前一陣子回了一趟家，飯桌上無意中發現父親夾菜手有絲絲抖了，整個人也明顯呈現老態龍鍾了，我整個心都向下沉。第一次真正感覺到他真的老了，畢竟也有七十多了！

父親只上過一年級，但他是當時村裡最優秀的生產隊隊長，是鄉鎮企業最有能力的主管，是改革開放後最善於管理的小包工頭，他僅憑一己之力硬讓一個真正意義上一窮二白的赤貧之家脫變成當地屈指可數的富裕戶！在當地也算得上一個小小的人物！

父親聰明好學，正直能幹，屬於那種無論什麼事，只要他想幹，就能幹好，並幹出彩的人，在我已過人生當中絕大部分時間裡，他都是我心目中的神，神一般的存在！

然而，在當地有點近似於富二代的我，作為他唯一的兒子，至今我都想不起來他言語上有過對我絲絲肯定和認可。他看到的永遠是兒子身上的過錯和不足，而我卻始終認為自己不差。我也可以很負責毫不誇張的講，他是我見過所有父親裡最最最刻薄的父親，甚至於還近似冷血，在我人生最黑暗，經濟最困難，幾乎被逼上絕路的那段時期，就是這位我心中的神，始終也沒拉我一把，而他是有這個能力的，聲援一下都沒有。但我看到了他眼中深深的無倷和失望，我知道我不能怨他，我只能把一切歸罪於自己的無能與不爭氣！“欠誰的，也不能欠爹的”成了我臥薪嚐膽的動力，同樣，掙錢償還之前累計欠自己父親的債務，自然而然的成為了我心中奮鬥的目標，和自己重新站起來的標誌。因為我知道只有這樣，我才能在他面前挺起胸堂，抬起頭。

不知道跑題沒有？總之我們之間的父子關係是天底下最複雜最特殊的父子關係！他曾是我的神，以他那點幾乎文盲的文化功底不可能有意識的教我點什麼，但我自認從他身上學會了正直，誠信，堅韌，實幹，深感受益終身！他也註定將是我一生中和我對立時間次數最多的男人，我幾乎沒看到過他父愛溫情的一面，但我內心從來都很敬重他，理解他，也從沒真正怨過他，畢竟細想起來有可能正是這樣一位父親才無意之中造就了現在的我。他深深的影響著我，而我也有過為了擺脫他，竭盡全力棄學從軍的堅定。到後來，他也不再是我的神，我也讀懂了他眼神中的失望。以致我年近四十還在拚命努力，為的是在他有生之年，還能奢望得到他僅有的一次對唯一兒子的認可，肯定或讚許。

是的，他真的老了。還是三年多前，那是我第一次發現他開始老了的時候，我心裡不由得猛生無比的恐慌，從來沒有過的恐慌，把我驚的六神無主。現在可不能呀，父親大人呀！如果您真就這樣走了…，我欠的外債，會讓您走得心有不安的。而欠您的內債，更會讓我餘生再無翻盆證實自己的機會了。難道兩者不足以讓我抱恨終生嗎？這應該才是我最大的不孝呀！

又過了一個父親節，兒子知道孝，心裡也有孝，但我不想說什麼健康長壽，長命百歲之類的話，現在真真實實的感覺父親真的老了，而且又老多了，我心疼！但慶幸的是，我再也不會有先前無名的恐慌了，如果真的有一天父親不幸駕鶴西去，您大可安詳的閉上雙眼，含笑安心的離去了。而可欣然告慰父親的是，兒子有足夠的能力和信心，像個男人一樣撐起這個家了！雖然我可能沒有您那麼輝煌和成功，但請您放心，您的兒子一點也不差，況且作為父親這個角色，我將來絕對會要比您做得更優秀！

兒子再也無需要靠得到父親認可和肯定來證明自己了！這可能才是作為兒子的我，對自己老父親能盡的最大孝道了！

父親老了，所幸我的肩膀也硬了！

我有一個哥哥，兩個姐姐，我最小，也是最不讓我父親期待的。(我是女孩，他想要個兒子)

