我是別人的大姑姐，同時也是別人家的媳婦，4真的第一次聽說這個要相互通氣的，他姐啥時候回來我從來不知道，我啥時候回孃家也不會和弟媳婦特意說下，因為真的只是純粹的去父母家，不是想著去弟弟家，特別你自己也說了是分開兩地居住，真的不會特意去宣告，恰巧知道就知道的，更不會要求剛結婚的你去哪裡過年，這只是生活裡特別小的事情，也許是你玻璃心，也許真的是現在年輕人的通病

美女，看你文中述說的，你大姑姐一家人要回來過年，你公公婆婆都沒有告訴你是吧？

我告訴你美女，因為你公公婆婆都還健在，你姑姐回家過年，肯定就是跟她爸爸媽媽商量。不會跟你這個弟妹商量，因為那是她爸爸媽媽的家。

要想你姑姐什麼事兒都跟你商量，你和你老公只能搬出去單過，這樣，你姑姐還可以把你當成她家裡的一份子。

美女你搞清楚，那個家。是你公公婆婆的，暫時還不是你的。

雖然你和他們的兒子結婚了。

我大姑子，一家子都在孃家過年，挺好的熱鬧，小孩子也可以一起玩，你就輕鬆不要照顧孩子，還可以找藉口出去玩，好多，在說房子是她媽媽爸爸蓋的，跟我們沒關係，她住她媽家，回她孃家和我們回自己孃家一個道理，她你回孃家還要經過你兄弟媳婦同意嗎 。你要和我一樣想你老公愛死你了，說你大度，你婆婆公公說你懂事。

人家回個孃家，還要你弟媳婦批准嗎？人家是奔著爸媽兄弟姐妹去的，沒有他們，像你這樣的尖酸刻薄之人，誰稀罕去你家呀。你姑子八十歲，只要她親人還在，啥時候都可以回孃家歇歇。咋了。再說了她去你家還有個兄弟健在。為啥不能回。你嫁去就一手遮天了嗎？

你這心態不好。你婆家跟你不在一個城市，也就是說你們不住在一起，你婆婆的房子也不是你的，那麼人家親閨女回孃家為啥要親口告訴你？等你批准嗎？至於過年回孃家，更與你無關，你所謂的過年女兒不能回孃家的論斷，更是封建糟粕，一句話，你家不是婆婆家，婆婆家是你大姑子的孃家，只要她們親孃倆願意就好。當然，如果她們要到你家過年，那是一定要跟你鄭重相告的。希望你心胸開闊，把精力用在如何經營好自己的家庭婚姻生活上來。謝謝邀請。

我只能說告訴你正常，不告訴你也沒什麼不對。一切順其自然，沒心沒肺活著不累。她是回家看老人，你也是回家看老人。回家前禮貌地請示一下，我們需要在這裡買什麼年貨帶回去即可。

應該告訴你，畢竟你也是他們家庭的一員，若是我遇到這樣，他們不告訴我，我就假裝不知道，每家都有幾件煩心的家務事，若是平時不怎麼聯絡的話，在一起過年也沒什麼意思，各在各家過年就好，但是作為女兒要回孃家過年的話，我一定會給孃家所有人打好招呼的，回孃家過年不止面對父母，和哥嫂關係兄弟關係都很重要

大姑姐回孃家，我覺得如果跟你關係好的可能會給你發個資訊什麼的，如果相處一般的人家回來自己的爹媽弟弟知道就行了，應該不會專門通知你一聲。

感謝邀請。已經出嫁多年的大姑姐回孃家過年這事你也不用太較真，自己生氣也沒必要，可以心平氣和的和他們談談，至少要告訴你一下嘛。一家人凡事說開了就好了。實在不行你也去孃家過年看看他們啥反應。

是去你的家裡過年嗎？去的是你婆婆家吧，那是人家閨女啊，難道閨女回孃家要弟媳婦你批准嗎？所以你把你自己家的那一畝三分地管理好了就行了，其他的還是省省心吧。

看吧，又是一個傻姑娘，雖然以前我也傻

說白了還是那句話，好多女人嫁到男方家，覺得跟他們就是一家人了，特別是公婆嘴上常說的：“你跟我們就是一家人了，會把你當親閨女看待。”讓自己誤以為真的是一家人了。

行了，話說出來，可能公婆自己都不相信，實則真正能做到的也沒幾個，何況女兒和兒媳婦能比嗎？

換個角度想一想，也許公婆沒有覺得這是個什麼事，需要一個一個人的通知，何況自己女兒回來是看望自己來了，沒必要誰都知道。可能就連你老公，你公婆都是順口一提，或許根本不用提。

