就人性慾望本質而言，在慾望釋放與索取過程當中，人與人之間，民族與民族之間，國家與國家之間，東西方文化之間原本是不存在理解一詞的。

世界各國，各民族於各自傳統文化傳承延伸中所產生的激烈碰撞，衝撞中融合，整合，分類甚至分裂的狀態下最終以相互妥協，中立或對立的無奈之中產生了“理解”。

“理解”一詞一直以來都是以尷尬無奈的性質存在於人類字典中，文化思想中，社會意識形態中，人性慾望釋放與索取過程中。

如果站在客觀角度去看待“理解”，不過是人性慾望本質下弱肉強食規律中強勢群體對弱勢群體的不屑，與弱勢群體於強勢群體的無奈而已。

“理解”，只存在於強者於弱者的不與爭鋒，而弱者於強者的“理解”，僅僅是被征服過後可憐的順從而已。

人類社會文明如若沒有“理解”等詞彙來掩藏，修飾人性赤裸裸的慾望原罪，那麼世間萬事萬物的碰撞衝撞則會更加直接，直白，殘忍，殘暴……！

最 愛 的 人

最 不 理 解

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早上上班途中偶遇一對母子在馬路當中吵架，過往的行人都在行注目禮。走近身邊之時聽到這樣的一句對話:

兒子“你怎麼這麼囉嗦，煩不煩”

母親“你看看你現在成了什麼樣子。”

騎著車子把他們的身影拉出去很遠，視線已經不在目之所及，心底卻久未平復。

這樣的對話想必大家都不會陌生吧，你煩不煩，你真囉嗦，你管的真寬。我們總是會把這樣的字眼用在最親近的人身上，在外邊低眉順眼，在家裡趾高氣昂。在外人面前永遠都不嫌煩，可是家人的一句管束的話會打心底覺得不耐煩。

父母和子女的關係一直都維持著相愛相殺的狀態，把最無私不計較的愛給予彼此，同時也是接納對方壞脾氣最多的物件。

年幼之際，還未形成獨立的思考能力時，父母是我們的導航，凡事都倚賴於他們。衣服他們買來就穿，學校他們定好就好，出行也總是牽著他們的手才會有安全感。那時的我們就像一個牽線木偶，由他們牽扯出我們的形狀。

後來有一天，他們買來的衣服我們再也不喜歡，他們帶我們去的地方我們不再感興趣，總是試圖掙脫開他們的雙手想要走出自己的路，嫌他們管的太嚴，嫌他們囉嗦，嫌他們煩。那一天開始，我們長大了，但是和他們的距離越來越遠了。

我們已經很久沒有心平氣和地對話，總是梗著脖子吵鬧，總是互飈狠話。彼此都難以理解對話的想法，中間彷彿隔著一顆定時炸彈，隨時都有可能爆發。

明明自己喜歡文科，可是父母說理科將來就業選擇餘地廣，聽從了父母的建議，和背不完的公式，讀不懂的化學方程式，解不完的習題死磕，

明明更喜歡文學類的專業，可是他們說會計好就業，於是繼續順從，

明明更想要去大城市發展，可是他們不放心一個女生在外闖蕩，看新聞上說某某誤入傳銷組織，某某高校女生失蹤之後最終找到屍首，更堅定了要你留在身邊的決心，甚至以斷絕關係相要挾，最終你回到家鄉安穩度日，

明明更喜歡有挑戰性的工作，可是他們說女孩子找個清閒一點的工作多好，

明明還想要多玩幾年，他們卻總是說隔壁家老王的女兒孩子都多大了，你還一直不找物件。

我們和父母之間的矛盾彷彿永遠無休無止，子女覺得父母根本不理解自己的想法，總是橫加阻攔，並且以血緣關係作為籌碼逼你做出違背意願之事，怨氣重重，可是作為父母又何嘗不覺得你真不懂事，完全理解不了他們的良苦用心。

朋友和父母大吵一架後一個人在外呆了一天，給我打來電話。說感覺自己最親近的人卻總是理解不了對方，這麼多年來的生活路線一直按照父母設定的在走，可是到頭來每次意見相左之時，父母卻總是說我不管你了，你自己看著辦吧，反正也管不了。明明一直在順從，可是最後卻還是忤逆的一方。

她說她理解父母的想法，可是可不可以有一次為自己活的機會，可不可以有一次自己提出的想法也能夠得到父母的理解。

作為我們最親的人，我們希望他們可以給予自己最大的支援，可是他們卻是持反對意見最大的那一個。我們心底清楚他們的擔心，也知道他們的出發點是為自己好，可是我們想要走出自己的路，按照自己的意願安排自己的生活。我們也想要他們能夠多理解一下自己，把人生的主動權交到自己手中。

昨天在醫院親眼看到孩子降生時母親的不易，幾度落淚。我說母親真不容易呀，媽媽回答那你還老是頂嘴。我們總是這樣，心懷感恩之情，卻總是不由自主地把自己的壞脾氣撒到父母身上。相互不理解對方，可是心底又清楚他們對自己無怨無悔的好。

盼望著掙脫他們的束縛，可是受挫的時候，還是覺得他們的懷抱最有溫度。

也許最終我們還是無法說服對方，但是我希望我們都能夠相互多理解一下，適當的時間相互退讓，心平氣和地說出自己的想法，而不是用爭吵的方式來訴說訴求。親人是用來疼的，不是用來互飆狠話，更不是接收你壞脾氣的垃圾桶。