根據你的說法，他很有可能是媽寶男

媽寶男的特徵（僅以前男友為例）：

1：動手能力賊差。認識的時候已經25歲了，家中獨子，衣服襪子從來不洗，每週末或者每隔2星期回家一次，媽媽洗好，再拿來。在一起改造了3年，衣服會自己洗衣機洗，但是襪子穿過就扔，理由是不會洗。分手那年，他已經28歲，自己從不買衣服，說是媽媽給買好的，家裡都是買的最新款，包括內衣襪子。現在想來還是心有餘悸。

2：唯媽媽命令是從。我們是理工科，需要極強的動手能力，他幾乎不會一些基本的常識。辛辛苦苦教會他，人家媽媽說我幫忙是應該的，經常提前計劃好的兩個人的工作，最後都成我一個人的，原因是他媽媽想他了，要不臨時來看他了，要不讓他回家吃飯，一旦他拒絕，就開始哭鬧，說是有了媳婦忘了娘，最終妥協，回家陪媽媽吃飯，剩下我一人忙綠好幾天，有時候連水都顧不上喝。有一次過節，正好他回家，我生病，他會大老遠回來陪我看病，但晚上一定趕回家，陪他爸媽吃完飯，扔我一人在醫院，理由是為了將來我們沒有婆媳矛盾，不想讓他爸媽覺得我不懂事。在他需要幫忙的時候我必須在，不管我是出差在外還是生病，不然我就大錯特錯。最終分手一部分原因就是他爸媽覺得我幫不上他兒子，我物件的原話是，我爸媽覺得你不夠愛我。

3：沒有主見。在母親面前，媽寶男無法理直氣壯地有任何的爭辯。從小到達，生活，學校都是父母選的。前男友父親，一個職業學校的老師，據說與他關係很好的朋友都是大人物。大學，父母送到學校；考研期間，父母託人，全程有人車接車送；研究生期間，因為父親與導師的關係，順利轉博。即使他在讀研期間過得很痛苦，天天加班，也做不出來成果，但是依然不敢反抗父母。

4：沒有隱私，永遠是女生的錯。把自己的戀愛經過，女朋友的隱私，一毛不剩地告訴母親。在父母和與女朋友之間不是和稀泥，而是傳話，導致矛盾升級。例如：兩人吵架，我覺得他需要自己的生活，勸他跟父母說他的痛苦，他轉身說是我說的，他父母就覺得我在離間母子親情，以後不會孝順她，只會跟他們對著幹。我們兩吵架，永遠都是我的錯，人家兒子就是對的。他父母說新房要買在離家近的地方，晚上要回去陪他們吃飯。後來因為我想定居外地，其實離他家就1小時的車程，但是他父母卻說太遠，而且省會城市房價太高，會掏空他們的養老錢，所以拒絕。而且到處跟他們親戚朋友說我拐走他們兒子，讓他們兒子跟他們對著幹。分手後，他家人託關係，讓他留在省會，明明是為了自己孩子發展，卻依然說是我搗鼓的。

5：兒子一切都是最好的。前男友，185，打球，溫柔有加，很懂女生，據說是每次回去陪表姐、媽媽吃飯逛街積累的經驗。出去逛街知道我該穿什麼樣的衣服，搭配什麼樣的鞋子，而且從不小氣，這也是當時相中的原因。他懂得在我生病時陪我，帶我去醫院，但前提是不能讓他爸媽知道。他給我買衣服，他爸媽嫌我物質，花他的錢；我給他買衣服，他爸媽就覺得應該的，還說我買的衣服肯定沒有他給我買的貴。前男友長相，慘不忍睹，完美繼承了他父母的所有缺點，小眼睛（一笑就沒有眼睛了），滿臉痘痘，當初的自己不在乎長相，就想找個溫柔的，就那麼同意了。結果人家媽媽後來不同意，覺得是我高攀，找到工作單位說我長得不好看（本人自認不醜，要是不好看的話從小那麼多人追），個子還矮（本人自認身高一般，163），求我離開，說人家孩子要找個傾國傾城的，身高170以上的，人家老家那邊排著隊給人家兒子介紹物件，而且女方父母都是高官或者有房有車可以陪嫁的。前男友父母，一個職業學校的老師，一個工廠的職工，嫌棄我父母是農民，沒有養老保險，將來連累人家孩子。當時我們兩人都在讀博，自認我博士畢業，養活自己父母，不是問題。這也是橫亙在我們之間好幾年的隔閡，也是最終分手的最大原因。目前本人大學老師，已婚，老公很帥，也很體貼。他還在父母的安排下相親，據說每次他父母不是嫌棄人家學歷低，就是嫌棄不是公職單位，或者長相，或者身高，或者家庭不好，或貪圖他們家房產。他有一直未有安定下來的人。

6：本人有想改的意念，但是卻又不付諸行動。據說他現在也明白自己父母偏執，對他每一個物件都極其挑剔，但是他卻不敢反對，不然他媽媽就一哭二鬧進醫院。即便到現在，掛在嘴邊的依然是，可能最後我會找一個我爸媽喜歡的。

初步判斷可能是媽寶男！

而媽寶男的特點就是！

你不能說任何關於他媽的不好！

你不能說任何關於他媽的不好！

你不能說任何關於他媽的不好！

所以你一點點都不要問，直接下次出門把你媽喊上一起逛街！

他帶他媽，你就帶你媽。他不帶，你也就不帶。（他要是厚臉皮讓你不要帶你媽出門，你就淚汪汪的質問他“為什麼你可以帶你媽媽出來玩，我卻不可以帶？我也想每次約會的時候我媽也跟我們一起逛呀……”）

他或者他媽但凡有一個人要是醒目，就會理解你的意思，問題也就解決了。

萬一人家母子倆裝糊塗，那我覺得，你要不再考慮考慮看看別的男生？