-
1 # 你是猴子請來的逗比嘛
-
2 # 段子手安然
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
9、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”
11、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽菸的，於是抽出根菸放在嘴裡準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽菸呢？”“我這不是還沒點上麼。”“沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？”
12、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他說道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。”
-
3 # 阿運音樂
(三)在上初中的時候，正是我們情竇初開的年紀，我也不例外，喜歡班級裡面的一個女生。有一天晚上，我們晚自習結束了，送女朋友回家，手牽著手感覺自己幸福到爆！但是很遺憾，今天老媽不知道找我什麼事，老學校接我了，也就看到了我送女朋友回家的一幕，就在後面悄悄得跟著，也不聲張。等我到了家之後，老媽就問我：今天你送的那個女孩是什麼情況？我一聽完蛋了，但是又不能直接承認，就編了一個謊言說：你們誤會了，她是個盲人，我好心送她回家的！然後就是我被打的豬叫的事情了。
(四)這個學期快要結束了，學校裡面開家長會了，這無疑是對學生們的一次考驗。有一對夫妻在得知自己孩子的學習狀況之後，回到家就開始教育孩子，但還是也是非常的皮，不僅不聽話還頂嘴，媽媽氣不過，直接動手扇了一巴掌。爸爸看到這個情況就說：你幹什麼，怎麼又打孩子？孩子聽到後，感覺很委屈又哭了起來。緊接著爸爸又說：不是說好了今天我來打的嗎！
(五)今天在廠房裡面，我旁邊的工友告訴我：你知道為什麼大家都喜歡叫你火娃嗎？就是葫蘆娃裡面的那個！我聽後非常的開心說：這個叫了很長時間了，我認為應該是認為我有能力吧，就跟火娃一樣勇猛！旁邊的工友聽到後笑了笑說：你想多了！我反問：為什麼，難道還有別的原因嗎？旁邊的工友拍了拍我的肩膀深沉的說：你不感覺火娃頭上有點綠嗎？
(六) 對於以上的分享關於這個問題的解答，都是個人的意見與想法，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。
-
4 # 鬥圖鹹魚帝
話不多說，大家直接來看搞笑段子吧。
1、兩個女人在天堂聊天問對方是怎麼死的。A說：“我是被凍死的。”B說：“我是心臟病突然發作而死的，因為我懷疑我先生有外遇，所以我提前回家，卻看到他一個人在看電視，不合常理。”A：“那後來呢？”B說：“我的直覺告訴我有個女人藏在我家裡，我找遍了全屋子，上至房頂，下至地下室，都找遍了，最後累得心臟病發作死了。”A：“你是不是傻？你要是開啟冰箱看一看，咱倆都死不了。”
2、一哥們坐在一個正在吃零食的美女旁邊，趁她沒注意揩了下油……美女沒急，反而對他微笑， 這貨膽子更大了，摟住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。“啪，”美女頓時扇了他一巴掌，憤怒地說：“吃我豆腐可以，但不能吃我的零食。”
3、老婆和閨蜜出去逛街，問老公要錢，老公坐在沙發上，翹著二郎腿抽著煙問：“20行嗎？”老婆想了想，溫柔地點點頭，閨蜜正驚訝她老公能把她管制的服服帖帖時，只見老公從錢包裡掏出20塊錢，然後把錢包遞給了老婆……
-
5 # 笨笨說電影
1.女朋友對我說：“以後你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”
我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店......”
2.在家穩穩地葛優躺胡思瞎想，閒的無聊就問老婆：
“如果現在允許正常出門了，你想做的第一件事是什麼？”
老婆看了我半天，答：
“我做的第一件事就是把你轟出門......”
3.一名學生的內心獨白：
其實我挺喜歡數學的，它沒有語文的迂迴，也沒有英語的語法，更沒有歷史政治的複雜和資訊量......
它有的只是這不會做，那也不會做，以及全都不會做。
4.我：“媽，今天看到一篇文章，說童年時對孩子的打罵起不到一點教育作用，現在想想我小時候的揍真是白捱了......”
我媽：“不白挨，那時候揍你主要是為了解氣，教不教育無所謂。”
-
6 # 搞笑影視創作中
1.
一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚。
結婚當晚，老頭對姑娘伸出3個手指頭，
女孩說：“哇，今晚要3次啊！”
老頭說了一句：“你要選哪個手指頭？”
2.
一個八十歲老頭帶著新娶的妻子，
醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。
醫生說：聽我講個故事好嗎，
一個獵人打完所有子彈走在回家的路上，
突然從樹林裡撲來一隻老虎，
獵人下意識的舉起獵槍扣動了扳機，
只聽砰的一聲猛虎應聲倒地。
老頭趕緊插話道：不可能的，肯定是旁邊有人開了槍。
醫生：對……
3.
