題主說自己時常因為別人說的幾句話就感覺不好受。從你的描述看來，似乎你很容易把他人的評價、看法當回事，覺得他們所作所為都是在針對你。英文裡有個對應的說法叫“take it personally”，說的也是這個現象。

下面我們來分析一下，為什麼有些人會容易把別人說的話當回事，以及陷入這樣的關係模式後，應該怎麼辦。

為什麼我們會容易把別人說的話當回事？

1. 在人際關係中缺乏安全感（Sense of Insecurity）

特別容易把別人說的話當回事，可能是因為在人際關係中沒有安全感。在人際交往中，誤解、衝突或矛盾是不可避免的。但缺乏安全感的人，對關係的認知可能會比較僵化、缺少靈活性。他們會傾向於把關係中任何一點不愉快的訊號，解讀為對感情本身的威脅。他們情緒敏感的背後，可能是對自己即將被拋棄、被背叛的恐懼和焦慮。在這種情況下，他們已經無暇去考慮對方的話語和行為是否有其他的原因，而是進入了“戰或逃”的狀態，要麼當場做出激烈的反應，讓衝突升級，要麼主動疏遠對方，想要回避與對方有更多接觸。

2. 自我中心（Egocentric）

總是認為其他人針對自己，也可能是自我中心導致的。自我中心傾向較為明顯的人，難以接受其他人有和自己不同的想法。他們對自己和身邊人的關係，往往採取一種理想化的態度，認為是朋友就不能讓自己不開心，不能和自己的想法不一致，或是認為自己一開始相處下來愉快融洽的人，一定是無害的、沒有攻擊性的。一旦事實與想象相悖，他們就會無法接受現實，陷入無助和憤怒之中，或是希望去控制對方，讓關係回到想象中的樣子。

怎麼做才能發展更好的人際關係？

臨床精神科醫生Abigail Brenner指出，當我們感覺別人在針對自己時，在依照直覺做出反應行動之前，可以先對自己、對關係多一些更理性的審視。她建議人們從以下5個方面做出思考和改善：

去關注這段關係本身對你來說意味著什麼。可以問問自己，你很看重和Ta的關係嗎？在關係中有了心結，意味著什麼呢？你一定要總是把不開心藏起來，或是在內心默默疏遠Ta，來維持和平的假象嗎？如果你把不舒服的感受說出來，會怎麼樣呢？你們的關係會有什麼變化？你一定需要對方同意、理解你的每一句話，你們的關係才能繼續嗎？嘗試設身處地為對方著想，來改變相處中的關注點。試著去理解對方的感受、想法和想要傳達的資訊。Ta是不是和其他人也這樣交流，而不是針對你一個人？Ta總是這樣，還是之前都好好的，只不過偶爾或最近才說了讓你不舒服的話？也許對方只是沒有找到對的方式，來表達和溝通自己的想法；也許，Ta最近遇到了一些個人困擾，所以說話才變得沒那麼注意邊界，變得急躁了起來；也許，你們確實都對彼此有一些不滿，但是長期以來，你們都沒有找到合適的方式，來讓這些不愉快的情緒浮出水面。當我們被指責時，別太快下結論。有時候，我們覺得他人批判、評價我們，是因為我們說了或做了什麼，其實未必如此。有可能對方之所以會這樣做，只是因為Ta將自己的一些觀念和感受投射到了你的身上。事實上，大多數情況的確如此：那些讓我們感到不舒服、攻擊我們的人，往往是自己內心有一些未解決的問題和未被滿足的訴求，從而希望控制我們、控制對話的方向。想要改善這種情況，我們需要了解自己感到脆弱的點在哪裡，對自己的反應有所覺察。這樣，下次再有誰說了什麼，讓我們陷入情緒旋渦時，我們可以有心理準備，不讓自己的情緒被對方影響過多。在你的行動和你自己之間留一些空間。雖然看題主的描述，你沒有在感到不舒服後做出衝動的行為，比如當場和對方起衝突，但你會比較快地對對方的意圖做出判斷。如果可以的話，先不要有這樣的判斷和預設，而是花一些時間，去看一看實際上到底發生了什麼。比如，對方是否跨過了你的邊界？你的邊界是否足夠清晰？除了疏遠對方，還有哪些方式可以應對目前的情況？當你做好準備迴應對方時，首先要做的，是給對方機會澄清自己。你可以詢問對方，讓對方充分解釋自己是怎麼想的，以及Ta希望你可以怎樣做。仔細傾聽Ta的解釋，這樣你可以分辨Ta哪些原因是合理的，而哪些只是基於Ta的猜測和臆想。告訴Ta你之前因為Ta說的哪些話而有了怎樣的感受。在很多情況下，對方可能也沒有意識到自己傷害了你的感受。另外，在你們彼此澄清、解釋之後，你們也可以共同探討，以後再遇到此類矛盾時，怎樣才能更好地應對。

我們需要認識到，每個人都是獨立的個體。即使是關係非常親近的朋友，也無法準確理解我們的每一句話，無法時時刻刻照顧我們的情緒。而一段健康的關係，應該是有彈性的。我們要允許雙方表達內心的真實感受，留下足夠的空間，去彼此碰撞、溝通、協調關係。

以上~

Reference:

Brenner, A. (2014). How to Stop Taking Things Personally. Psychology Today.