讀高中的時候，我一直希望自己能考上哈工大，也朝著這個目標努力著(哥姐都是大學生)，但在讀高三時，家裡再也無力支援我們兄姐妹四個的費用，於是父親一聲令下，我輟學了。半年後，我滿懷傷心的離開了家，和同學南下廣州，直到十年後我母親用盡辦法找到了我，我才回到了家。到家的那一刻，父親倚在門上，頭髮稀疏花白，額上有許多皺紋，看著我，囁嚅著問:這些年你過的好嗎？

一句話，讓我淚流滿面，父親老了，對我不再是大吼大叫，也知道要給我一點關心。那一刻，我釋懷了。

子預養而親不在，我不希望留下遺憾。

昨天父親節，年邁的父親給我送來了粽子，過幾天到端午了。我留他吃了餛飩。細看，父親更老了，已經有了老人斑，頭髮只留下稀疏的幾根，皺紋更多了，面板也鬆了。

你養我小，我陪你老。

父親節霍啟剛帶著三個孩子走在大街上，抱著一個，另外兩個走在旁邊。此情此景，令我想起自己的父親。

很多年前，他抱著我，帶著我兩個哥哥，坐上汽車，第一次把我們從農村，帶到城裡。

父愛如山，不分豪門還是平常百姓家。

此情此景，恍若昨日，那時候父親意氣風發。

直到有一天父親耳朵聾了，我才意識到父親已經不年輕了，老了。

我注意到他頭髮稀疏，腰弓背駝，沉默寡言，幾乎不跟我們交流。

我突然感到很抱歉。

小時候，父親是我們的天，伴隨左右，那麼高大，那麼安全。我們心安理得地享受父愛。

我想起電影《美麗人生》中的父親，用生命在納粹集中營為兒子導演一場遊戲，保護兒子幼小的心靈免受傷害。

年少的時候，做錯事父親批評我們的時候，我們不懂得理解，還會有怨恨。

有一部孫海英主演的電視劇《激情燃燒的歲月》，父親與兒子多年不和，直到父親老了，兒子才理解父親的良苦用心。

中年的時候，我們為生活疲於奔命，很少認真去認真關心他，只有他在關心我們。

照顧我們的孩子，還時不時在經濟上贊助一下我們，而我們對他呢？有多少回報？

如今父親已經老了，暮然回首，竟然發現我們對他的關心是那麼少？

以前是我們盼著他回家，現在是他盼著我們回家。

當我們已經意識到父親已經不年輕的時候，除開給他買禮物，請花時間多陪伴他。

滴答滴答，時鐘賦予了時間聲音，讓我們可以聽到它流逝的腳步；白晝像是時間的一件外衣，讓我們看到它變幻的魅力。時間會在每個人身上留下痕跡，它把銀絲藏進父親的頭髮裡，把皺紋印在了父親眼角、額頭；看到父親頭上的白髮越來越多，皺紋越來越深，我知道父親老了。

畢業之後出來工作，離家遠了，只能通過電話裡聯絡，彼此都是有事才聯絡，沒事也不怎麼聯絡，去年過年回去，我爸問我電話費貴不貴，我說不貴也就是1毛錢一分鐘，我也沒太在意這事，春節結束回來上班，突然接到一個短號電話，接通之後電話裡傳來老爸的聲音：“這個短號可以免費通話，這下不用擔心話費了，要記得常聯絡啊”，還沒來得及回他呢，就把電話掛了。這一瞬間是驚喜又難過，原來我爸一直覺得是我電話費貴的原因不常打電話回去，他辦了個家庭短號是提醒我讓我多給他打電話。不能常在家陪伴，也希望多聽聽我的聲音，這一刻我覺我父親老了。

