我不會跟任何人說，因為孃家除了擔心，再也幫不了我什麼。因為他除了聽他媽的，也不會主持公道，所以我除了沉默別無選擇。

沒有朋友，跟他說，他覺得我沒事找事，跟我媽說也只是為了心裡舒服點，不然會瘋，我媽聽了也就聽了

現在我不說我媽也知道我的苦，一個人懷著孕還要照顧兩個2歲半的娃，不過現在上學了倒沒多累，關鍵家裡的活，孩爸一丁點都不做

雖然我媽沒法幫到我（因為弟妹懷孕了），天天影片逗逗孩子感覺還是不錯，越這樣越發覺我好累，媽說過得比她還累，我媽心疼就跟孩爸打了電話讓他幫我乾點家務，孩爸回來就說，說我媽管得寬，說我啥都跟家裡人說，還說好多事情就是長輩參和導致兩個人分開的，我想說，他媽不管不顧我們，沒事還陰陽怪氣說我，你沒覺得那才是導致我不喜歡你媽的原因麼，不喜歡你媽我也不跟他過。關鍵你的態度也不好，你媽說那些我跟你訴個苦，你還說你媽多累，多辛苦，你媽在我剖腹產生了第二天醒來就和我吵架，我說你媽不對，你還說生孩子兒做月子得人就該拽？我不想說了，因為我發覺你媽沒生過，你也不是人生的，體諒不到懷孕 做月子得苦。

現在我一個星期沒和家裡人聯絡了，家裡人天天給我打電話我也不接，你們現在放馬過來吧，我不怕。心寒了，捂不熱了

我是雯媽愛生活，這個問題我來答。

靜坐常思已過，閒談莫論人非，是我從小就懂的道理。如果在婆家受了委屈，我既不向丈夫訴說，也不會回孃家訴說。

一邊是自己的父母，一邊是心愛的老婆，幫誰不幫誰都是問題。既然受了委屈，肯定就不會心平氣和地就事論事，女人又愛添油加醋。試問哪個男人愛聽到別人說他父母的閒言碎語，哪怕這事是真的。而且這種事情發生多了，輕者讓夫妻心生間隙，甚者讓夫妻反目成仇。

所以，當媳婦們在婆家受了委屈時，千萬別在自己丈夫面前啐啐念他父母的不是。多念他父母的好，哪怕是一個小小的幫助，你都要放大些來談。丈夫也有一雙眼睛和一顆心，他自然能感知你所受的委屈。他如果愛你，會對他的父母旁敲側擊，慢慢的，你在他們家人的心中也變得重要起來，自然也會捨不得叫你委屈。

在婆家受氣，回孃家叫屈。是想讓孃家人跑到婆家去罵街呢，還是覺得你的委屈說出來之後，讓孃家的人幫你全兜著，你心裡好受些？

如果是前者，你是為哪般，是想鬧離婚吧。本來是一件小事被無限放大，一個家庭的矛盾變與兩個家族的矛盾，到頭了收不了場，是最愚蠢的下場。

如果跑到孃家訴說，僅僅是想讓自己的情緒得到宣洩，也無可厚非。可有沒有想過，當你的委屈倒給了你自己的父母，你年邁的父母又得時刻為你擔心，他們頭上早生的華髮又得多長几根，世上沒有哪個父母是願意自己的孩子嫁到別人家去受苦的。你的委屈在回到家之後，丈夫給你個擁抱或許就讓你拋到了腦後，而你的父母卻永遠把這個包袱扛在肩上，以後的日子日夜為你焦心憂慮。

記得張愛玲曾經說過，能夠說出來的委屈都不叫委屈。為人媳，就要達觀一點，大度一點，畢竟你要與他們的兒子共度一生，讓家人受到你這個媳婦照顧是應該的，你受一點兒委屈也是你生活的一部分。如果實在心裡苦，將這份苦寫進你的日記裡。當你過段時日再翻看時，你就會欣喜地發現當初的自己是怎樣修練成了今天這樣人見人愛的樣子。

媳婦在婆家受到委屈你是給丈夫訴說，還是回孃家訴苦呢？為什麼？

“會做媳婦兩頭瞞，不會做媳婦兩頭搬！”

這是老前輩傳下來的做人之道，很有道理，事實也是如此。

媳婦初為人妻，環境不同，生話習慣不同，甚至語言不通，必有個適應過程，要忍耐適應，要忍耐溝通，要入鄉隨俗才能建立相互尊重，相互信任，才能和睦相處，才能和婆婆和睦相處，相互幫助，相互支援，這樣為今後工作生活上的和諧打下紮實的基楚，萬一出現矛盾雙方都能理性對待，理性處理。就不會出現現在社會上婆媳關係的不良影響。

那麼媳婦受到委屈怎麼樣處理為好呢？如果婆媳出現矛盾，委屈要心平氣和原質原味傾訴給丈夫聽，讓丈夫分析作出理性的解決辦法，讓他去和自己母親溝通，能起到事半功倍的效果，千萬不要受到委屈往孃家跑，甚至居住在孃家，如果你這樣做了，在丈夫，在婆家的眼裡你這個媳婦不明事理搬弄是非之人，萬一你沒有這種心，你是有理的，但是你不辭而別回孃家對的也變成錯的了，更無況你對自已母親訴說原委，母親明事理的，有文化修養還可，不會激化矛盾，反之，那就雞飛狗跳，一發不可收入，發展到變成兩親家也捲入到糾紛之中，適得其反，使矛盾更加擴大化，複雜化，這不是解決矛盾，而是在擴大矛盾，人們常說船頭上的人說“誰家死了只羊”，而傳到船尾“誰家死了個娘”，所以媳婦婆家有矛盾儘量自已消化自已解決，不要靠訴孃家為好，搬弄是非要不得，會變味的要被曲解的，夫妻協商解決是最好的辦法！個人觀點，如有不妥請批評指正，謝謝邀請！！

兩親家年夜飯大團圓，其樂融融！