首先也是最關鍵的就是經濟上的獨立，這意味著你們隨時想出去吃個飯看個電影什麼的都很有底氣和自由。想買什麼或投資理財也不必受制於父母的掌控。

其次就是保有一定的個人空間，這需要跟父母多次溝通交流表達訴求。如果父母難以接受，就在空間上保有一定距離，久而久之父母在無奈的情況下也就接受了這樣的習慣。

最後就是凡事跟父母多交流，不一定非要聽從父母的建議，就是跟父母多說說你們的打算。當他們瞭解後其實也就放心了，凡事也不會過於干預。

看到問題，首先想到的是，父母對兒女婚姻生活有哪些影響。

一是經濟金錢上的影響。

當下生活的高成本，從兒女把物件領回家開始，父母就開始了金錢上的影響。對大多數人而言，房子的首付、送給女孩家的禮金、舉辦婚禮和宴請的錢，都是父母出的。既然是父母出錢，父母在其中必然有發言權，影響就避免不了。現實中，兒女結婚，親家雙方紛爭重重，多都是金錢而起。

二是日常生活的影響。

兒女結婚以後，與父母免不了來往。在父母眼中，子女永遠是孩子，一輩子都會為子女牽掛，擔憂，想為兒女貢獻一份力量，給予一份幫襯。兒女生活的種種，父母免不了想幫忙分憂。

三是原生家庭的影響。

當走入婚姻，男女深入接觸以後會發現，雙方都會打上很深的原生家庭的烙印，在行為方式、思維模式，性格脾氣上有父母的影響。

對症找招，要減少父母對兒女婚姻的影響，我們可以從以下幾個方面著手：

第一點，經濟的儘可能獨立。社會經濟學講，經濟基礎決定上層建築。老話說，拿人手短，吃人嘴短。要想父母少干預，作為子女，經濟上要硬起來。

第二點，小家的事，年輕人自己搞定。不想父母影響，小夫妻要約法三章，兩個人都不要把小家問題、小家矛盾告訴雙方父母，減少事務往來。客觀條件上，我們都知道，不住在一起，是一個很棒的選擇。其次，還有精神的獨立，斷點對父母的情感依賴。

有太多家庭矛盾，失敗婚姻，都是雙方父母參與過來，越幫越亂。

第三點，加強自我成長，跳出原生家庭的影響。這一點，最難。

錢，有錢就好。就如我和我老公剛認識窮得響叮噹，沒人看得起，他父母雖然徵收了也沒留錢給他結婚，買套新房說有面子，還買個雜屋間放舊傢俱家電，說搬新家買新傢俱家電，舊的丟了可惜。我們開個小雜貨店他們幫忙，我們給他買養老保險，他天天作，一點點不高興就敲鍋子剁砧板，家裡換了好多個鍋子砧板了。罵人的時候祖宗十八代都給問候了，還堵在門口不讓你做生意，有一次喝酒後還砸店，啤酒一瓶一瓶的砸在玻璃櫃上，兩千多塊錢的玻璃櫃被他給砸裂了，動不動就威脅我們跟他鬥沒好果子吃，，，，真是可以寫篇小說了，比“都挺好”電視劇裡那個愛喝手模咖啡的老頭厲害的多。最後他退休了每天呆家裡喝茶抽菸拖地，我一個人守店賺錢，我老公去上班賺錢，沒辦法，窮。終於我們在一起五六年的奮鬥買了套便宜的二手房自己結婚。他爸媽還搞笑的問你們扯結婚證沒？不扯結婚證總得不會去喝酒的啦，我們那親戚不會來的啦，我很冷漠的跟我老公說讓他算算哪些人不來，我好退幾桌酒席。他們就不做聲了，然後他們家那些親戚送的禮他交給我們還說他也送個五千的紅包，就不用回禮了。我叫我老公把他的紅包退給他，說不缺你那五千塊紅包，他們親戚的禮都一一回禮，他們後來還說起給了我一萬塊彩禮，就是那些親戚的紅包就是彩禮，說他兒子找個啥樣的女人找不到，找了我這個要錢沒錢要人沒人的鄉下爛貨。隨便找個都比我有錢的多，日子好過的多。我們倆一路拼命賺錢過來，也從不再理他們，也一直住在十幾平方的店裡，做飯在廁所。終於存點錢擴大生意生孩子，我老公不上班了，兩人一起經營店鋪，他們來幫忙做飯了，仍然每天黑著臉罵這罵那找麻煩，我老公喊他們回去，不願意來就別來，別天天吵，他們就是要來，就是要罵。即使我懷孕還準備打我。我坐月子給我媽臉色看。後來我們把湘潭房子賣了，去長沙買了房，說再等幾年時間成熟時就離開湘潭，帶孩子去長沙讀書。懷二胎時吵了一架，我跟我老公下最後通牒，要麼他們走要麼我走。我不要再見到他們。老公叫他們回去，他們第二天又來，我老公又喊他們回去，他們又來，第三天又叫他們回去，他們終於沒來了。臨產時他們來了，問我要送飯不？我說不用，我已經訂了月子餐了。生產完孩子住院期間我老公姑姑過來問我想吃什麼跟公婆說，讓他們做，我說我訂了月子餐了，不用麻煩。他姑似乎明白了什麼估計回去說了他爸。之後每天都過來做月子餐，還跟我媽客客氣氣的，也開始幫我帶孩子了，不像以前每天坐在那看著你抱孩子做生意一動不動了。每天白天基本上幫我們帶孩子做飯，也基本上不亂罵人了。我很奇怪他怎麼突然變了，後來才明白，估計是老公姑姑跟他說過就他那點養老金進養老院都不夠，即使有錢沒有兒女管去養老院被虐待的也多了去了，我們還有兩年就會去長沙，這麼多年了，如果再繼續這樣冷戰下去別說兒媳即使兒子以後都難得回來了。所以想明白了吧。如果我們沒錢還繼續這麼艱難的過日子帶孩子，我們可能永遠都擺脫不了他爸媽對我們的冷漠與自私。有錢了他們才會忌諱。