時間啊你別走太快，我怕我成長的速度趕不上父親變老的速度，但是誰又能左右時間呢，最終都被它推這往前走……我希望父親可以健康快樂，我會常打電話的

爸媽早幾年在上海郊區承包了幾畝葡萄地，賺點辛苦錢，每天日晒最傷面板，剛剛五十出頭的年紀看上去卻比同齡人老了幾歲。

讀書時對未來充滿幻想，覺得出來上班了賺錢了就能讓爸媽過上好日子，不再受苦受累，可後來畢業工作、成家，沒有成為很厲害的人，也沒有賺到很多錢，回報父母，每每這個時候就會覺得自己是個沒有用的人，自責不已。

今年葡萄地到期了，堅持把爸媽接到了杭州，幫忙找了工廠，免了風吹雨淋，每週還能見上幾面，這已經是最幸福的事情了。

五一假期姐姐到杭州看完爸媽，我們三人一起逛街。我和姐姐走在前面，老媽跟在後面，我不經意扭頭看到她費勁的提著袋子，步履蹣跚。

那一刻我滿是心疼，以前的她能彎著腰在地裡插秧一整天，能把一袋結實的麥子扛回家，能揹著我到很遠的鎮上看病。在我記憶中她雖然身材矮小，但似乎有無窮的力量。

我沒想到有一天她也回老，會提著一袋不重的東西多走幾步路就累得氣喘吁吁，會生出那麼多白髮，那麼多的皺紋和斑點。這所有的訊號都在提示我她老了。

今天晚上老爸焦急打電話給我說手機出問題了，讓我看一下。我納悶剛給他買的手機怎麼會壞，當他指給我看的時候，忍不住的心酸。

原是微信自動更新了，提示他可以拍個視訊動態發朋友圈，他沒見過以為微信密碼洩漏了，特別著急這才趕緊給我打了電話。我告訴他這是微信更新了提醒你拍個視訊，他忙問為啥要拍視訊？不拍可不可以，我逐一解釋。還強調你微信就幾十塊錢，就是被盜號了也沒關係，他回覆說支付寶有錢，我又解釋了好久微信和支付寶的區別。

雖然是很小的事情，但卻讓他這麼慌張，我剛開始還很不屑，可是後來想想，如果他們不在我身邊，旁邊也沒有懂手機的年輕人，那該有多害怕 多無助。

那一刻我暗自慶幸把他們接到了身邊，上班掙錢之餘還能看看孩子，享受含飴弄孫的樂趣。還能教他們更多新鮮事物，p坦然應對這個多變的社會。

你養我小，我養你老，我們都樂在其中，真好！

每一個春節都會發現父母越來越老。

並沒有像朱自清那樣的經歷， 一個背影突然發現父親不再年輕，回憶起小時候在父親背上的種種，彷彿所有歲月的經歷都在一個背影中得到體現。

我父母都是外出務工人員，我和我哥也不在一個城市，有幾年甚至一家四口人在四個城市打拼，只有晚上下班後在一家人的群裡面開群聊視訊才能相聚，其中的滋味一般人不能體會。 唯一能線下相聚的時刻也就只有春節了。

每一年都能發現他們越來越老，臉上的每一寸皺紋，頭上的每一絲白髮，背部的每一度佝僂，年年都在變化，漸漸的腿也越來越不利索了，曾今喜歡騎摩托車的父親現在跑一趟就會喊腿太涼受不了了，曾今倔強不服輸的母親也戴上了老花鏡，不然縫補衣物的時候穿線找不著針孔，每一天他們都在變老，身為家裡的二胎我覺得真的是太吃虧了，我還沒開始浪，父母就如此老了，還沒開始無所顧忌的策馬奔騰，就不得不學會負重前行，現在比起沒車沒房沒存款我更害怕他們突然生病，每次回答這類的問題都會讓我很焦慮。

