如果過了很久，你還忘不了那個人，該去挽回嗎？

該不該挽回要看具體情況，如果是這幾種情況建議爭取挽回:

①雙方都沒有另一半，且互相都忘不了對方;

②當初因一方糊塗犯錯，賭氣分手，現在對方真心悔過，且你還忘不了對方;

有些不是真心真意的感情，雖然在某些方面讓你忘不了，建議還是儘快結束吧！一段卑微的愛情，是不會得到尊重的，更何況，好馬不吃回頭草，既然曾經你都被傷到選擇放棄了，後面為何還要回頭！時間是最好的良藥，會忘記的。

只有放下了，才會發現更好更值得擁有的另一半！

在剛剛進入一段關係時，我們往往會感到甜蜜而富有激情，但是在一段時間過去後，或許你會發現，對這段關係或自己的伴侶感到麻木和疲倦，對這段感情的新鮮感的消散。

第一次接觸的時候那種怦然心動，第二次會變淡一些，第三次就會變得更淡，那些體驗過數十遍的事情早已變成習以為常，沒有任何吸引力，同時目光會越來越多地發掘出關係中存在的各種問題，例如：

在過去，你們會投入地傾聽彼此，給出迴應。而現在，兩人只是在消極的“共存”，玩著各自的手機。有時雖然還會說說話，但是卻另一個人常常走神，心裡想著其他事情。

從前，你覺得身邊的她是這樣的“完美無缺”，即便有時會有一些小爭吵，可是每次都很容易原諒對方的錯誤；但現在，你會時常因為她的一些行為而感到不順心和厭煩，並且會為一些小事和伴侶發生比較大的爭吵。

過去，你覺得伴侶身上充滿驚喜；而現在，你覺得伴侶變得沉悶又無趣。

隨著時間的推移，彼此關係度的滿意度會逐漸下降。

關係中出現爭吵矛盾，發生衝突是不可避免的，有時衝突也給彼此提供了一個機會，去了解雙方心裡想的，在試圖妥協與和解的過程中，尋找繼續維持關係的方法。然而，一旦關係中的衝突變得過多，我們不得不一次次地去耗費精力試圖解決關係中的問題，最終讓我們感到耗竭和疲倦。

那又是什麼會造成人們衝突過多呢？心理學家Rowland Millder和Daniel Perlman（2010）列舉了幾點理由：

a. 過分計較公平

心理學家認為，人們在關係中分為交換型（exchange）和共有型（communal）。共有型的戀人注重伴侶的幸福，所以他們會甘願付出，而且不會迫切地希望自己的付出立刻得到報答。而交換型的戀人更注重關係中的收支平衡，認為自己地付出應該等於獲得，他們會不斷地計較自己的得失，一旦付出沒有立刻得到迴應，交換型的戀人就會要求伴侶立刻報答自己，從而可能導致爭吵。

b. 和過去預期不同

即使人們在進入關係之前，會試圖瞭解可能發生的矛盾和問題，但是進入關係後，仍會有超出預期外的麻煩。有時我們自以為已經瞭解的事情，可能會造成意料之外的問題。比如，伴侶身上曾經吸引我們的部分，在關係中卻可能成為缺點。像是有些人會喜歡愛好玩樂、活潑的伴侶，但是開始共同還貸後，伴侶天真、孩子氣的特質可能顯得輕浮和不可信賴。

另一個常見的意料不到的麻煩是養育孩子。一些人在沒有孩子之前，會想當然地認為做父母很有趣，孩子一定懂事可愛，然而養育孩子會嚴峻地考驗伴侶關係。調查發現，有孩子後，衝突會增多，對伴侶的愛意會減少。

c. 共同相處導致我們更容易發現彼此的問題

共同相處會放大沖突。平時我們有大量相處的時間，因此比起他人，會有更大機率從相處的生活中發現伴侶的各種問題。而在頻繁相處時，一些瑣碎的問題會由於重複發生而讓人感到更大的痛苦，比如如果你不得不一直催伴侶和你一起分擔家務，長此以往，微小的爭執會變成激烈的爭吵。

d. 外部壓力

工作和金錢的負擔會消耗人們的能量，使得我們在親密關係中發生衝突時，沒有足夠的精力或時間去妥善解決衝突，比如我們變得容易在溝通中急躁；或者因為太累而選擇先休息、迴避解決關係中的問題，導致積累了更多的衝突。

關係倦怠會影響到人的緊密感，進而加劇了溝通不良。研究發現，處於關係倦怠中的情侶，他們在關係中感受到的緊密感會降低。

另外，緊密感的下降也會影響到你的溝通意願，當你覺得和伴侶之間存在隔閡時，你可能不會再像以前那樣和對方進行頻繁的溝通；而且，你可能會在溝透過程中，採用更多負面的溝通方式，比如抱怨、指責、被動攻擊等等。

溝通頻率的下降，可能會使得你和伴侶缺乏交流；而對伴侶缺點的放大，以及更多地使用負面的溝通方式，都會加劇你們之間的衝突。

同時，由於缺乏交流，你和伴侶之間可能會產生更多誤解，進一步造成更多衝突。

有時候我們並不是不愛對方了，只是生活中有太多壓力，讓人喘不過氣。

多希望每天醒來第一眼看到的是你，而不是冷清的房子；

多希望每天可以和你漫無目的的聊天說笑，而不是無緣無故的爭吵。

多希望你可以給我一個擁抱，而不是無聲的離開。

有很多很多的願望沒有實現，只是她已經不在身邊。