2次。每次自己都有受到傷害，只能安慰自己不夠好，希望自己變得更好，才會有對的人。失戀期間，喜歡上了看書，找到相關的戀愛書籍，很有共鳴，明白到自己的很多不足，看書治癒了我，認識和提升自我。後來明白女生在戀愛期間，要保持三分神秘感，永遠保持吸引力，不要愛得太飽滿，具備獨立的思想，堅持自己的原則，有賺錢的能力，有愛自己和愛他人的能力。

第一次愛過的人，第一次狠狠愛，第一把心完全託付出去，第一感覺到愛到心痛，愛到流淚，愛到別人都說自己為什麼那麼愛她，愛到也自己也迷失了方向，愛到自己最後認真反思了這一切；

在愛的裡頭，我們最後沒有走到一塊，我認認真真反思了這段原本完美的愛情，我為什麼沒有認真抓到？為什麼最後陪伴她的不是我？為什麼愛得如此曲折？？

到目前為止，我也感覺沒有走出初戀的影子，深刻到骨髓裡面！

所以，沒愛到深處，你體會不到什麼是失敗的愛情？怎樣總結反思一段戀情？

你好，很高興能夠回答你的問題。從深層心理學角度來分析婚戀中出現的所有問題都是有現實意義的。但很多沒有心理學素養的人是很難意識到這個問題的深層因素的！從題主對自身問題的認識過程可以看得出是有心理學背景的。是的，假如我們一個人在婚戀中總是不斷出現這樣那樣的問題而導致一次又一次的失敗，那一定和我們自己的人格特性有密切關係。但多數人都從沒思考過這個問題，因而常常會陷入無邊的自責和對他人的抱怨之中不得解脫。

而只有當一個人能夠透過內省明白問題是出在自己身上，那麼距離解決這個婚戀困擾的路就會越來越近。當然，只是意識到問題的來源並不能直接幫助我們克服這種精神動力學上所說的“強迫性重複”帶來的麻煩。

（年輕時，總以為換個人戀愛，戀愛就會很美好，但其實，我們性格中的某些問題，足以摧毀每一段戀愛。）

這種問題雖然回答起來比較痛，但是冷靜下來，也會讓我們去思考每一段關係中是否能夠讓我們更看清自己，更好地去成長。有時候，戀愛中的這些自身問題不去覺察反思的話，會在每一段關係中重複出現。重複戀愛——痛苦——分手——痛苦的模式。

有一種情況是，一戀愛，就自動開啟自卑模式。一方面將對方理想化，什麼都好，連別人看來的缺點都會選擇性無視或者合理化，另一方面，會越來越覺得自己配不上對方，覺得自己不被喜愛，沒有價值。長期在這種低自我評價中，很容易忘卻戀愛關係中自己的需求，也不敢於表達自己。總是滿足對方的需求，甚至願意犧牲自己的時間和精力，單方面地為對方好。

長期的關係必然是建立在兩個人平等的基礎上，雙方都能自然欣賞對方，另一方面，也自然地從戀愛關係中提升對自己的肯定和價值感。所以說，先學會欣賞自己，再去欣賞他人是有道理的。只有認識了自己，準確的評價自己，才不會在戀愛關係中陷入沒有自我的痛苦討好模式。

人們通常對一件事情找原因要麼對外找客觀原因，要麼對內找主觀原因，而當我們面臨失敗的時候往往會將失敗歸結為他人或者是客觀原因，這有利於保護我們的自尊水平，這是人性屬正常。而往往當我們經歷更為深刻的挫敗之後我們才可能啟動我們的內省機制，有的人天生就會內省，有的人則需要經歷幾次挫敗之後才會啟動。

為什麼說有的時候內省來的相對較晚，那是因為我們很多時候缺少對關係多角度的看待，有的時候身邊缺少諍友也是人生當中的遺憾，在保有自己獨立思考的前提下，聽取周邊人的一些客觀看法，從而促進個人成長。

人貴有自知之明，能發現自己身上的問題並加以改善，猶如炳燭之明，未為晚也。從失敗的愛情當中吸取教訓獲得成長，避免自己在今後遇到自己喜歡的那個人的時候再次錯過。

題主能夠有這種想法，相比也是經歷過了打擊和教訓才有的體會。年輕時，總以為換個人戀愛，戀愛就會很美好，但其實，我們性格中的某些問題，足以摧毀每一段戀愛。能夠意識到戀愛關係中自身的因素很重要，已經是很大進步了。

戀愛是建立親密關係的一種過程，雙方從陌生或者不瞭解逐漸走線深入，互相建立信任和依賴，這個過程也許痛苦也許順利，但從小生活在不同環境中的兩個人想要完全融洽相處，必定會經歷一段自我蛻變的過程。在戀愛過程中我們經常會犯錯，比如：

1、想當然

戀愛中的兩個人是平等，沒有誰需要付出更多誰付出更少的規定，兩個人隨心而處，盡能力滿足對方需求，就是舒適的相處，若要求對方付出超出能力之外的物質條件，就很難繼續。

2、懷疑

不論是對自己還是對雙方的感情，一旦有了懷疑的念頭，就會生根發芽，伺機在某一時刻爆發矛盾，相信自己的伴侶，也約束自己不做讓伴侶懷疑不安的事情，保持坦誠，親密關係才有深入的可能。

其實應該是在分開後最難過，最後悔的時候，你才會想到各種問題，男生大多時候在剛分開時應該不會有太多的不開心，相反女生剛開始才是最難受的(真愛情況下)，然後過一段時間後男生才會後悔，當然她可能就不會回頭了，所以才會思考自身問題。祝您幸福！