每個人都容易想當然，覺得這事應該是怎樣怎樣的，但是人和人的思路是不一樣的，所以不要太計較，公婆不是自己的父母，沒有經過二十多年的相處，誰也猜不到對方的心思。

不瞭解就容易出現誤會和矛盾，如果你真的在意，可以說出來，千萬不要攥著拳頭讓人猜，因為十有八九猜出來的都是誤會。

好好過日子吧，只要老公愛你，自己孩子乖巧懂事，那別的都不是事，何必執著，自尋煩惱呢

你好，我是Ln愛生活，我理解你說這個事情的心情：你把婆家當自己的親人，掏心掏肺的對他們，自認為在這個家的家庭地位很高，不曾想在這個事情上婆婆沒有通知你而是通知你老公，在他們心裡你是剛進門的兒媳婦，不是把你當無話不說的女兒。讓你心裡落差很大，傷了心。

其實，你們結婚的時間還太短，這只是經歷第一件讓你傷心的事情，接下來的生活中還有一樁樁一件件讓你更傷心的事情，都需要你面對處理，因為婆家人不會覺得那是傷害你的，有些事他們可能覺得不必要告訴你，有些事他們認為不好對你開口，所以不和你說也好，都回去自然就知道大姑姐回來過年，老人處理這樣的問題可以用他們的生活經驗，怎麼方便自己怎麼來，年齡大的人自私會多一點，這一點在今後幫你帶孩子教育孩子時你會體會到，也就是說面臨這類問題的時候考慮別人的心情會少一點。

你傷心是因為你善良，你把他們當自己父母，自己姐姐對待，可是並沒有換來他們的真心。告訴你：以後的生活中你的眼裡只有你自己和老公還有自己的父母家人，他們放在你想起來問一句，想不起來算了的位置。以後再發資訊簡單回幾個字算是禮貌，不用對他們投入那麼多感情。你也可以試他們：他們對你好你再對他們好，對你不好你也不用傷心，這樣的話是不是會好受很多。。。話說回來，他們畢竟是老人，以後該孝敬也得孝敬，起碼讓自己的良心過得去。

如果我是你大姑姐，和你在一個城市生活，全家準備回孃家過年，我應該會順帶問一下，你們今年回老家過年嗎？如果回去，大家一起回，如果不回去，我們就回去了。但是不排除，婆婆家住房非常緊張，大家都回去，房子會住不開。又或者你婆婆早已和你老公打招呼了，說你大姑姐今年準備全家回去過年，只是你老公和你溝通的沒那麼及時罷了 。

婆婆經常和你聊天，一直沒有告訴你，也許她認為你是早就知道了。畢竟你們是在一個城市生活，婆婆是在另一個城市生活。你們聊天的時候你不提，你婆婆也不好多問吧。

既然事情已經這樣，沒有必要再去多想，至於婆婆是不是沒把你當做一家人，也不能因為這一件事件，就盲目的下結論。平時對你們的小家庭的關心，關係的怎樣，估計你們心裡更有數。從另一個角度說，你大姑姐回自己的孃家過年，確實也沒有義務要告訴弟媳婦呀。

