首先看到這個問題我就懵了，問問題的家長是不是覺得這樣的孩子很鬧騰，不聽話？

我想是的吧，特別是父母會逐漸感覺孩子脫離自己的控制，不再像小時候對自己依賴，甚至反駁作為權威的自己。

這是中國教育特有的模式，會覺得孩子“不聽話”。其實從心理學上說，這是孩子自我意識的二次覺醒，也就是說，這是孩子的進步。但很多加家長為了自私的掌握權，會強迫孩子聽話，其實這是對孩子天性解放的抹殺。

再看一遍問題，說的是教育孩子，啥叫教育？

說簡單點就是讓一個人知書識禮，懂得禮義廉恥。

但是題主這裡的教育不是以上的說法，而是讓孩子“聽”自己的話。沒有一個人的決定是絕對正確的，只要是人，就會有錯誤，那麼作為父母的你，如果教會了孩子錯誤的怎麼辦？

我媽教我的，我爸教我的......你希望這是孩子犯錯時的回答嗎？

我承認孩子幼稚，驕傲，且對世界瞭解少，但正因為是這樣，所以作為父母要好好教育，言傳身教，不要將自己的意志粗暴地強加在孩子身上，孩子也是人，不是父母的傀儡！

下面說說遇見這種事該怎麼解決。

補充一點，你的態度決定孩子的態度，曾子殺豬就是為了讓孩子學會誠實，那麼父母也該謙虛（哪怕是假裝的），在馬斯洛的需求原理裡，能被別人尊重，是一種更高的需求，父母的尊重，會拉近兩人距離，讓孩子坦開胸懷。

父母也是人，也會犯錯，有時候會錯怪孩子，但是孩子和父母應該互相體諒，別在氣頭上，別在外人面前抵嘴。孩子需要被尊重，父母也是。雙方可以就尊重的互換達成和解。

值得注意的是，從這一刻開始，你們的孩子就有了屬於自己的成長之路，父母的角色從引領變成了輔助，應該注意起孩子喜歡什麼，哪方面有天賦，最好能引導，鼓勵孩子勇敢去做。

一個敢於反駁父母的孩子，有理有據，理直氣壯，可比那些不說話，默默承受所有批評的孩子要吃得開。起碼這樣的孩子，不自卑！

回答差不多也就這樣，但是我還是希望作為父母能重視一點，那就是對於孩子打壓問題，一個自我意識二次覺醒被壓抑的孩子，內心是痛苦且壓抑的，不少抑鬱症就是來自這裡，所以希望每一個父母都清楚一個問題：

孩子是孩子，父母是父母，不能將孩子作為自己意志的延伸，“聽話”往往代表了天性的壓抑。懂得道理，有自我的負責意識，超越父母，才是良好的教育。

俗話說，三歲看小，七歲看老。六七歲的時候的教育非常重要，這是時候一定要讓他說話，不要讓他把話憋在心裡，這樣會壓抑他的性格，讓他變得怯懦，沒有自信，但又不能讓他無理取鬧，驕縱跋扈，或奸猾貧嘴。所以這個度很難把握。你沒有舉出具體的例子，也不好給你什麼建議，只是摸索的說說，僅供參考。

首先就是要讓他多幹活，從給大人遞東遞西開始，幹一些力所能及的活，讓他從語言理解的世界用肢體去具像化，再透過語言的引導，讓他充分理解事物發展變化的規律。也就是說讓他多幹活，幹著幹著他就什麼都懂了，什麼都知道了。

讓他幹活也要注意，幹好幹壞不要緊，重要的是一定要讓他幹完，不能虎頭蛇尾。

幹活不是目的，重要的是訓練他的意志和安排，所以，開始幹得不好，不要責備他，當著他的面在幹一遍，一遍幹一遍告訴他那些地方幹得不好，該怎麼幹。

讓他學習享受自己的勞動成果，記得我小時候，我母親讓我收拾房間，那一天我很認真的吧房間收拾了一遍，我母親檢查一遍很滿意，對我說：你看，像這樣好好的把一件事幹完了， 玩的時候又不用想這事還沒幹完，又不擔心媽媽 會罵你了，這樣可以開開心心的玩，多好啊？

其次，讓他多多的接觸成人世界。我小時候就喜歡擠在大人堆裡聽他們聊天，那個誰和誰又發生了什麼矛盾，把事情發展經過細細的說一遍，然後各自發表各自對這個事情的看法，針砭各自是與不是，就在大人的這些言談中，漸漸形成了自己的是非判斷。

再次，首先要肯定孩子的反駁，然後，站在一個更大的局面和將來的角度，把你想要講給孩子聽的道理和孩子的道理的利弊作對比，讓他自己心裡有所權衡。小時候，幹活偷懶，我媽的囉嗦就開始了：作為男人，你什麼事都要會做，這樣長大了主動權就掌握在自己手裡。將來什麼事都靠別人，即使有人願意幫你，幫你一回 ，你欠人天大一個人情，欠了人情就要還，你什麼都不會，人情怎麼還？人幫你一次不還，幫你兩次不還，就沒有人再幫你第三次。等等。

再再次，當孩子知道自己錯了的時候，就不要再斥責他，要適當的給他一些安撫。有些時候，一個錯誤犯了一次又一次，就得適當的敲打敲打了。