和他們好好聊聊你內心裡真實的想法。您 真的很年輕，不能就為了圓老人一個夢想而草率的下決定。他們催你結婚，也是希望你幸福，快樂，有穩定的家庭。而草率之下所做的決定卻往往是不能如願的。心裡話，你挺有志氣的，物質雖然不是愛情的必要條件，但一定是充分條件。祝福你，會有個好女孩愛你的。。。加油

男大當婚女大當嫁，好像到了一定年齡都會經歷來自父母親戚的催婚壓力，我也正在煎熬這種痛苦。我也知道，到了這個歲數該結婚了，可是卻還沒做好準備，出來幾年了什麼都沒有，不想結也不敢結，因為還沒有承擔責任的本事。還有就是也許沒遇到那個心儀的女孩子吧，不想那麼草率的就決定自己以後的人生，畢竟要同床共枕一輩子呀。

其實，我也知道，爸媽只是單純的為我們好。我印象最深的一次是老媽打電話給我說:孩子，我不是逼你，只是希望你困難無助的時候有個人能陪著你，哪怕只是在你旁邊和你說說話而已。當時差點淚奔……

所以，現在每次接電話我就會說，好的好的，今年一定帶個媳婦回家，沒法，只能這樣先敷衍著了……

催婚，這是中國長久以來很普遍的行為。父母一輩會拿自己或是上輩人的經歷，來要求你，到年齡就得結婚，壓根不考慮喜不喜歡，只要門當戶對就行。

家裡人對你催婚，是表示在他們心裡，你已經該結婚，不管你什麼年齡。只要你還沒結婚，對他們來說就是沒面子，也是鄰居之間要說的閒話，所以才會催你相親結婚。如果是這樣，你最好去找一個，如果一時半會找不到，就跟他們直說，你現在的狀況，希望他們不要給你太多的壓力。

我覺得就是掌控欲和長舌婦作祟

掌控欲體現在：當高考完成、工作已有的前提下，父母很難再在你身上體現出他們的參與感，他們需要掌控來完成對子女撫育階段的告別。很多父母都說，如果你結婚了，我的任務也就完成了。我媽就是其中之一。

第二點是長舌婦作祟：如果我們說一個女人無德無能沒有自我，但又極度渴望“被認同”，就會演變為長舌婦。

私以為一個女人如果跟你比老公，她一定還會跟你比車子比房子比兒女比孫輩，比來比去其實只因為她怎麼比都不不過你。但長舌婦們慣會概念偷換，“你兒子女兒讀書厲害又如何？我孫子都三歲了”，“你兒子女兒月入過萬又怎樣？不結婚生孩子就是廢人一個”“你兒子女兒優秀又怎樣，還不是什麼用都沒有？”

你們不覺得這些邏輯其實都有很大的問題嗎？長舌婦們多說幾次，再配一點發自內心的鄙視表情，而你父母就深信不疑。

很悲涼的是因為工作的關係我採訪了很多被催婚的人，我發現催婚的父母絕少去系統而設身處地地為子女去考慮婚姻問題，其中不乏大量父母尤其是身為女人的母親渴望自己女兒是個有收入五官端正的男人就嫁。父母沒有意識到自己無法對子女婚姻負責，很多結婚後離婚的子女去怨懟父母，子女os“明明我聽你的結婚，但現在離婚你做的第一件事就是撇清自己，明明當時你說結婚我百益無害，但你現在卻說全是我的問題”。在戀愛過程中，因為催婚而分手、性情大改的人大有人在。

“催婚=百分百為你好”的說辭真的沒有漏洞嗎？想得再深入點，子女結婚是為了大家好，這個“大家”裡就包括父母本身。正確的教育觀念應該是，不論我好不好，你好我就好。不論這事對我是否有益，你自己覺得好就行。有個段子我很難忘，一個人說他跟他媽幾乎絕交的原因就是“我媽挖空心思地想讓我辭掉阿里的工作，回村裡當村幹部，娶村支書的女兒”。歷史車輪滾滾向前，華人講“父母之命，媒妁之言”，你以為現代社會真的文明程度高嗎？確實，自由戀愛無需媒妁之言，但“父母之命”依舊在哦。

有多少父母子女認為結婚就是終結？

在沒結婚時父母和子女都有一個錯覺，結婚了就萬事大吉，結婚了就不再相愛相殺，但相信我，但凡掌控和攀比還在，結婚就只是一個開始。在婚姻之後，生孩子、帶孩子、婆媳關係、二胎、教育方面，又會展開新一輪競爭。用的說辭依舊是，只要你如何，我就真正放心了，只要你做了什麼，我就圓滿了。沒完沒了。

結婚是起點不是終點，人生是馬拉松不是百米衝刺，做父母的千萬不要掉到“誰先結，誰先生，誰更快，誰就贏”的怪圈裡。婚姻的本質是如何長久，只比快註定滿盤皆輸。

中國催婚的父母還沒開始意識到即使是子女的婚姻，自己也需要反思。很多因催婚而離婚的人，會從離婚開始被父母更頻繁、更劇烈、言辭更激烈的催婚，這不是少數。他們心底更在意“孩子正不正常”，而不是“孩子需不需要，幸不幸福”。

我覺得催婚的父母其實是有延續的，小時候比自己孩子胖，誰家娃胖就贏；孩子上學的時候比成績，誰成績好誰贏；孩子工作的時候比收入，誰收入高或誰更體面就贏；結婚的時候比速度，誰快誰就贏；婚後比一胎，二胎，也是誰快誰聽話誰贏；孫輩出生後請參考段首，週而復始，從頭再來。

沒有攀比就沒有傷害。在這裡希望所有經歷過痛苦催婚的人永遠記得當下自己的感受，牢牢記住它、體會它，我痛恨催婚，我承諾此生無論對誰，堅決不催婚。