這個問題不由得讓我想到年前一個在微博熱搜掛了幾天的新聞：

“買房”本就是個不缺熱度的話題，再遇上“婚姻”這個開放式的命題，兩者碰撞到到一起就猶如火星撞地球，產生了近些年來的大熱話題——結婚該不該買婚房，婚房怎麼買，甚至房產證上該寫誰的名字····

蕭山的這對情侶關於婚房的分歧就卡在了“怎麼買”這個環節。

當事情侶相戀3年，感情相對穩定，結婚事宜自然而然被提上日程。兩家商定彩禮、酒席錢、陪嫁等結婚費用後，最後在“婚房要不要全款購買”的問題上產生了分歧。

女方希望男方全款蕭山北面買套婚房，而男方則在父母同意女方全款買房的要求之後產生了遲疑，因為一套130平米左右的房子需要400多萬，全款買房就意味著要掏空父母的積蓄全款，他接受不了榨乾老人家辛苦大半輩子攢的錢來成全自己的婚姻。

但他提出可以先付首付，剩下按揭還貸，房產證依然寫兩個人的名字，房貸由男方承擔。而女方仍舊不妥協退讓，她不想婚後還要揹負沉重的貸款過生活。並拿自己的朋友做對比，並不認為自己的要求有什麼過分。

也有少數站女方，認為男方拿著“孝順”來進行道德綁架；

當然也不乏保持中立意見不站隊的，單純發表感慨的。

但是聯想到如今“男方有房有車”幾乎已經成為男女結婚的標配條件，房子成了結婚的必要前提之一，這樣看來女方的執著似乎也無可厚非。男方體諒父母，不想啃老，也在情理之中。

其實究其根本，雙方對婚姻、家庭、子女責任、幸福等價值觀的不同理解是導致分歧產生的主要原因。女方對婚後生活充滿了期許——有房有車、不必還債、離工作地近，男方則認為婚後兩人相親相愛、相互扶持、攜手創造新生活也很滿足。

無論是哪種觀念，還是繞不開房子，房子是一個家的載體，更是婚姻的保障。如果你真的愛她，就應該給她一個安穩的家；如果你真的愛他，就應該相信他能給你一個安穩的家。所以，最好的解決方式或許是：作為男生，在你還沒有足夠的能力去滿足對方時，請不要輕易許諾言娶；作為女生，對真正愛的人不必計較，判斷一個人是否有責任感，不要只看他如何愛你，還要看他如何對待自己的至愛親人。

現在這個現實的社會中，結婚是先談條件再講感情，其實說透了就是女方想找個歸宿，還想要有一個有穩定基礎的家庭，最好在房產證上加自己名字，男方則是女方家出一部門錢買房與自己同患苦共患難。

其實不管是男方還是女方誰買房其實無所謂，因為房子是用來住的，況且婚後也屬於共同財產，個人覺的只要有能力誰買都一樣。一段幸福快樂的婚姻除了要有房子住，還要有一個完美愛情。

麵包誠可貴，愛情價更高，若為自信故，兩者皆可拋!

如果全款買房是三四線城市，那是有可能的。但一二線城市全款買房的人並不算多。我發現咱們的很多輿論都在故意拔高中國老百姓的經濟能力，實際上中國年輕人即使靠父母資助，能全額付首付款，就算是不錯的了。在一二線城市，你月收入七八千塊，房價起碼600萬，怎麼可能全款買房，又談什麼合不合適呢？

我認為在結婚前男方有能力全款買房，那是最好不過的事情，女方也沒有任何還貸款的後顧之憂，問題是這樣的男人並不多見。我大表妹麗莉嫁了個有房的男人，這個妹夫也不是全款買房，而是其父母知青插隊落戶，本來準備回滬養老之用。就在落實回滬政策後，就在2005年買了一套房，分期付款也就還完了。我大表妹與我妹父擠在一個一室二廳的五六十個平方米的房子裡面，覺得很開心，婚姻生活也很美滿。這是一個比較完美的結果。

那麼如果結婚前男方沒能力全款買房咋辦呢？估計在上海女方父母肯定要叫你貸款買房了，也不可能叫你一下子把房子全款買下來，但是這個首付和利息都要你來付， 這就是上海等一線城市男人的壓力之處。通常情況下，女方在結婚前不會要求男方全款買房，女方一般既看你的經濟實力，又看你的長相是否得體，還要看你的潛力是否無限大，這是一個綜合打分的，如果只看你全款買房的能力，置其他發展潛力於不顧，我想這肯定不會是大城市年輕女性父母所倚重的。

總之，結婚前你可以不必全款買房，但買房首付和房貸都是咱男方來扛。你不必婚前擁有過多的財富，當然你是富二代更好，不是也沒太大關係，但是要看你是否有潛力。事實上，嫁個有潛力的好男人，比有能力全款買房更重要。沒錢可以變有錢，沒江山可以打下一片天地。

結婚前男方買房是應該的，至於全款還是貸款根據實力來決定，結婚有房即可，婚後可以繼續奮鬥，如果雙方都滿意，沒有必要對婚房有過多要求。

結婚過的是人，現在買房10多年後就換房的還是有的，所以房子差不多就行，按照現在的通貨膨脹率，用公積金貸款最划算，就是銀行商業貸款也可以接受，全款房一年利息就損失多少錢？

全款房和貸款房與婚姻穩定沒有關係，只是讓人聽著覺得有面子，但的確有因為沒有房不結婚最後甚至分手的，真是做了傻事。

如果男方全款買房，女方裝修，一旦離婚吃虧的還是女方，還不如男方貸款買房再裝修，房子與女方無關，這樣雙方都好解決。