和媳婦逛街，我看中一件T恤，老闆喊價98，
媳婦砍價砍半天和老闆說只帶了40塊錢
最後老闆同意成交。
買單時，媳婦口袋一下就摸出了張100的，
尷尬的說：“不好意思，掏錯口袋了。”
又放回去，然後從另一個口袋掏出40塊錢……
老闆那幽怨的眼神至今我都還記得。
4.
初中那會，我第一次來例假，
因為事先不懂，也沒有準備，
結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的。
下課了，我趁大家都出去活動，
偷偷的跟後排凳子換了一下……
三年後，我和班裡一男生，
男生環顧新校園，感慨道：
”我終於熬出來了，你看咱們初中學校環境多差啊，
就說那凳子，都破成啥樣了，有次還掉漆。“
我……
5.
我朋友的一個事：
他自幼習武，武校出來後，被騙入傳銷。
他口才不佳，零業績，又特別能吃，
趕又趕不走，因為沒有人打得過他。
幾個月後，別人都瘦了，就他壯了……
一天深夜，整個組織趁他熟睡後，
集體祕密撤離，留下他孤零零一個人……
-
7 # 青梔子花
1.女友第一次來我家，看著熟睡的女友臉上有一隻蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她臉上，女友瞬間坐起來想伸手打我，然後我把她臉上的蚊子拿給她看，她這才躺下了。。。我躺下後興奮的一晚上沒睡著，太特麼激動了，這麼久，我終於男人一次了，居然扇她臉了。
2.我有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內附一紙條“如果哪天我手機掉了，請歸還，有重謝，本人號碼：139……”結果我那朋友連續打兩天都是正在通話中……就跑來跟我講，我聽後似乎明白了什麼。真是兩個奇葩！
3.觀街上女子打架，突然身後有人喊了一聲：“媳婦都不幫，算什麼男人？”然後我就被人推出去了，兩個女人停止了打鬥，大眼瞪小眼的望著我，接著我就被一個女人扇了一耳光，我捂著臉指著另外一個女人委屈的喊道：“美女，你打錯人了！我跟她是撞衫！不是情侶裝！
4.某餐廳舉辦520優惠套餐活動，只要倆人在眾人面前互喊我愛你就可以享受優惠價。也可以臨時互助拼單，望著跟我拼單的老大媽，我怎麼也喊不出口，老大媽則催促道：“小夥子，趕緊喊啊！我聽說今天的龍蝦很新鮮喔！”
5.小時候爸爸吹氣球給我玩，有一次他把氣球放在嘴裡，在他還沒吹大的時候，我伸手一拉然後一鬆。後來，，我記得那天全村都能聽到我的嚎叫聲
6.我一哥們，練過幾年散打，後來取了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，紛紛議論：“這孫子又在家受氣，跑這兒撒氣來了！
7.昨天晚上和閨蜜在體育館看籃球比賽，坐在身後座位的一男子真可氣，體育館牆上明明貼著禁止抽菸的標語，他卻熟視無睹，一邊抽還不住的向我們這邊吐菸圈。我忍不住說道：這位大哥，這體育館有明文規定禁止抽菸，你難道沒看見嗎？誰知道他無動於衷，仍然我行我素，毫不收斂。我一氣之下馬上從手提包裡拿出一包油炸黃豆，吃了起來了。十分鐘過後，我就連續放了三個臭屁，再回頭看抽菸的那位，早就不知道他躲到什麼地方去了。媽的，這缺德的玩意，想跟我鬥，嫰了點吧……
8.檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬雲”?小外甥說那是“烏雲”。
9.我弟一直不結婚,把我媽愁的,我弟寬慰著:放心吧媽,到時候我肯定娶個溫柔體貼的白富美,直接能生雙胞胎的。我媽點點頭道:嗯,你結婚的時候給你實跑車,外帶一百萬現金。我弟激動的說:真的嗎?您該不會是逗我的 咳,我媽一本正經的回答:是你先逗我的。
10.老媽失手摔了新買陶瓷杯，還好夠結實沒壞！來不及鬆口氣，她手又一滑這回徹底粉身碎骨！我看著挺貴一陶瓷杯，剛想開口安慰！老媽挺樂觀表示:我花了大價錢買的，就是比普通杯子好，摔了兩次才破
11.兒子和閨女在客廳喊我陪他們玩醫生病人的遊戲。我躺著裝暈倒，兒子打120，閨女嗚啦嗚啦騎著扭扭車來了，對著我胸口一陣按，一臉凝重的對兒子說：我盡力了，節哀順變！兒子拿起旁邊白毛巾往頭上一搭，趴我身上哭了起來！……所以有時候並不是家長喜歡打孩子！
