很多人都有過跟陌生人很聊得來的經歷，比如在火車上跟鄰座的人聊得很愉快，過段時間後依然記憶猶新。

我自己也有類似的經歷，有時跟網上的一些人聊一些很私密的話題，有的人還向我訴說他們的情感經歷。

這一現象觸發了我的思考，於是我開始在網上查資料，在知乎上看到一個帖子，其中一段話引起了我的注意：

人的基本屬性是社會性，在社會生活中，我們需要扮演不同的角色，戴著不同的面具。西方心理學家榮格稱之為“人格面具”，這副面具是人經過對自我人格的偽裝向社會展示出來的，是被社會所認可的。每個人眼裡的你是不一樣的，同樣你也希望在每個人眼裡呈現的自己也不一樣。

例如，在父母眼裡，你希望自己是個優秀的人；在愛人眼裡，你希望你是個溫柔的人；在上司眼裡，你希望你是個敬業的人……這都是“面具”。

為了維持在特定的人心目中的形象，我們會有一個自我判定，在這個人面前，哪些話是能說的，哪些話是不適合說的。而往往，或多或少總會有一些話是不能對任何人說起的，這就是先期自我樹立的形象反過來對自身的制約。秘密在心裡發酵，慢慢壓得自己喘不過氣來，我們需要一個宣洩口，而那個出口最好的選擇就是那些跟我們毫無關聯的陌生人。（作者：壹心理，連結：https://www.zhihu.com/question/33027279/answer/128666542）

突然想起之前聽到的一句話：在別人面前的你，是你希望別人看到的你。

長大後，我們學會了不動聲色，知道了有些話能說，有些話不能說。這是成熟的表現，但與此同時，我們需要一個宣洩的渠道，而最好的方式，就是嘗試跟陌生人溝通。

在TED上看了一個影片，題目叫《為什麼我們需要與陌生人交流》，讓我茅塞頓開：

研究表明，人們通常對陌生人敞開心扉比對家人和朋友要更容易一些—— 人們經常覺得更容易被陌生人理解·····那麼為什麼我們和陌生人能交流得如此順暢呢？ 這當中有兩個原因。

其一在於這是一個快速的互動，並不會涉及到任何後果。對以後再也不會見到的人坦誠相見並沒有特別難，對吧？這樣說得通。第二個理由要有趣得多。我們對親近的人存在偏見。我們期待他們理解我們。我們預設得到了他們的理解，也期待他們會站在我們的角度思考。假設你在參加派對，你無法接受你的朋友，或者是配偶，竟然沒有注意到你想要早點離開。你會想，“我向你使過眼色了。”

對待陌生人的時候，我們就需要從零開始。我們要講清前因後果，我們會解釋都有哪些人，以及我們對他們的看法；我們會解釋清楚笑點在哪裡。猜猜結果是什麼？有時候他們確實能更好的理解我們。

這種快速的互動會造成一種感覺，社會學家稱之為“短暫親密”，就像朋友和家人之間的交談那樣。

與陌生人交流其實是一種非常美妙的經歷，Ted影片的主講人最後說到：

當你在與陌生人聊天的時候，你透過介紹自己的經歷，對自己和別人的生活進行了非常美妙的打擾,你們建立起了未曾預料過的聯絡。如果你不與陌生人交談，你就錯過了所有那些美好的經歷。

我自己就有過這樣的經歷，上大學時，我在火車上碰到了一對義大利夫婦，因為自己懂一點英語，所以就跟他們聊了起來。他們說要去平遙古城旅遊，我說平遙古城歷史悠久，後來問他們準備地圖了沒有，他們馬上拿出隨身攜帶的地圖給我看，我在圖上指出了我家鄉的位置······最後下車時，他們非常友好的跟我道別。

一位初出茅廬的記者戴維·科寧斯，受命採訪美國前總統羅斯福的遺孀埃莉諾·羅斯福，記者丟擲了自己認為別具一格的問題：“請問夫人，在您會晤過的人中，您覺得哪一位最有趣?”埃莉諾莞爾一笑：“戴維·科寧斯，我一定會選中你：戴維·科寧斯。”

當你以開放、友好的態度來對待這個世界時，驚喜可能在不經意間降臨

一是安全性。陌生人不在自己的生活圈，對自己的情況一無所知，所以說一些自己的心情感想之類的事，不會對自己的生活造成影響。

二是孤獨感。其實很多人在現實生活中並沒有知心朋友。所謂“朋友遍天下，知心能幾人”。朋友再多，能交心的也就兩三個，這都算多的，能有一個就不錯了。大多數人其實沒有這樣親密無間無話不談的朋友。而心情和情緒需要釋放，既然現實中沒有可以訴說的物件，只好把目光投向陌生人，特別是網路上的朋友。

三是易交流。正因為對陌生人不設防，所以聊天的時候更容易敞開心扉，而自己的真誠對方是能夠很快感受到的，對方也會投之以桃，既會認真傾聽對方，也會自己也坦誠相見，這樣雙方會進入一個良性迴圈，使聊天得以深入下去。

最後，我還是要提醒一句，和陌生人敞開心扉，還是要有所選擇，談談感情感想，訴訴苦都可以，不要談的太過具體，否則也存在一定的被對方追查介入的危險哦。