我父母有我們姐弟三人，上面有一個哥哥，一個姐姐，我是老小。

在我高三緊張的備戰高考時，母親病倒了！

那時哥哥已經成家，姐姐在外地工作。於是，父親一邊照顧生病的母親，一邊給我一日三餐做飯。

一天半夜，我起來去廁所，眯眯糊糊看到廚房的燈還亮著，於是走過去檢視，廚房的門開著，不太亮的燈光下，父親弓著腰，扎著圍裙，正在水池子洗東西。

我看了一眼牆上的表，是早上4點多，原來我們每天吃的那麼豐盛的早餐，是父親這麼早就起來準備了。

我沒有打擾父親，轉身回到我的房間，躺在床上，父親那彎下去的腰，和站在那裡微微抖動的身體，都永遠留在了我的腦海裡。

父親為兒女，為這個家，操勞辛苦了一輩子，我們總是看到父親生機勃勃，開朗勤快的樣子，自從那一早的背影，我真正感覺到父親已不再年輕，雖然他依然那麼自信，那麼堅強！

祝福！祝福天下所有的父母，永遠年輕，幸福！

在我的眼中，父親永遠是那麼意氣風發，精神抖擻，直到今年，我發覺父親真的老了。

父親是溫潤如玉，心地善良。從小到大，他從來沒有大聲地訓斥過我，生氣的時候也不過是說話語氣重一點。

小時候，父親在五六公里以外的學校教書，那時候交通不方便，一個他才能回家一次，每次回家，父親都要給我和弟弟帶零食。每次出差，也都是滿載而歸，但都是給我們買東西，從來不給自己買。有兩件事讓我記憶深刻:

一件是在我上大學的時候，父親和母親他們坐了四五個小時的長途車去學校看我。到我宿舍的時候天已經黑了。他們給我帶了滿滿一大箱子吃的，我的宿舍在四樓，到那裡的時候，父親已經滿頭大汗。那時是冬天，天氣非常冷，我不知道身材矮小的父親是怎麼把那麼大的箱子從車站步行2公里又一口氣扛到了四樓的。

父親今年已經70歲了，還整天奔波忙碌，給別人打工，真的很心疼他，我們都勸他在家享受退休生活，但他閒不住。看到他聽力越來越差，很心酸也很無力。只能有空的時候多陪陪他老人家，進點孝道。

今年由於疫情原因，在家待的時間比較久，才慢慢發現父親比之前老了很多，記憶力不如以前了，身體也不如以前。莫名的心裡感覺很愧疚！以前都是在外工作，一年也就回一兩次家，每次在家也就待幾天，也沒怎麼注意他們的變化。

“如果父母依然過的很辛苦，那麼我們所努力的意義是什麼？”這可能是今年聽到最扎心的一句話，也是很現實的一句話。是的，仔細回想一下，如果我們如此努力或者在別人眼裡看來很努力，父母卻依舊很辛苦的話，努力的意義又何用？這就是我們每一個做子女的應該思考的問題。

漂泊在外的我們聚少離多，故鄉永遠感覺像是夢鄉，唯有想念可追憶。如果就像這次，好好的在家陪陪父母，其實又何嘗不是一件幸福的事，可是這樣又好像違背了當初的夢想，如果不努力，可能還會過的比較辛苦！

他鄉容不下身軀，故鄉容不下夢想！凡是漂泊在外的每個人都是生活所迫，為了將來能夠過上好的生活，能夠讓父母或者下一代過的舒服點。無論結果怎麼樣，只要努力了便也問心無愧！

就讓時光慢些吧，讓我們成長的速度趕上你們老去的速度。

在我的映像中父親一直是個老實巴交的農村人，沉默寡言好像每天只知道幹活，不抽菸不喝酒不賭錢。就是這樣的一個人用他那並不寬厚的肩膀扛起了一家人的生活，供養著我們兩兄弟讀書上學，直到走上社會有了自己的家庭。在我的記憶裡父親一直都是這樣，默默的付出，在電話裡還是話很少只有逢年過節回去看到小孫子的時候能看到他臉上的笑容。 直到前幾年有一次回家看到他的背有