很多的時候，我們沒有必要想太多，畢竟地球不是圍著我們一個人轉。很有可能是中間環節出了問題，你老公沒有和你及時溝通。

我公婆也是一樣啊，全家都知道的事情我都是最後一個知道的，妯娌要辦事，告訴我出差的老公，我和她天天一張桌吃飯的就是不和我說。公婆和我說的時候我真的一頭霧水。是沒有義務告訴我，那就不要通知我參加啊，你能想象到妯娌無論有什麼事都避過我，全部通知我老公的心情嗎？什麼叫避諱懂不懂？這種行為擺明就是不願意讓你參與進去，嘴上說是一家人，行動中無形就把你排擠出去了，有事就是一家人，沒事就是陌生人。妯娌是這樣，女兒就更是這樣了，少說話，少管閒事。給你打電話你也不要時時都接，或者就說忙，回頭再打回去，回頭麼就忘記了。很多時候，人會捏軟柿子。當然女兒和兒媳還是有區別的，沒辦法，我們妯娌之間都要分出三六九等了。人家女兒願意回去就回去，我們也要聰明一點，以後碰面也可以說:你要回去嗎？沒和我說啊，不然路上有個伴啊！就當公婆面說！不過婆家是少摻和，幹嘛給自己找氣受，你以後有事也通過你老公去通知，不要直接和他們說，本來就是外人，千萬別認為你是她們的自己人，不存在的！

這麼一說，我好像也沒有跟我弟媳婦特意說我啥時候會回去，就是突然想回去了就回去了。這事吧真不好說，有時候都不會跟父母說，直接就回去了。有時候是父母叫我回去吃個飯啥的，但是肯定不會特意跟弟媳婦報備，我們關係也是相當的好。這種跟父母報備過了，父母肯定會跟弟弟弟媳講的，要說還要跟弟媳婦特意報備，讓人覺得這個家我是一個外人，一個客人，來一下還要跟所有人報備一下，小心翼翼的。那麼，這個家我肯定是不想回了。就算是朋友，到別人家裡，還需要特意跟別人家裡的長輩或者晚輩說一聲嗎？當然，這個比方可能不太恰當。其實，你說的特別說一聲，是你覺得的尊重，可你老公明明跟你講了，你要的這種尊重，是把對方的尊嚴踩在腳底下的。是讓對方覺得你才是主人，對方必須特意跟你報備才行。你自己考慮一下我說的對不對。大家相處，都是一家人，別人不跟你說，不是把你當外人，而是覺得你們才是一家人，家裡人跟家裡人肯定是說過的，哪裡需要特意再說一下。那到底是把你當一家人還是當外人或者當一家之主？所以。你自己想想明白，不要鑽牛角尖。

大家好像都在批評題主，應該先看清楚題主說了什麼。

1、題主和他的大姑姐在一個城市

2、婆婆在另一座城市

4、公婆平時總是和強調題主才是他們家人而大姑姐已經是潑出去的水不是家人了。

關鍵點是，題主在平時已經默認了自己就是家人，公婆平時啥事都和自己說，唯獨到了和自己在一座城市的大姑姐要回孃家了不和自己說。題主有想深層次融入這個大家庭的心，在題主看來，按說大姑姐回家過年是可以和題主一同回去的，而且過年熱鬧一路上還能有說有笑，能和家裡這個唯一的“外人”大姑姐也能拉近感情。

但問題就出在這，公婆沒有一個人願意把這件事告訴題主，題主心裡當然認為公婆不像他們嘴裡平時說的那樣，大姑姐其實在公婆心裡才是家人，公婆平時都是在哄騙自己並不把自己當家人。

題主心裡肯定會覺得不好受，嫁到這個家裡卻沒有被認真對待。對比現在都有點女權至上老婆才是最大的社會現狀，這心理落差不可謂不大。建議題主根據自己的實際家庭狀況做一下心理調整，把問題看淡點，這樣也能活得輕鬆一點。先維護好你們的小家，才能顧全大家。

這種事情見仁見智吧，好像大家都沒錯，大姑姐小姑子回孃家沒錯，作為婆婆給不給媳婦兒說好像也沒錯，自己女兒嘛！回家天經地義，我也是個小姑子，我還有二個姐姐，我們嫁出去的家庭也都有小姑子或者大姑姐，也深知做兒媳的不容易，我們要回孃家，我們姐妹三個會先商量，會一起回去，回去父母嫂子弟媳們不得張羅嘛？不可能給你喝碗白稀飯完事兒吧！今天這個回明天那個回，人家不嫌累嘛？我們都是先告訴父母回去的時間，再和嫂子們溝通，也會講明白會帶些啥，否則一人帶一堆，這樣一來我嫂子心裡會有數，她安排什麼菜，還缺什麼就添補什麼，回家我們三姐妹會和嫂子們一起做飯，吃完了大家收拾完了才坐一起拉家常，換位思考，去了啥不幹，吃完就開溜，換你姑姐，咱也會不高興，大家都指責題主，我倒覺得可以理解，我作為小姑子，我不會去給父母添亂，那裡已經不是我的家，作為媳婦，少管婆家事兒，更不會事無鉅細的聊，保持一碗湯的距離，經營好自己的小家，如此甚好！也不容易受傷！

