謝謝邀請：關於這個問題，想複雜化就難了，會越想對方越一無是處，橫看成嶺側成峰＂，鋒芒外露那就日子過成熬餅了！如果換位思考一下＂遠近高低各不同＂，看明白了這一點，人人都不是木偶，我想咋地就咋地，哪有這麼多好事。三觀不和也是相互互補優勢的明顯特徵。要都一樣也會缺乏新鮮感。如能容納這三觀不和的表現。遇事我乾脆讓你幾秒幾分看你到底想造哪。。對錯在那衡量在那等，各人到達目的地的方式不同。異曲同工就0k。黑貓白貓，能抓住老鼠就是好貓。。。

就像是你本來不喜歡吃榴蓮但是卻被強迫吃，雖然你吃了覺得還可以，但是心裡的不舒服怎麼也去不掉，我想三觀不合就是這種體驗吧。

舉個例子，這可能涉及到金錢觀：

你是一個享受當下型的人，只想提高自己的生活質量，覺得風險是以後的事情，到時候再說。

而他是一個規避風險型的人，他喜歡把錢拿去做投資，以讓自己35歲以後的生活輕鬆一點，覺得年輕的時候拼一拼沒什麼，享受在後面。

這能說是三觀不合嗎？只不過一個是當下滿足，一個是延遲滿足而已。

但是，他想讓你也變成規避風險型的人，強迫你規避風險，這就叫三觀不合了。

強迫別人按照自己的想法來生活，和這種人相處就是三觀不合

就像你喜歡吃烤冷麵，從來不吃臭豆腐，二他特別喜歡吃臭豆腐，本來這也沒什麼，但是他一直說臭豆腐有多好吃，一定要讓你嘗一嘗，你生氣說我說了我不吃，然後他告訴你，有什麼值得生氣的啊，簡直是無理取鬧。這就是三觀不合了

不尊重別人的意願或愛好，堅定的認為自己覺得好的，別人也會覺得好，和這種人相處你會覺得和他三觀不合。

三觀不就是我們看待問題的角度和對這個世界的態度嘛，之所以三觀不合就是其中有一個人非要強迫對方改變，最好是和自己一樣，認為這樣才叫三觀一致，這就是一個誤區了，三觀不同沒有那麼可怕，這世界上本來也沒有完全一樣的人，就算是雙胞胎，性格也大不相同，重要的是你能不能允許自己和他人三觀不同。

我自從前一段時間去參加了一個心理學的培訓以後，我就愛上了“允許”這個詞，我發現很多的心理困惑都是因為“不允許”而產生的，允許代表著接納，當你允許自己和別人不同時，也就接納了這種不同。

為什麼我們和一些人相處起來很難受，拋開自己邊界被侵犯引發的不適以外，大多都是不允許自己和別人不同或者不允許別人和自己不同。不允許自己和別人不同就會壓抑真實的自己，強迫自己“從眾”；不允許別人和自己不同就會攻擊別人，強迫對方按照自己的方式生活。

世界上哪有那麼多的三觀不合，只不過是允不允許罷了。

說起來簡單，但要想做到真正的允許是很難的，根據我自己的心理成長體驗給大家分享一下我是怎麼做到的吧。

在我們小時候總是會有這樣的額經歷：“你看別人家的孩子多好，你再看看你，怎麼這麼不聽話/笨/不懂禮貌等等一系列否定詞”，每當我們聽到這樣的話的時候，除了對“別人家的孩子”的憤怒還有羞恥，覺得自己不夠“好”，覺得這樣的自己是不“完美”的，然後我們就會在潛意識裡面不斷的否定自己，剛開始可能只是父母/老師/撫養者這樣說，後來就變成了自己對自己這樣說。

【從現在開始，允許自己和別人不一樣，允許自己不“完美”】，當你對自己說出這句話的時候，可能會好一點。

當我們看到別人沒有按照我們習慣的方式去生活的時候，很容易就會產生一種“他怎麼能這樣做呢？這樣做是不對”的想法，開始用“對錯”去評判對方的行為，這個時候我們就會開始不舒服，就容易產生“強迫”的行為。實際上，我們應當知道對方的成長環境和經歷和我們是不同的，所以無法根據“對錯”去評判對方，更何況甲之蜜糖乙之砒霜，在你的世界裡你這樣做是對的，在他的世界裡他那樣做是對的。

【從現在開始，接納別人和自己不一樣，允許別人的“不完美】當你對自己說出這句話的時候，你可能會不太糾結於他人的“對錯”。

希望以後我們都可以做到允許自己也允許他人。

我是 天合情感柚子 ，國家二級心理諮詢師，一個教你談戀愛的小姐姐，用心理學技巧為你的愛情保駕護航。