1、老婆：“老公，你最喜歡我身體的哪個部位？”

老公想了想，說：“屁股。”

老婆：“討厭，為什麼喜歡那裡？”

老公：“嘴會罵我，臉會兇我，手會打我，腳會踢我，只有屁股不會欺負我啊！ ”

老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

2、“哥，你不是去南韓旅遊了嗎，怎麼鼻青臉腫的？”

“因為我沒有購物”

“啊！被黑導遊打啦？”

“不是，是老婆打的！ ”

3、面對她的無理取鬧我有些沉不住氣了，無奈地問：“究竟是什麼讓你如此肆無忌憚？究竟是什麼讓你產生了我愛你的錯覺？”

她頭也不抬：“結婚證啊，老公！ ”

4、下班回家，媳婦親熱的擁抱著我，那熟悉的感覺，瞬間驅散了一天的疲憊。。。

然後溫柔的把圍裙掛在我脖子上，嗲嗲的說：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”

5、兒子六歲了晚上還不願意一個人睡。這天晚上他又纏著老婆，我就惡狠狠的對他說：“小子，這張床上不能出現第二個男人，明白嗎？”

兒子眨眨眼要哭，老婆連忙勸說：“兒子別哭，你爸爸說的對，咱讓他滾出去！ ”

6、老公接到一個推銷電話：“您好，請問您需要貸款嗎？可以貸五十萬喲！ ”老公：“貸我一個億吧，我把釣魚島抵押給你。“請問您住哪兒？”“我住聯！合！國！ ”。對方罵了幾句後結束通話了電話。他放下電話，高興地說：“我看了那麼多的防騙指南，今天終於逮到了一個練練。。。”

6、最近看到新婚姻法說今年六月開始將實行兩夫一妻制……我對老公說：“對我好一點，不然我就再找一個老公。”想不到老公居然開心道：“這是好事啊，有人晚上替我交作業了，有人和我一起賺錢給你花了，你來大夷媽了我們還能搞基呢！ ”

7、老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？”我答：“家埃”她說：“是嗎？那你告訴我冰箱裡有幾個土豆？”萬幸今晚沒出去，我開啟冰箱說：“兩個。”“那茄子呢？”“也兩個！ ”“青椒呢？”“我數數，一二三四，四個。”“那行，你炒個地三鮮，我馬上到家！ ”

1、

2、

昨天火車上上廁所，好多人排隊，終於到我了，從裡面出來了一個挺漂亮的妹子，出來後甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

3、

坐大巴車回家，旁邊的少婦身材那個火啊帶個3歲左右的娃娃，麻痺哭了一百多公里了還在哭！我說：姐，你喂點奶吧，都哭成這樣了！看著周圍的哥們投來讚許的目光，覺得自己做對了！

4、

一次，我去衛生間，正好保潔大姐在拖地。我：“呀，正拖(脫)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的這麼幹淨，我都不好意思上了。”大姐：“沒事，你上吧，沒啥不好意思的，進來吧。”我：“那我就不客氣啦。”大姐：“沒啥。你不上別人也會上的。”

5、

一個人在上班的時候偷吃泡麵，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖嚥下去了，他擔心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子裡排不出去。同事安慰他說：“沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。。”那個人急著問：“就怕什麼？”同事說：“就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。。。

6、

一對夫妻不慎出車禍，丈夫無礙，妻子卻受傷極重面臨死亡，丈夫在床前握著妻子的手抽搐著身體，妻子：你…能答…應我件事…嗎？丈夫：我什麼都答應你。妻子：你…TM別笑得…那麼開心嗎？

一、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機，去欺騙生活。

二、每天夜裡下定決心從明天開始改變，好好生活努力奮鬥。第二天中午在被窩裡翻個身：明天再說吧。

三、以前我老婆對我特別兇狠，動不動就打我，自從她學了散打就對我客氣多了，每次動手之前都對我深鞠一躬。

四、老師：“你想象一下，假如有壞人跟蹤你，你該怎麼辦？”小明：“馬上停止想象！”

五、沒有共同語言的聊天就像一盤散沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。

六、我餓了，果然誠實可靠、幽默風趣、溫柔善良、單純可愛、熱情有趣、甜美典雅、迷人有魅力不能當飯吃。

七、當你感覺自己不行的時候，你就走到斑馬線上，你就會馬上就會變成一個行人。

八、剛認識你的時候，覺得你一副不食人間煙火的樣子，如今你一副吃了人間的樣子。

九、朋友相親回來，我：“怎麼樣，成功了嗎？”他：“三分之二成功了。”我：“什麼意思？”朋友回答說：“我同意了，介紹人同意了，對方沒同意！”