可以先問問孩子老師為啥批評他，然後在和老師諮詢下什麼情況，在對這件被老師批評的事先安慰他，然後你在說你的看法。

01互相傾聽

首先，孩子回家願意告訴你這件事，就證明孩子是很信任你的，願意把自己的情緒分享給你。那麼， 這個時候最好的方式就是蹲下來，保持和孩子一樣的高度，看著孩子的眼睛傾聽孩子的心聲。

傾聽也不是指只聽孩子的聲音，傾聽是雙方的 。當孩子說完他的心聲，你也可以很認真地告訴孩子，現在需要你聽我來說。

當你說的時候，你先要肯定孩子，不要質疑孩子。很多家長會急著說，“老師批評你了？你又做錯什麼了？”這樣的方式，會讓孩子馬上就不回再和你繼續溝通下去了，只會讓孩子反感。

如果想得到有效的溝通，你可以說，“我知道你肯定很生氣，現在你可以告訴我發生了什麼事嗎？”

這樣的迴應，會讓孩子覺得自己被尊重 ，並且會更加信任你。

當孩子說完發生了什麼事後，我覺得接下來就要和孩子進行有效溝通了。

什麼是有效溝通?這裡的有效溝通不是指如何說教孩子，而是和孩子一起探討發生了什麼，還原事情的經過。

如果孩子在還原整件事情時，聽上去有責任的是老師，那麼，你可以告訴孩子，你能理解他的感受，但是老師也有管教的原則。

如果聽上去錯誤的一方是孩子， 那麼，你可以同樣表達你能理解孩子的感受，但是要指出孩子的錯誤在哪裡，讓他意識到這件事不是老師的責任，而是孩子自己造成的，所以挨批評、生氣的後果也只能孩子自己來承擔。

無論是孩子的責任、還是老師的過失。你只能就事論事。不要劈頭蓋臉地去翻以前的舊事，也別不分青紅皂白就譴責孩子。

很多孩子回到家告訴父母在外受的委屈，是因為想得到父母的安慰和幫助。

我們能做的就是讓孩子知道，任何時候我們都會和孩子在一起面對所有的問題。

從懷孕到孩子出生，再到孩子長大，我們女性朋友就從女孩變成了準媽媽再坐實了媽媽的“寶座”。

以前總喜歡關注娛樂八卦，新聞直播，可一到了這份上就會方向急轉，從而關注護理、母乳、哄孩子，再後來就是孩子的各個方面，脾氣，生活起居等等。

要說做男人難，要承擔起一家子的責任；那做女人又談何容易，常常要看凌晨三四更的天！

所以媽媽們就會期盼呀期盼，盼著孩子快點長大，快點上幼兒園，至少雙手還能解放一點點。

可上了幼兒園還是會有諸多問題會出現，媽媽就又會捶胸頓足了：你就不能給我消停會嗎？

那麼迴歸問題了，孩子的孩子說“老師批評我了，我很生氣”又該如何迴應？

首先，這是孩子在宣洩情緒，家長需要很快地並清楚認識到這點。

情緒的宣洩有助於我們從負面情緒中解脫出來，先不說孩子，我們成人自己有不愉快的事情也會盡可能地想發洩出來，而孩子他也是一個獨立的個體，無論孩子多大又或者是剛剛出生的嬰兒，都會有自己的情緒。

在孩子面前，我們不要總對孩子說：“你還是個小不點，你懂什麼？”，不要讓孩子把不良的情緒壓抑在心裡，除非你想養育出一個負能量爆棚的孩子，你覺得是不是這樣？

宣洩情緒可以讓我們走出壓抑，大人有大人的煩惱，小孩也有小孩的不愉快，我們一定要允許孩子說出心裡的不滿，他才能是一個內心充滿Sunny的孩子。

其次，認真傾聽並且讓孩子說出事情的緣由。

孩子說被老師批評了，很多家長第一反應都會講：肯定是你在學校幹什麼壞事了，要不然老師怎麼不批評教育別的小朋友呢。

其實這是家長對孩子的一種埋怨，是在職指責孩子的一種態度，別的孩子都聽話，你怎麼就不能夠乖乖的？

而孩子呢，他此時絕不會想看到父母這種態度，要不然我們換個位置思考，如果我們在單位被領導批評了，然後向朋友倒苦水，你希望看到你的朋友以什麼態度迴應呢？

同樣的道理，用在孩子身上依然是如此，孩子也是想找一個願意傾聽的物件，能夠為他分析為題，解決問題，甚至有時候也僅是為了撒嬌裝可愛。

要注意的是，在聽孩子講述的過程中，家長不要急於加進自己的看法，因為這樣的話，孩子就不能按照他自己的想法把事情講完，所以僅是對孩子做出簡短的迴應就可以。

再次，複述問題，分析原因。

我個人很喜歡《全腦教養法》書中的一些做法，就比如說複述問題，複述可以讓孩子在整體上對事情有個認知，對這件事情有很好的邏輯看法，從而會對做法想法有一個判斷，而不至於掉進一些誤區。

當然，很多時候家長複述一次是不夠的，這就是需要有點耐心多跟孩子講幾次事情的經過，然後讓孩子判斷做法的對與錯。

孩子的大腦還在發育，所以我們就不要總以大人的角度看待問題，順著孩子的天性，也許養育孩子這條路會走得更順些。