只有自卑的人才會有前進的動力，只有有創傷的人才更懂如何不帶給別人傷痛，帶著你的自卑，與創傷一起，向著更好的自己前行！

《把所有創傷都裝進原生家庭的"筐“裡，實質是拒絕成長。》

心理學精神分析學派認為，一個人的自卑來源於潛意識中的人格分裂和情緒壓抑，但最初的分裂和壓抑則是為了自我防禦，為了保護自我的感覺良好而不致於使自己的人格分裂，避免自己情緒的呈現而受到打壓，在分裂的恐慌和無奈壓抑下，潛意識宣佈自己的弱小，這就是自卑。要解決自己的潛意識中的分裂和壓抑，就要使潛意識衝分裂的部分得到整合，抑鬱的情緒得到呈現，這就涉及到所謂的心理成長，但很多想透過心理成長的人都把問題的矛頭指向原生家庭，但成長了許多年卻不見效，與原生家庭的糾纏卻越來越深了，這是為什麼呢？

一，雖然潛意識中的分裂和壓抑，主要與成長過程中周圍人（父母）的迴應不當、不足或者錯位有關。但過度關注原生家庭的問題，其實是過度簡化了問題，就算這樣過度的關注本意是為了解決問題，但過份重視問題，視野中就只會看見問題，一直陷在與問題的糾纏過程中，與解決問題和處理問題會漸行漸遠。就像要學某領域的知識，然後買了該領域知識的一堆書，認為自己有了這堆書就掌握了知識，實際上過了很長時間，自己一本書甚至一頁書都沒看。

所以“一切都是原生家庭的錯"，乍聽是個令人滿意的答案，其實只是一個藉口，讓我們順理成章地不去處理自己的問題。

二，對自己諸如自卑、抑鬱等心理歸罪於原始家庭，實際潛意識裡是想改變生命早期養育者對待自己的方式和看法，但時過境遷，就算自己以成人心態去看過去自己幼稚的理解，但過去的客觀永遠不會改變，也就是就算改變了對以前創傷的看法，但創傷客觀性的陰影依然客觀存在。

三，當一味地歸罪於原生家庭的缺失，並且將自己的創傷缺失歸咎在父母身上，所看到的只有更多問題，卻忽視了家庭成員之間同時存在的愛、情感與一同走過的波折。忽略過濾掉所有正性的東西，只去觀注那些對自己不利的負性的問題，這樣在潛意識中就減少了自己需要對自己負責的衝突。

所以說一個人想心理成長走出原生家庭創傷的陰影，不是一昧地去和原生家庭糾纏，去厭惡仇視原生家庭，這只是一種偏執的執著，因為人從小長大，從幼稚到成熟，很難找到一個明確的界線，也就是很難找到什麼時候才算成熟的時間點，但一個人從出生那一刻就決定了要做父母，也就是不能完全準備好，就不得不去做，學著成長，學著做父母，學著老去，這是一生都在做的功課，直到生命結束。因而必須清楚，父母也曾為人子女，你的原生家庭也有他的原生家庭，你在糾纏面對自己早期創傷的同時，父母同時也在面對他們日漸老去時所要面對的病痛、離婚、喪偶與死亡等生命的考驗。所以不能把自己所有的缺失都歸咎於原生家庭，都歸咎在父母身上。

只有勇於為自己負責，勇於完善自我，讓潛意識中分裂的部分得到整合，壓抑的部分得以呈現。生命力才不會無休止地去糾纏原生家庭和被用來誇張的追求卓越，或者飲鴆止渴般的尋求關注而深陷在理想化自我中不可自拔，而是應該去腳踏實地的追求自己想要的生活。相信成年後的自己，是有能力做自己父母、補足心理營養的。

我也有類似經歷吧。不過沒有那麼不堪 ，小時候總會因為小事無端被訓斥，長大當外人面也一樣，從來沒有正常交流，都是一方訓斥加口頭教育一方默默挨訓結束，這就是交流的模式，我現在在家不愛說話，表情也不愛笑，不過我在外面還算活潑，不知道是不是變成了雙重人格

實際上，原生家庭確實是我們生命中的第一份經歷。

也因為是第一份，這些經歷在我們身上留下的印記會更深，影響更大，就像你走在沙灘上，就一定會留下深深的腳印。

如果你現在還受著原生家庭的影響，可能是你沒有辦法做出選擇。但我想說的是，有時候不是原生家庭主動影響你，而是你選擇了原生家庭對你的影響

阿德勒說：“有的時候我們人是有選擇的，當我們在原生家庭中不願意出來，其實也是一種選擇。如果你要出來的話，需要一些勇氣，你可以選擇另一種方式去過你自己的人生。”

如何選擇，沒有人可以幫助到你，但是在選擇的過程中，我們需要勇氣。或許有一天，你選擇了真正離開，那麼你才能和自己和解，和原生家庭和解，和過去和解。——by 胡慎之