12.有一天老公頭疼，我媽說有個老中醫看的挺好的，我就帶老公去了，一去中醫說先把脈吧，就拿出來一個小枕頭一樣的東西，結果我老公直接把頭放到了小枕頭上，當時我就笑噴了，就看老中醫哭笑不得的說：“我行醫這麼多年從來沒見過這樣的”。
13.我認識一個小姐姐，有個男的追她，一直給她送什麼香水、化妝品之類的，小姐姐明確的拒絕了他，他送過來就直接拒絕，但這大哥總是用各種方法託別人送到小姐姐手上，然後小姐姐每次都把錢給他。我聽說這事以後想了好久，這男的不會是個代購吧？
14.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
15.男子非常吝嗇，一直沒有找女朋友！
朋友問其：“怎麼還沒有找女友？難道就沒有喜歡的嗎？”
男子答道：“當然有，我暗戀她很久很久了！”
朋友忙問：“那為什麼不趕快表白呢？！”
男子解釋道：“我才沒那麼傻，暗戀可是戀愛裡最省錢的一種！”
16.今天晚上，我剛下班回到家，東西還沒來得及放下，然後我看到我老公正準備出門，於是我問道：“老公，你這是幹什麼去啊？”然後我老公說道：“這不，剛才咱們鄰居小王打電話說是請我出去吃飯。”我說道：“這樣啊，那你可少喝點酒，不要弄得醉醺醺地回來。”然後我老公說道：“老婆，你就放一萬個心，我不會喝多的。”我沒好氣地說道：“你哪次出去喝酒不是這麼說的，而且哪次沒喝醉啊？”我老公接著說道：“老婆、，這次絕對不會的。你想想，就小王的老婆能給他多少零花錢啊，他每月的零花錢比我的少多了，能買什麼酒呢？”我覺得他這是話裡有話。
17.我公司女同事，長得人高馬大，目測150斤，至今單身。我很關心她，照顧她，又是買零食，又是送禮物的，甚至經常藉故買些食材，去她家蹭飯。直到有一天，她突然主動約我去她家，還委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已經搬走了，就她一個人在家。我暗暗冷笑，你漂亮的妹妹都搬走了，我還去你家幹什麼。
18.麻麻：小明啊，你喜歡玩水不？小明：不不不，不喜歡。麻麻：那好，你待在1家裡寫作業，我和你爸帶你妹去水上樂園玩一天。小明：我剛剛說錯了，我喜歡玩水。麻麻：真的？小明：真的！麻麻：哦，那好，你去把碗洗了，再去把衣服洗了，再把地拖一下，我和你爸帶你妹去水上樂園玩一天。小明：mmp
19.如果一個女孩願意給你洗衣服，她一定是想嫁給你，趕緊的娶了！人家都迫不及待的履行妻子的職責了，你還有臉讓人等啊！神回覆：怪不得我看洗衣店老闆娘怪怪的。
20.兒子：爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在慘叫。你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。爸爸：好孩子，從小就同情老人，值得表揚，給你兩塊錢。兒子：謝謝爸爸。爸爸：對了，那位老伯伯是怎麼叫的？兒子：雪糕雪糕，一支兩塊錢啊！
21. 初中語文考試，我的答案“國破山河在，家和萬事興”，洗了全班同學的腦。
-
8 # 有趣的暢大王
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1,周 末休息在家，吃完早點，外面下起了雨，跟男友撒嬌：“下大雨了!” 男友說：“太棒了，親愛的，趕緊鑽回被窩，聽著雨聲，睡一 天，多愜意!” 說完二貨把窗戶開啟，被窩鋪好，把我放床上。 我問他：“你不陪我躺會?” 二貨撓著頭：“不了，你自己愜意，我打會遊戲!” 我…我果然沒遊戲好玩…
2,表妹和一極 品女合租，此女小氣愛佔便宜，經常用表妹的東西，此為背景。今天周 末帶4歲的侄子去給表妹送東西，我們正坐在表妹屋裡聊天，此女進來了說用點紙巾，說完就拉了好長一節紙巾，我和表妹也不好說什麼，這時侄子看了一眼說，你這是要去上吊嗎?侄子你說的好太解氣了。
3,那年冬天的一個晚上，和媳婦生氣，賭氣不吃飯坐在門口玩手機，媳婦出來看了一下說：怎麼了，不吃飯了?我賭氣的說：不吃了，喝西北風就飽了!媳婦一聲不吭就回去了，一會就聽見她在屋裡給女兒說話：寶貝，外面冷，給你爸爸送個口罩去，別把你爸爸喝撐著了!
