第一，你這是一種錯誤做法，既然兩人相愛相依相伴，就應該有基本的信任，猜忌永遠是親密關係的大敵。

就正如心理學墨菲定律一樣，你老是把事情往壞的方面想，事情真的就會依著你的思路往壞的方面發展，最後出現讓人難以接受的結果的時候，還會覺得自己對了，而不會意識到其實這個過程當中自己也有過錯。

第二，你可能會問：我錯什麼了呢！我試探了一下，不就出現這樣的結果了麼！你還讓我信任她！我怎麼信任！

其實，你真錯了，你試探和一個真的陌生人搭訕是完全不同的結果。為什麼呢！因為你對她太瞭解了，你知道她的心理結構和思維方式和話語方式，加之第一條所述，你會”千方百計“去引誘她走上你為她量身定做的”歧路“，這個結果和一個真的陌生人搭訕她，絕對是不同的結果，所以，你現在這個結果並沒有那麼嚴重的負面意義。

第三，不過既然事情已經這樣了，你也確實應該考慮一下怎麼收場的問題了。現在你攤牌，估計她臉面大傷，只會鬧僵。

如果說你還沒有攤牌，”小號“和他也並沒有見面，我的建議是：裝作一切都沒有發生，然後小號消失，重新按我的說的上述兩條來認識這個問題，並悉心經營你們的親密關係。記著我說的，這個事情的結果沒有太多的參考意義，所以，不要再糾結於”半天她就出來了“這件事情，你們的路能走多遠，依然取決於你們自己。

這和我的遭遇挺像，不過我被男朋友試探了兩次！

我和第一個男朋友在一起兩年了，彼此感覺不錯。但是他對我只有一點不太滿意，就是覺得我們好像沒有心心相映的感覺，我總是說他多慮了。這一天我的QQ突然響了起來，一個陌生人要求加我，我以為是業務上的往來，想也沒想就加他了，結果發現他只是為了聊天。我想閒著也是閒著，那就聊唄。

聊了大半天，他要約我出來，被我嚴詞拒絕了。過了一會，男朋友電話打了過來，“我說我們之間缺少感覺，你還不相信，我和你聊了大半天，你都沒有感覺出來是我嗎？如果我們心有靈犀，你就會答應我的邀請，然後我們來一個浪漫的約會多好！算了，我們分手吧！”

現在的男朋友是我的第二個男朋友，相處半年左右，覺得他挺老實的，在一起比較踏實。這一天我的QQ突然響了起來，一個陌生人要求加我，我還以為是業務上的往來，想也沒想就加他了，結果發現他只是為了聊天。我想閒著也是閒著，那就聊唄。

聊了大半天，我早就發現和他聊天的感覺很熟悉，有了上次的教訓，我猜十有八九就是我男朋友在考驗我。後來他要約我出來，我想給他一個驚喜浪漫的約會，於是就答應他了。我在約定的餐廳剛坐下，我男朋友的電話就打了過來，“你太不可靠了，我們分手吧！”

誰能告訴我，今後再有男朋友試探我，我是去還是不去？是裝糊塗還是該怎麼辦？

這個事情可以分兩個層面來看。

第一層面，說明你們兩人對彼此的感情都不堅定，否則你不會用陌生身份去試探女朋友，說明了你對她的不信任；同時你的女朋友也並沒有完全信任你，否則不會答應一個除你之外的邀約。第二層面，在戀愛階段誰都有選擇的自由性，珍惜對方就儘快確定以結婚為目的的更堅定的關係，否則就各自重新選擇。

戀愛的雙方，關係剛剛確定。沒有安全感，也放正常。很多人用一些手段來測試對方。

所以主要的安全感是：彼此相互的信任。不需要測試，不需要翻看對方的手機，查對方的的資訊。

愛一個人需要天天提防著她，這樣會很累。請以後不要做這樣的行為。做多了反而會讓對方對你很反感。

如果已經約出來了，那就真誠的道歉。信任是婚姻愛情的基石。如果連這個都沒有，你們很難走遠。