身的表姐家裡。表姐出差了幾天，由於我不會做飯，我自己在家每天就只能吃速凍水餃。昨天下午表姐回來了，晚上的時候忽然跑到我房間，衝我大吼大叫的：我不在家這幾天，你用家裡的擀麵杖幹什麼了。我一臉無辜：我不就用它搗了一次蒜一次辣椒麼，你至於還這麼小氣嗎！
3.今天在街上遇到一個好久不見的哥們兒，居然變成乞丐了，我問他怎麼會變成乞丐的？這貨說：“前幾天我在街上撿到100塊錢，想起老師的教育，毅然決定等失主。然後我就坐在100元旁邊，等了一個上午，100元的周圍又多了許多錢，我把這些錢撿起來發現竟然有我半個月的工資了。於是我就轉行了。”我靠，我只想說：兄弟，我能不能跟你混啊？
4.鼓足勇氣，約喜歡的妹子晚上6點一起吃飯，這都6點20了，她還沒來。我耐不住性子，發訊息問她：“到哪兒了？”沒有迴應。這是無聲的拒絕？還是高冷的無視？我的心在下沉。就在這時，我收到一條訊息。她發來的：“到眼影了。”
5.房門口的大晾衣架不知道被哪個偷去了，老媽又花錢新買了一個，擔心被偷，就把晾衣架用鐵鏈拴在三輪車上。一個午覺睡過來，三輪車和晾衣架全失蹤了！
6.某劇組拍戲，找不著群演，拉來一批當地黑社會湊數。因是夏天戲，得光膀子，帶頭大哥異常彪悍，好生威武。他一脫衣服，副導演差點昏倒，但見大哥兩臂皆是紋身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有媽媽好！哈哈！
7.我妹妹處了個鄉下男朋友，爸媽有點不樂意。這天，這小夥子要登門拜訪了，我妹妹千叮嚀萬囑咐：“親愛的，為了咱們將來的幸福，今天無論我爸媽說啥，你都一定要忍讓，要懂得謙卑……”小夥子連連點頭。一進門，我媽倒也算熱情：“你是小王吧？歡迎歡迎！ ” 沒想到小王一聽竟然愣了，瞅瞅我妹妹，趕緊微笑著說：“阿姨您這麼叫我真是抬高我了！我是小土鱉！ ”
8.那一晚，電閃雷鳴，狂風呼嘯，女同事給我打電話：我怕，你能過來陪我嗎？本著樂於助人的精神，我冒著大雨來到了女同事家。我讓女同事躺下，給她蓋好被子，輕聲安慰她：你放心睡吧，我就在這看著你。有了我的陪伴，女同事很放心，不一會兒就沉沉睡去。我覺得，這是一個千載難逢的機會，於是……我趕緊跑到陽臺，拿出手機一陣拍，那一道道閃電，真壯觀啊！
9.昨晚，我睡覺比較早，好像十點多就睡著了。半夜起床去廁所，結果看到我暗戀很久的女神給我發了一個紅包，我點來一看：520。大約又過了一分鐘時間，她又給我發了一條語音，說道：“我喜歡你。”當時可把我激動得睡不著覺了。然後第二天去上班，我給她帶了份早餐，她看到我之後，跑過來對我說道：“昨天的事情真的對不起啊！”我疑惑地問道：“為什麼說對不起？”然後她來了句：“昨晚我發錯物件了，你能不能把那520塊錢還給我啊！”
10.妹妹在學校調皮，被老師叫父母，叫我去冒充。我說：“那不是一眼就能看出來嘛” 妹：“不會的，你長的很成熟”到了學校。老師：“不是說叫父母嗎？怎麼吧爺爺叫來了”不說了。找繩子了。
11.早上上廁所，舒服完後發現沒紙了，要不要這樣？手機，沒帶。呼救，家裡沒人。客廳有紙，然後我就翹著屁股，做賊似的一步步挪到客廳，剛拿到紙。。。沒錯，你們猜對了，爸媽帶著表妹一家來串門了。讓我去死吧，已無臉面活了！！
12.上幼兒園的小侄女，跑來問我：叔叔，叔叔，你覺得我們朱老師和劉老師，誰更漂亮一些？我心裡一陣竊喜，哎呦，小丫頭真是為我操碎了心啊！我趕緊回答她：朱老師要漂亮一些！小丫頭立馬搖頭：不對不對，以後誰再問你，你要說都很漂亮，知道了嗎？！
13.女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一腳把你踹下床說你死埋汰；你第二天不洗澡，她抱著你用鼻子猛吸兩口哈哈大笑老公你都臭了；你第三天要出門剛洗完澡在洗手間出來，就看到她抱著膀倚靠在牆上斜眼看你，冷嘲熱諷：“哼，要出去跟哪個娘們鬼混？”
14.某人在村頭髮現個大墳，刨出個不知道值不值錢的碑。他請牛人們幫忙翻譯一下上面的字。結果是：盜墓者請自重，本人是窮死的！
15.昨晚幾個人喝多了商量砸人家一塊玻璃，等人出來了都說是自己砸的看他怎麼辦。 結果我剛開口：“我砸的！ ”他們齊刷刷地說：“對，就是他！ ”