剛下學，外出打工的第二年，我喜歡上了我原來初中的同學，我們兩個關係很好，也一直都有聯絡。可能那個時候也不知怎麼了，就鬼迷心竅了，每天做夢都能夢到她。反正心裡就是喜歡她。

我跟她表白，他在老家我在外地，可想而知，我們不可能在一起。

那一陣的，每天像個神經病一樣。工作也不想幹，飯也不想吃。

持續了大概有半個月的時間。我心裡想著，既然你不喜歡現在的我，那我就從這一刻開始努力。因為你，但不是為了你。

每天下班手機關機，就坐在辦公桌上，從晚上七點每天自學到半夜11點鐘。

後來我所遇到的工作，正好和我每天堅持不懈的自學專業，正好對口。從哪裡以後自己也就想開了。她結婚的時候我還隨了份子錢。

不管在怎麼迷茫，還是要找某一樣事情去吸引自己的注意力。只要自己全身心的投入，也就有了解決辦法。

我感覺每個人都會有這個時刻，人一輩子追求的東西無非兩樣:快樂和意義。快樂對一個成年人來講刺激不是特別大，所以大家很努力的生活大部分在追求意義。但是我們做的事真的有意義嗎？

我們風吹日曬很努力的工作，為了家庭但是孩子叛逆，妻子冷漠。

我們努力學習，整天學習到12點，但是換來的是同學的冷嘲熱諷。

…………

我們每個人幾乎都會有這麼一刻，而這種事發生到我們身上的時候，你在午夜，點只煙，望著天上的月亮，難道不會質疑自己做的這些事到底有沒有意義嗎？

但是，人生本來不就是苦不盡，甘常在。

我們的孩子不夠優秀，難道我們就要把他扔掉嗎？我們學習成績一般，難道就要自暴自棄嗎？

其實，我們如果一開始就有很完美的人生，時間久了反而會無聊。但我們出現一個一個困難，當我們克服了以後，回頭去看的時候，不是更加有趣嗎？

讀不懂的是詩，去不了的地方叫遠方，這樣不是才比較有趣嗎？

迷茫的日子很多，每一天都是這樣的吧。不知道還要熬過多久才能直視第二天早上的太陽，害怕醒來，害怕天亮，因為那又不是我一個人的世界了。

用各種各樣的藉口逃避各種各樣的聚會，躲避家人，躲避昔日的朋友同學，唯一感到屬於我的溫暖，是我要等的他。為什麼我會答應等你呢？因為不在一個城市，不用天天在一起逛街，吃飯，聊天，暢談理想未來，不用牽手，擁抱，接吻。因為和人相處正是我害怕的，每當家人要我找男朋友的時候我就會說我有了，他是人民解放軍。

我想再過兩年我應該會好轉，可以過正常人的生活了，到時候你回來了，一切還可以重新打量。

人們說太容易追到手的女生往往男生不會在意，那我這算什麼？你高中就喜歡我，那個時候喜歡我的人可多了，性格也開朗，用一句誇張一點的話說就是眼睛都是長在頭頂的（相當自負），我肯定就拒絕你了，現在我們都畢業了，你又回來追我，一個星期沒到我就答應你了，是不是覺得廉價了。我怕我做的不好，我怕我這麼廉價，讓你覺得高中時候心儀的那個女生也就這樣啊。

我一定要努力把日子過成詩，把生活當作畫，經營好每一筆，

所以我真的好想變得好起來啊，可惡的病魔纏身，五年了，就算自作孽不可活，我覺得也夠了。在地獄和人間拉扯了五年，怎麼就不能乾脆一點，要麼一步往左，要麼一步往右。

希望你幸福，也祝福我自己！如果我們能在一起的話，你是軍人，我是護士，我好開心，能為人民服務的職業，那我上輩子肯定是拯救世界了。

可是我們的小孩誰來帶呢？

我曾在廣州拿著3000塊得工資，吃住什麼扣除之後只剩下一千塊，我以為剛剛畢業都是這樣的。很慘，不敢買什麼好一點的東西，那時候我懷疑自己，每天這樣的擠公交，到底是為了什麼。難道這就是生活？這麼苦？

