有這麼一件事：之前有個女生給我發訊息說，我想做你女朋友。我一看，愚人節給我發這個，那很明顯是耍我啊，於是我回復：我想做你爹。正當我得意的時候，我突然想起來，三月份好像有31天……

家人，一個都不願意少，不管發生什麼事。

除了家人，最讓我懷念的，是我的幾位老師，其中小學一二年級的王麗華老師，是我每次探親都要抽時間去看的。

慈善，但很嚴厲，是上學以來，唯一拿教杆打過我的手的老師。

這一生值得懷念、牽掛、難以割捨的人太多太多了。今天就來分享和懷念那個牽掛和難以割捨的人吧！在人的一生中啊！對你好的人太多太多，至少我是那麼認為的，說實在話，自認為我是一個非常幸運的人，出門工作那麼多年，碰到的人真的都特別好。我是一個性格有那麼一點點內向的人，和很多人在一起工作，不瞭解的人甚至認為我是一個高冷的人，特別是女孩子。

因為和她們在一起工作，別人好像都那麼多的話，而我在一邊就認真的做自己的事，任憑他們聊得如何的快樂，從來很少用別人的方式去訴說我的快樂，沒有什麼需要她們的事情絕對不會主動的去和她們互動。其實不是不喜歡說話，也不是自己真的那麼內向，碰到有好感的人，我的話匣子也會統統全部開啟，甚至比一般的人還難以抑制。

正因為這樣，很多和我特別熟悉的人都說，要是說口才吧！真正能說過我的人還真沒有幾個（身邊的朋友）。又或許我這樣的性格，常常會引起很多女孩子的好奇心，因為在上班的地方，常常總是女孩子少，男孩子比較多：而關於感情的追求通常都是“世上只有藤纏樹，很少有樹纏藤”。當大家都一擁而上去追求一個漂亮的女孩子時，我還是如初來那麼淡定，甚至不會主動去和她說上一句話。也許正印了那句話“得不到的才是最好的”，呵呵！女人我真不知道，她們常常總是有好奇心，或許她們這個時候會不會這樣想，為什麼大家都對我那麼有意思，而他好像對我一點興趣都沒有呢？於是她們都會反過來主動和我溝通。

這個世界有時候特別的奇怪，有時候在異性的世界裡，你越對她不好（不好是指對她愛理不理的，好像偽裝自己的樣子），或許就像從前人們說的那樣：“我對你熱如火冷如冰，讓你難以觸控我的心”，她反而更想了解你。“怪”？你對她好她反而不珍惜你（寵壞了）。所以通常很多的女孩子會因為我這樣的性格而格外的對我好(自戀啦).

而她也是對我好她們中的一個，往事如煙，很多的她們漸漸的走出了我心中的視線，在心裡越來越模糊了。有的已經消失在記得和不記得的心的閥門之外。而她不僅沒有這樣的現象，反而越來越清晰了，儘管我至今已然對她的樣子也是模糊了，但是她對我的好，依然沒有減掉半分。

那是一個初春的日子，和她相識在一個出差的季節裡。發生的故事也如上文所說，但是在接下來的日子裡，完全被她的人格魅力所征服，儘管在和她處的日子裡從來隻字不提，但是能騙過所有的人，最後還是沒能騙過我自己的心。離開的越遠、離開的越久反而越來越懷念越牽掛越不想割捨。

在這全民美女都充滿著愛美之心的胭脂水粉裡，真的很難在找到如她那樣保持著樸素面容的女生，在這男多女少的角色轉換物以稀為貴裡，在也很難找到那個消費而不是等待男士保持紳士風度的角色裡：真的很難尋覓這樣的女生。曾記得她說過那樣一句話："即使自己談了男朋友，消費也不要通常的讓男朋友請“。

是啊！在現在很多女孩子的觀念裡，你愛我嗎？愛、、、、，愛就給我花花花，愛、、、、愛就給我買買買，似乎肯花錢就代表著愛愛愛，能保持著這樣的心態又能找到幾個呢（至少在我身邊很難看到，或許是我見識太少）？在她對我好的日子裡，曾在離開後問她，為什麼對我那麼好呢（智商低，哪有人自己會那樣問）？她卻說;感覺自己沒做什麼啊！多麼樸實的一句話啊！這是很多人都曾想要的妙贊啊！

時光如梭，或許每個人緣分都註定有一個盡頭，我們的緣分或許就註定只能有那麼一段美好的片段。如今我們各分西東，聯絡已然沒有了，或許是我們都變了，又或許是真的在也找不到當初的話題。從新開啟那曾經的美好，往事或許她已丟在風中，而我還在記憶的心門裡緊緊的牽掛著。

我這一生最懷念的人，可能就是我奶奶了，她過世的早，那時我還只有四五歲。我現在只能透過模糊的照片才能看得出她大致的模樣，後來我媽媽經常給我講奶奶的事，我知道奶奶她在我小時候對我非常好。真心想奶奶了。