第一次見識了什麼叫“人是個複雜的動物”！什麼叫“大姑姐回孃家過年需要告訴我一聲”？發出這種疑問的人，得好好反思一下自己。或許，你婆家早就視你已經是這個家庭的一份子了，所以一些理所應當天經地義的事情沒“請示”和“彙報”你。大姑姐是你公公婆婆的女兒，是你丈夫的姐妹，是你未來子女的親姑姑，說到底，在這一代，你才是一個外人，你要做的是努力融入這個集體，融入這個大家庭，努力搞好與這個家庭所有人的關係，而不是才嫁過來幾天，就覺得這個綿延無數代人的家都是你的！你才是這個家的當家人，什麼事都要請示你彙報你，等你拿主意等你做決定！

給你舉個例子:我妹妹出嫁臨縣數年，大兒子都讀一年級了，經我們多次邀請，去年舉家回來過年，我弟媳從始至終沒得任何怨言（我們也記不得到底給沒給弟媳說，全家壓根沒去想那些），臨了離開的時候，我媽決定送她一整頭豬的肉，從豬肉到所有內臟那種（我們過年宰了兩頭豬，農村喂滿一整年那種大肥豬），2019年春節，正是有史以來肉價最貴的時候。我們每個人都覺得理所應當，因為都是家人。

一個家庭，少一些心眼多一些理解和包容，甚至有時候裝糊塗，遇事別往心裡擱。若是家人無心針對自己，就多包容，若是有心針對自己，就裝個糊塗，多從自身找原因，多體諒，多理解，才能贏得家人的尊重。

我覺得非常需要告訴你一聲！

這個告訴不是商量，也不用太鄭重其事，因為大姑姐完全可以名正言順的回自己孃家。

雖然老規矩嫁出去的女兒必須初二才能進孃家的門，但是咱們是新社會不講這樣的封建迷信，既然她的爹孃都不在意，咱做媳婦的又在意什麼呢？！

來去自由。

但是這件事如果換了我，我也覺得不舒服膈應。

原因在哪裡呢？

不要演戲一樣的裝模左右的說她是嫁出去的姑娘你是我們娶進門的媳婦，咱們是一家人！

你們可以不說真話，我相信血濃於水，我能理解。但是不要說假話！（當然能相信她們的話也是你太單純了）

最後就是，大家出門旅行多數人是喜歡結伴而行的，大姑姐完全可以和弟弟弟媳約著一起回家，為什麼不呢？！很讓人難以理解。

事已至此多說無益。

這樣把你排除在外的家庭，一旦你和老公有分歧，他們一家人都會站在你的對立面。

所以不要走得太近，和婆家保持禮貌，保持禮節，保持距離，保持分寸。

當期望越小，失望就更沒有了。

出嫁大姑姐回孃家過年，需要告訴你這個弟媳婦嗎？貌似不需要。你有必要不開心嗎？完全沒必要。既然他們都不說，你就當做不知道唄。該幹嘛幹嘛，你說是不？

你和大姑姐在一個城市，婆婆在另外一個城市。也就是說，你們和公婆不同住。女兒攜家帶口回孃家過年，別說和你不用通個氣了，就是你老公，他弟弟，他們兒子，都沒必要徵求意見。

姑娘哎，血緣關係擺在那裡，血濃於水。你覺得公婆說女兒出嫁了，就不是一家人了，這話能信嗎？假如你自己父母也這麼說，你能接受嗎？不能吧！自己生的孩子，不論如何，始終是心頭寶，對兒媳再好，也不可能超越。同理，你出嫁了，捫心自問，你會把公婆看的比自己父母還重嗎？這不可能嘛。

依我看，你就不要自尋煩惱了。你之所以想不通，其實是你自己角色定位不準確。換句話說，你對公婆和大姑子期望值太高，超越了現實，所以，你才會失望。

如果你覺得自己的好沒有對等回報，簡單，以後你也別掏心窩子就是了。

記住，你是和你老公過一輩子，不是別人！