那我們該怎麼樣才能平衡這樣的事情呢？

首先，我在第一年是沒有要求和婆家分開住的，因為這是彼此相處瞭解的一個過程，如果立即分開住，這不僅造成很多誤解，都是一家人，沒必要弄得彼此尷尬，畢竟以後生活一輩子的家人。

一年時間你可以對老公家的一個生活環境，親戚朋友，婆婆家的整體氛圍有個深入的瞭解，以後不管要生孩子，分開住都可以打個良好的基礎。

一年時間，你可以明白小事家裡誰說了算，大事誰做主；老公在你與家人之間是如何平衡關係的，是向著他家裡，還是向著你，或者讓彼此關係緩和，這都是一個考察期，不要等到懷孕生子才說婆媳不和，生活習性不同，老公不支援等等這些問題出現。

這就是女人的智慧，未雨綢繆，雖然說有點小心機，但都是為了彼此家庭和諧。

我一個朋友，和你們一樣，一開始就要求單獨住，買了房子在城市，還沒住進去，懷孕了，然後讓婆婆來幫忙，孃家沒有外婆，婆婆不願意來，說你們自己過就別想讓我幫忙，你們請保姆都幾千，後來兒子答應每個月給三千，婆婆來幫忙了，還是各種甩臉色，每天過得憋屈的慌。

她說我要早知道婆婆這種人，我怎麼也不嫁過來，結果老公在這樣的家庭氛圍選擇沉默誰也不得罪，其實老婆埋怨，婆婆生氣。

沒有早知道，只有你提前去了解，自然就有對策。相處的好，彼此就少很多事，也可以和婆婆老公一起溝通，老人其實就是想被人需要，而不是覺得老了你們就不管不問。

你們要自由，也可以和婆婆商量，說懷孕前過過兩人生活，等著懷孕了希望大家一起住，這兩年你們多擔待一點，經常回家，給父母買東西，讓他們有面子，讓他們去旅遊，就算再不講理的人也會被你們感染，沒有一開始不講理的人，只有不會做的人。

希望你們幸福滿滿，好好處理一定能解決問題的，這都是小事。

父母從小把子女培養成人，當父母到一定年齡就需要子女的照顧，突然兒孫要離開父母單住就覺得心裡面空蕩蕩的不習慣了，老人家是捨不得得你們離開，還要你的父母年齡有多大，像我們50幾到60的很願意自己單過，也願意幫助帶孫兒孫女的，孫子就是老人的精神寄託。年輕人要單獨過只有慢慢來，晩飯吃了多帶老人去跳廣場舞，時間一長她會喜歡的

和公婆說開，不是不想和你們一起生活，小夫妻倆只是暫時搬出去過，享受一下二人世界，新婚燕爾畢竟人生只有一次。再說年輕人的生活習慣與老年人不同，晚上不睡早晨不起的懶蟲，這樣都不方便。以後有孩子了，一定讓老人享受天倫之樂。媳婦這樣敬著老人，老人也不會不講理。

我說句公道話，覺得老人要求在一塊過，也有他們在理的地方。現在年輕人有幾個會做飯的，就會叫外賣，亂七八糟的東西對身體不好不說，還花不少錢。老人也是想讓你們吃好喝好，真是從關心孩子們的角度考慮的。這點往往孩子不領情，還招人煩。

過日子和氣生財，建議多換位思考。多交流多包容。現在的公婆都拿媳婦當閨女疼，丈母孃對女婿像兒子一樣待，無論伴隨哪方父母，只要以一顆感恩的心與老人相處，結果都不會差。

所以，我的答案是，如果你的選擇，可以讓自己和配偶身心愉悅，就大膽邁出這一步吧。

當然，因為你的細節描述不多，我就暫且當作你倆是正常結合，不是上門女婿這一類的吧。

西方業界中，曾經在家庭關係的領域中，提出過家庭三角關係理論（Triangulation）。

三角關係，指的是當二人關係產生矛盾時，很自然的就會引進第三人，形成一個三角鼎立的形勢，穩定了二人矛盾所帶來的危機。因此，當父母關係產生不和時，最容易加入為他們帶來平衡的就是孩子。

在三角關係內的孩子，最典型的象徵就是不能分化，他們往往會以父母的感覺為感覺，父母的經驗為經驗。與此相對的，很多隻愛孩子，不愛配偶的父母，會把孩子當作自己的私有財產，把孩子”禁錮“在原生家庭之中，因為至於這樣，他們才不用面對慘淡的家庭和婚姻。

所以我大膽推測一下，你物件的原聲家庭，父母的關係，應該不是很和諧。

但是，這是他們父母的事情，真的與你們無關。

如果你們提出的正常要求，他們橫加干涉地話，那就是利用情感勒索，逼你們就範，以滿足自己的利益。

蘇珊·福沃德著寫的《情感勒索》中，就說情感勒索的本質，就是一方為了一己之需，利用情感迫使對方讓步。

針對情感勒索，蘇珊·福沃德給出了一個“SOS”的解決方案，即：停下來（Stop）、冷靜觀察（Observe）、制定策略（Strategize）。

你們可以先停下來下來，給自己更多的時間、空間，冷靜觀察現有的情況，再做出合理的判斷與選擇。

導演李安就曾經說過，父母或者其他人際關係，有愛就可以了，不要生生搞出一個尊卑等級來。

願家庭和睦，各歸其位！