後來我離開廣州，去了中山，真的舒服！二線城市舒服的不行，工資也高。我都不知道之前在廣州幹嘛。

我的人生中多次出現：做事出力不討好，搭了錢也沒人領情，很多人欠我的錢不還，反而覺得理所當然。

從小就一直如此，吃虧的總是我。我自問是個非常善良的人，從來沒有害人的心。為什麼就總是會受到這樣的待遇呢？

一直到遇見老師後，學會了內向思維，學會了凡事找自己的原因。透過兩年多的潛移默化的影響，終於發現了不僅僅是別人的原因，是自己的人性有缺陷。

1，我不會拒絕。

善良沒有錯，但是你的善良如果不帶著刺，會被當做軟弱，人性就是欺軟怕硬！不懂拒絕，違心的答應別人不合理的要求，委曲求全，一定會吃虧。

2，總想普度眾生。

愛心氾濫，看誰都需要幫助，管的太多，主動不圖回報的去幫忙，別人會覺得你意有所圖，就理所當然接受幫助，並不領情。現在想想自己真的可笑，這是典型的自我感覺極好的表現！把自己看得太高，沒有金剛鑽卻攬瓷器活。還不如把這有限的精力用在真正需要幫助的人身上，正在改進中，已經初見成效，加油

善良給對的人。這才是普渡眾生，只渡有緣人的真正含義。

感謝老師讓我洞悉了自己人性的弱點，有機會去修正。

在今後的日子裡我會一如既往的保持自己善良的本性。跟與我同頻的人一起共事，享受生活，去創造更大的價值。

我曾因家庭人情的變數而迷惘，我是用一身病疼堅持走到今天。

這個讓我想起了鄧小平“三起三落”，也讓我想起了，毛澤東“長征”……而我也在單位“三起兩落”是我從上述故事中找到了答案！也許這些事情幫你找不到答案，但是我想至少能給你個參考！再不行，你去翻翻歷史，歷史上像你說的這種情況的人多如牛毛！我相信總有一款適合你

最迷茫是進入青春期，感覺自己還沒做好準備迎接，倒來太突然好尷尬，情緒一路低落還生病，導致這一生都在滑坡。

生活。

給自己定位，找方向，然後行動。

告誡自己不能迷失，如果迷失了，一定會給自己帶來不好的後果，一旦迷失了，說明自己閱歷資力還有很大的提升空間，要及時與親人及高人溝通，詢找解決辦法。

我曾今為我的婚姻是否堅持而迷茫過，後來我不斷地充實自己，包括看書，健身，旅遊，讓自己忙碌起來，讓自己的眼界變寬，格局變大。慢慢的發現我學會了欣賞愛人，經營婚姻，也嚐到了與人相依相伴的幸福。

找工作，不知道要幹什麼，能幹什麼。

正在迷茫中…誰能告訴我怎麼走出來…找個自己喜歡的工作真的很難…做自己喜歡的掙不到錢…家裡也不富裕…還是家裡老大…還要減輕家裡負擔…掙錢的工作又和自己的夢想相悖…真的好矛盾…

兩年前我老公喜歡賭博，輸掉了不少錢，本來就不富裕的家，被他搞得烏煙瘴氣，不得安寧，那段時間我的心裡面天天都像有塊大石頭在壓著我，出不來氣，每天都是悶悶不樂，有時候感覺自己就像行屍走肉一般，很長一段時間我都快忘了快樂是什麼。兩年後兒子出生了，老公很開心，因為兒子的到來，我發現老公也變了，變得不賭博了，可能是因為感到多了一個孩子要養，肩上的負擔重了起來，壓力變大，從此老公戒掉了賭博的毛病，整個人看上去精沈抖擻，樂觀向上，每天都會努力工作，承擔起養家的重擔，看到老公的變化，我心裡面的那塊大石頭也落地了，瞬間茅塞頓開，或然開朗，整個人慢慢的開朗起來，重新拾起快樂的本能。

高三的時候，高考失意，心裡很不是滋味。感覺自己明明那麼努力了，但是在高考期間卻因為身體原因發揮失常，沒能考到滿意的成績，頓時覺得心灰意冷。

農村娃，可以說高考算是人生中很重要的分水嶺了吧，畢竟這是當前社會階層躍遷的主要手段了。當時成績出來，我記得自己好像失魂了好久，分數只能夠到當地的普通一本。自己付出了那麼多，努力了那麼久，卻因為意外而沒得到回報。那個時候感覺整個人生都是灰暗的，生命裡充滿了消極，和迷茫。

那一瞬間的我，陷入了深深的迷茫，我不知道接下來自己該怎麼辦，是該復讀一年呢，還是就這樣吧，湊活讀個大學，混混日子。甚至這種狀態一直持續到了大學生活。

我也不知道怎麼的，最後沒有去參加復讀，讓家裡人隨便報了個學校，然後就那麼去讀書了。第一年甚至有些渾渾噩噩的就過去了，一直到大二，家裡發生變故，那一刻，我突然驚醒了，因為我是家裡的獨子，所以我必須要擔起重擔，化悲痛為力量，開始努力，反省自己，努力去掙錢，去引導自己，一直到現在。果然，悲痛才是最好的老師，痛苦才是一切發展的源動力。