我不知道我爸爸在別人眼中是什麼樣的，但我印象中的爸爸是一個很厲害的人。

爸爸力氣很大。記得小時候，爸爸左手抬弟弟，右手抬我，那時候覺得，哇塞，爸爸好厲害，於是我纏著爸爸，要爸爸舉高高。每次被舉高，我都特別高興，都不知道高興個什麼勁。

爸爸是超人，不會累不會疼。爸爸每次幹活從來不說苦不言累。但其實怎會不累呢，那不過是不想在小女兒面前露出自己的苦罷了。

那時候我學騎自行車，我扶著它，對爸爸說：“爸爸，這個車好重啊？”

爸爸說：“哪裡重，你看。”說著他就將自行車提起來了。

那一刻，對爸爸簡直是崇拜得不行。

爸爸是做綠化的，有時候有些植物帶刺，一不小心刺就刺進手裡了，回到家，媽媽拿針幫爸爸把皮挑了把刺挑出來，有時候不僅要挑皮還要挑肉，從肉裡面把刺挑出來，我看著就疼。

“爸爸，這個刺刺進手裡，是不是很疼啊。”

“一點都不疼，爸爸剛剛可一聲痛都沒有喊。”

我以為刺刺進手裡真的不疼，我相信爸爸，因為那是厲害爸爸說的話。

爸爸是個活地圖。每次那個地方不知道，一問爸爸，爸爸就知道了，他說在某某街，某某學校旁邊，我總覺得這個城市的路線爸爸都走過，要不然他怎麼總能回答得出來呢。

爸爸騎車特別厲害。他總能騎著摩托車在車流縫隙裡像泥鰍一樣，有個空位他刷的一下就過去了，一點都不用擔心會碰到別的人或別的車。爸爸騎的車再快我感覺都是最有安全感的，也許那就是一個爸爸在兒女心目中的的地位吧！

