我怎麼看待談了五年戀愛卻分手了？

我之前看過竇文濤和馮唐給俞飛鴻做的一個訪談節目，在大環境裡我們覺得40歲的剩女太可憐，終點一定是孤獨終老。可是我卻一點都產生不了要去可憐俞飛鴻的點。她經濟完全沒有問題，三觀極正，整個人活的通透優雅，不慌不忙，結婚這件事對她而言只是一種選擇。而不是必須的選項

我說這件事有點偏題，但是我想表達的觀點是，這只是一個選擇。時間的長短是感情成本的累計，與其說我們哀嘆失去的愛人，不如說可惜自己付出的，都成了無用的。過了就過了，即使心理上暫時過不去，即使短暫的記憶暫時過不去，即使你有太多無處釋放的委屈情緒，隨著一件事的結果導向，也將走向一個終點。但這也是起點，活的獨立自主，是希望自己經歷這些的時候不要狼狽不堪，不要讓自己被同情。有底氣開始好好生活。

回答題主的這個問題的時候，心裡咯噔了一下，仔細再想一想，五年以上的感情，如果還分手，那一定是傷透了心的吧……

在看待這個問題的時候，應該以一個參與者的身份去理解。五年多的感情付諸東流，是我們不努力嗎？也許不是，可能就是有些結局已經寫在了開頭。

兩個人的感情，可能在一開始都是甜蜜的，對未來充滿了各種幻想。隨著瞭解的深入，因為家庭、經濟等各方面的因素的影響，你們開始變得現實，愛情也開始變得具體和現實，具體成了房子、車子、票子……你們開始矛盾增加，欲求得不到滿足，分手自然就成了解決問題的辦法之一；

關於麵包和愛情的選擇的時候，我們大多數的願望都是既能擁有愛情，又能享受麵包。然而普通人的生活裡，麵包和愛情有時候不會同時到來，麵包也許會晚一點到，也可能不會到；而在沒有面包的時候，愛情靠什麼？靠你們之間的互相信任，建立起來的情感的基礎，如果沒有基礎又沒有面包，那就只能……

這裡說假的戀愛，指的是，也許你們之間並不是真正的純粹吸引。只是在某個特定時間段內，因為寂寞孤獨或者感動等各種原因走到的一起，在走到一起之後，也沒有發現對方有更深入的潛力可以讓你愛上，於是就形成了一種， 我需要戀愛，我需要維持不是單身這個特定的社會地位；五年多，也許維持的根本不是愛情……

當然，也有可能是其他的很多的原因，但是有一點可以確定，能夠分開的，都不是真正的相愛，可能是愛，但再不是相愛。

5年時間的相處讓彼此都太過熟悉，新鮮感早已褪去，如同左手拉自己右手。而真正分手的原因大概有以下幾點

第一，雙方的性格，有融合，也有矛盾，不會輕易妥協，都覺得自己對的，對方應該遷就自己，否則就拉不下面子去道歉或認錯，

第三，外部的壓力，父母及親戚朋友的關心和追問下，特別是輿論壓力下。

一個能陪伴你5年的人是何其有幸，不要錯過要好好珍惜，人生能有多少5年，5年的時間不長不短，但一起經歷了許許多多，有矛盾需要好好溝通及時解決掉，不要讓矛盾成為了彼此心中的隔閡，感情需要保鮮，浪漫和驚喜一直要有，不能因為戀愛週期久了或是步入了婚姻就消失了，女人你越愛她，她越是能溫柔待你

愛情沒有長短，當初能夠在一起我相信雙方之間都有共同吸引的地方，當然彼此都對對方有愛慕之情。可能隨著時間不知道是因為什麼原因分手的，也許是外在因素，也許是內在因素。既然分手那麼我們就互相道別，互相尊重，互不打擾。再見，不復遇見。至少我是談了五年因為異地或者也許是因為到最後一年彼此之間相處再也沒有當初那麼溫馨，舒服的感覺了，最終的還是分開了。彼此祝福對方就好了

愛情總讓人心無定數，有時候感覺到了美好與嚮往。有時候卻叫人懂得不了，讓人哭笑不得,又感覺到很可憐。沒有了希望,也沒人能理解。只有自己，守著自己的一顆心。

但又為什麼男女朋友談了五年，最後卻分手了？

其實在持續漫長的戀愛過程中，兩人呆久了，對自己熟悉的一切會感覺到難免乏味，越來越沒有了激情，相互磨合的愛就轉化為對方得負擔。如果在不給對方一點自由的空間，慢慢得兩人就會產生各式各樣的矛盾糾紛。感情上徒增了兩人的苦惱，也會讓自己活得很累，該珍惜的可能也就放棄了。

雖然都明白世間沒有絕對的完美，也明白“人無完人”。但一個人如果非常渴求完美，兩人有太多事情讓他(她)總是失望，可能失望會不可挽回的選擇離開。當冷靜下來可能又感覺自己好傻。

有句話說：“男怕入錯行，女怕嫁錯郎”。想象著未來一生的多數時間要和一個曾經陌生的人度過，而婚姻對於男女人來說，是一個風險巨大的投資。一生的幸福或者不幸也將成為定型。

所以不管男人女人想要一份真摯且長久的愛情，但是你感覺當一個人或一件事已經不再適合你，而心已不在你身上的時候，不要委曲求全。

畢竟愛情是一輩子的事情。男人女人都可以在不同的時間環境裡在愛上不同的人。不管最終結局，有沒有走到一起。但懂得放棄到意味著重生或更好的選擇。