4,從前有三個酒鬼，走在一個荒蕪人煙的沙漠。
突然看見一個阿拉丁真神答應給他們每個人三個願望。
第 一個酒鬼說我要一瓶XO和一個金髮女郎馬上送我回家。
第 二個人說我要一瓶人頭馬和一個比金髮女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三個人想了想說在給我來瓶二鍋頭和一隻烤豬我沒有喝好順便把他們倆都叫回來。
5,剛參加工作，上班時被一大媽撞了，躺醫 院三個月。大媽人挺好，經常過來探望,忙前忙後的，她女兒也了幾次，每次都大包小包的買營養品和水果。 出院後和她女兒約了兩次，每次都搶著付錢,感覺這女孩挺好，就這樣確定了關係。 婚後，才發現,媳婦有強迫症...身上沒錢難受,有錢不花完更難受……
6,剛剛物件屁顛屁顛的跑過來說：我們倆互相誇誇對方吧。我說好啊。完了就擱哪兒巴拉巴拉的開始誇我，我臉都紅了。該我誇她時懵逼了，前面光顧著驕傲了，沒準備好，只好醒著頭皮說：你真誠實。嘿，你別說，沙發睡的還挺舒服!
7,兒子七歲，調皮可愛!某日晚上十點多在外面突然接到老婆電話，讓我速回家收拾兒子，原來讓他關電視洗澡睡覺，不但不聽還大哭大鬧，老婆不忍心下狠手未把其制服，遂求助於我!回到家，娘倆都沒睡，一人一個臥室，互相不理!兒子率先說話:“老爸過來!”，我過去後一會兒，老婆故意說：“老公過來!”於是逗兒子：“你老媽也在喊我，他是我老婆，你是我兒子，我到底和誰站一邊?”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什麼!”我徹底無語!
-
9 # 沐笑君柔
大家好，我是世影笑君，是一名段子手,人送外號段子界的吳彥祖，哈哈！
1.一個朋友依靠1萬元炒股起家，才一個月就賺了38萬元。
什麼？你問我他是怎麼賺的，他說給人推薦股票結果對方賠慘，腿被對方打斷，給賠的醫藥費。
2.
3..記得小時候，賴在超市不走讓我爸給我買玩具
我說：“你不給我買玩具，你就不是我爸爸”
我爸說：“孩子別鬧，來跟叔叔回家”
4.
5.記得有一年過年回家，爸媽做了一桌子的好菜
爸媽邊吃邊說：“吃啊，就當自己家一樣”
我加雞腿的手開始顫抖起來了
6.
點開我的主頁，檢視更多搞笑內容，咋們下期見
-
10 # 搞笑麥克風
一、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
二、由於性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。
三、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
五、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
七、最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
九、為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
十、還好我是瘦子，寂寞的時候可以數數排骨。十一、如果時間能倒流，我絕對要把牛頓門前的蘋果樹砍了，種榴蓮！我砸死你，讓你發明那麼多東西。
十二、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭髮向後倒。
十五、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
十六、矮是什麼感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。十七、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
十九、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！
二十一、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
二十二、目前我最大的煩惱就是：經濟實力跟不上審美能力。
回覆列表
1：某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。” 某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
2：一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人面前，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道：“臉朝牆壁，不準說話。”一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
3：便祕，好難受。
七歲的兒子說：“爸爸，我有辦法！ ”
我說：“啥辦法？快說！ ”
兒子說：“咱們買一個可以轉的馬桶，你就坐在上邊，一按電鈕，不就甩出來了嗎？”
我。。。
4：牙膏這種東西真的很神奇，除了牙齒刷不白，其他東西都能刷白！！！
5：登山時和女友吵架，吵完後我默默跟在她屁股後面。
過了一會兒她讓到一旁說：“要活命快走！ ”
我問怎麼了？
她說：“我現在腦子裡有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。”
6：小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳。。。
後來，小區加裝了一批單槓雙槓，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單槓！
我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單槓雙槓上晒被子。。
7：在街上見到同事和她五歲的女兒。那可愛的小女孩雖是第一次見，卻死說話說要我帶她去遊樂常
我逗她：“你就不怕我把你賣了？”
小女孩說：“我媽說過，她有一個特別醜的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
8：如果說戀愛好比坐牢，那我已經逍遙法外30年了。