……

可是，印象中那麼厲害的爸爸，某一刻我突然發現，他老了，他不再年輕了。

那個年幼時很厲害的爸爸，那個迎面騎車颳風對我說“躲在我後面”的爸爸不再年輕了。

高中，由於我迷上了小說，學習成績一落千丈，爸爸開家長會，老師發了成績，，我躲在後門看爸爸，我看見爸爸的臉色似乎一下子蒼白了。

那一刻，我內心特別愧疚，我對不起我的爸爸，本來不應該是這樣的。我不敢看他，我轉身看外面。

那時候，我才明白，雖然爸爸總是展現不怕苦不怕累的一面給我，但終究他會老，他需要我，我已經十六七了，應該懂點事了，不應該再讓爸媽操心。

從前，爸爸的不年輕不是肉眼可見的，是某一根白頭髮，是眼角某一條不起眼的皺紋，那些不年輕總能讓人遺忘，忘記這個厲害的爸爸在一步步變老。

大學，我發現，爸爸會喊疼了。由於長年做勞力，爸爸的手會經常性的痛，痛到吃飯困難，媽媽會拿銀針來幫忙爸爸緩解疼痛，然而沒有用，還是會疼。

“哎呀呀，疼……”爸爸喊的疼有點點搞笑，但是我還是很心疼，從前超人一樣的爸爸不知何時會喊疼了，我的厲害爸爸不再年輕了。

最近兩年，我尤其發現，我的厲害爸爸老了，肉眼可見的不再年輕，那曾經黑黝黝的頭髮變稀少了，白髮已近一半，身體不再強健，或是手疼，或是腳疼，或是腰疼。

特別難過，然而時間卻不會因為我難過會走得慢一點，相反，我卻覺得時間越來越快。只願往後儘量陪陪爸爸，遺憾的是我出嫁了，希望假期正常，可以好好回家陪陪爸媽。

小時候父母幾乎每天都會販蔬菜去省城賣。

他們每天早出晚歸，打小我就很少能見到他們。

因為我是家中的長女，照顧年幼的弟弟妹妹以及做家務的事一直都要我來承擔。

對此我心有怨言，但卻說不出口。

貧寒的家庭環境，容不得我耍脾氣任性。

人家都說女兒是父親前世的情人，但我從來感受不到他對我的愛。

對他記憶最深刻的，便是對我的責罵和訓斥。

有一次，我睡覺睡過頭了，忘了給弟弟妹妹做飯，也沒熬豬食。

隨便炒了晚上的剩飯打發弟弟妹妹，我便餓著肚子上學去了。

晚上父母回來了，弟弟妹妹跟父親告狀，說早上姐姐沒做飯給他們吃。

父親很生氣，拿起門邊的竹條打了我一下，胳膊立刻起了一道長長的傷痕。

我滿腹的委屈，哭著說我早上連飯都沒吃，把剩飯都熱給弟弟妹妹吃了，你還打我。

父親怔住了，舉起的竹條停在半空，沒再落下。

“我恨你，我再也不上學了！”

我抹著眼淚，哭著跑出了家門。

我坐在山崖上，看著村莊裡山野間時急時緩移動不定的一支火把。

我知道那是父親在漫山遍野的找我。

一直呆到了深夜，我始終沒有鼓起從山崖一躍而下的勇氣。

我發誓再也不理父親，才回了家。

父親是個不善言辭的人，看到我回了家，只是讓母親給我熱飯，也沒有和我交談。

我賭氣不吃，流著淚進入了夢鄉。

第二天一早，母親難得的沒有出門去販菜賣，只有父親一個人出了門。

雖然母親做好了早飯，但我還是賭氣空著肚子去了學校。

好幾頓沒吃飯，我餓的天暈地旋。

到了中午，妹妹到班上來找我要錢買鉛筆。

父母怕他們亂花錢，平常學習用品都是我來買的，然後跟父母報帳。

我要給妹妹拿錢，把手塞進了書包。

書包裡軟綿綿的躺著兩個饅頭，還有一小盒鹹菜。

我的老家是南方山區，從來沒有吃過饅頭。

我的饅頭吸引住了同學們的目光，他們都很羨慕我。

從那天起，父親每次只要從外面回來，都會帶上幾個饅頭回來給我們做早餐吃。

饅頭早起熱一下就可以吃，在那之後，我再也不用一大早起床給弟弟妹妹們做早餐了。

一直到我離開家出門打工之前，父親也沒有跟我說過疼我愛我的話。

臨出門時，母親一直在絮絮叨叨的叮囑我在外面要注意安全。

父親則什麼也沒有說，只是一次又一次的檢查我的行李，好象怕我漏帶了東西似的。

直到客車啟動，父親才小聲說了句話。

“春節火車票不好買，早點買。”

那一刻我心裡面一陣難受，覺得在父親眼裡，我恐怕是家裡最可有可無的一個吧。

在外面一晃多年，我對父親的恨也淡化了。

有一年父親節，我給父親買了一個治肩椎的按摩器。

父親打電話問我幹嘛亂花錢？

我說是因為父親節。

父親問我什麼是父親節？

我跟他解釋是外中國人傳來的節日。

他說咱們幹嘛過外中國人的節，淨亂花錢。

我說退不掉了，你不要也不行。

他才不提錢的事。

過了幾天，我和母親打電話。

母親數落我說，自從我給父親寄了按摩器，他天天拿著按摩器到村裡炫燿。

村裡的人都私下說也就女兒能在外面掙錢了唄，一輩子沒見過老楊這麼得瑟過。

如今父親垂垂老矣，他仍然不會直接開口對我表達疼愛之情，但我對此早已不再掛懷。

父親對我的愛，只是像這世上千千萬萬的父親一般，羞於口齒，深藏於心罷了。