“老公，明天國慶了，咱倆過二人世界吧！”

“這不行啊，我媽說讓我回去看看她。”

“老公，我想買那個聖羅蘭口紅套裝，你看行不行啊？”

“不行，我媽說不能整那些有用沒用的。”

“老公，我每天下班都好累啊，明天早上你能不能做一次飯啊！”

“我不會啊，我媽說我是個男人，做飯的事情應該是女人做才對。”

“老公，咱家還有房貸車貸沒還，你這個月的工資呢？”

“我給我媽了，我媽說她幫我攢著……”

“去你媽的，媽寶男，離婚離婚，日子不過了！”

這種男人多半沒有主見，萬事聽從父母，根本就是一個長不大的孩子，跟這種人在一起要做好養兒子的準備，也許在他們眼裡，你只是個保姆而已！

我去，聽到“媽寶男”這三個字我手心就發涼，真想趁著天冷把涼透的手心塞他脖子裡。媽寶男確實很讓人討厭，所以有人說要遠離媽寶男。我覺得有如下幾個理由要遠離這個物種：

一般女性總想找一個依靠，一個成熟穩重又懂得把控大局的人陪在身邊，會覺得有安全感。但媽寶男表現出的母戀依賴，卻恰恰跟成熟、穩重、主見一點都搭不上邊。這樣無法給人安全感。媽寶男更像是一個長不大的孩子，給人處處以不安全、無法依靠的感覺。

媽寶男的主要成分是“媽”，我不是想說媽媽怎麼不好，而是想說在年青人的世界裡，所謂的認知和世界觀和上一輩人或多或少有點區別。認知決定行為，有時候我們會發現，長輩們參和晚輩的事，可能會把簡單的事情變複雜了。而事情複雜化的始作甬者卻是事事以媽媽指令行事的媽寶男。

婆媳關係本來就很難相處，而一個男人在婆媳之間的關係很微妙，對誰過於偏愛都會在另一方心裡留下火種，稍有不慎都會點燃仇火。所以男人應該要講情商，穿梭於兩個女人之間，要學會調劑。但媽寶男，只以母親為中心，這樣很容易激發矛盾。

有位朋友有點媽寶男的傾向，三十多年來一直都是在父母的安排中生活，工作、生活、婚姻等等都有受父母的左右，導致目前失業在家，婚姻失敗，對未來比較迷茫。

媽寶男的形成應該很大程度上是父母的責任，特別是獨生子女在家裡很是嬌慣，培養出來的個性不強，又沒有多少主見，久而久之對父母的依賴越來越強。

媽寶男真的一無是處嗎？至少我的這個朋友不是這樣，雖然有一點媽寶男的傾向，但日常接觸還是比較正常的。對於社會問題、交際活動等價值觀沒有問題，唯獨獨立性和個性上會欠缺，但這個問題確實影響較大，造成他現在遇到諸多難以解決的難題。

遇到媽寶男傾向的人遠離不是好的辦法，就像我和這個朋友很早就認識了，友情也不會讓我因為這點問題就放棄。我認為直言是更好的一個辦法，告訴他你應該有自己主見，你的依賴是病態的，朋友之間直言更容易讓人接受，雖然有時候會比較難堪。但如果不是很好關係的朋友，只是簡單認識而已，遠不遠離又有什麼關係呢？反正也不是總接觸。

當然，我也沒有遇到特別極品的媽寶男，可能體會還不夠深刻。

奉勸各位父母，孩子是要培養成獨立個體的，慈母多敗兒，不要因為自己的不成熟而害了下一代。

幾乎所有矛盾激烈的婆媳關係裡都有媽寶男的身影。

什麼是媽寶男，就是什麼都聽媽媽的，毫無主見，選什麼工作，娶什麼樣的老婆，給孩子什麼樣的教育都是聽媽的，“唯媽獨尊”，凡是媽媽說的都是對的。

這樣的男人對老婆來說簡直就是有毒——

第一，不負責任，也付不起責任。媽寶男對自己的人生都無法負責，又怎麼去對妻兒負責。

因為媽寶男的人生都是他媽給他安排的。現實生活中，你會發現媽寶男都有一個控制慾極強的媽，他穿什麼、吃什麼、做什麼工作、娶誰？幾乎都是他媽安排的。

極致的媽寶男連生活自理（獨立生活）都困難。很多媽寶男即便成家之後還需要問父母要生活費，而往往能培養出媽寶男的家庭，大多經濟條件也還可以。

第二，媽寶男是婆媳矛盾的激化劑。好丈夫是婆媳關係的緩衝劑，而一個“唯媽獨尊”的媽寶男會把婆媳關係搞得更僵。媽寶男的背後必然有一個強勢的媽，

這樣的媽不僅不會遠離兒子的婚姻家庭，而且會直接橫插進來。使得原本的夫妻雙方關係，變成了三角關係。

強勢的婆婆本來更容易激發家庭矛盾，而“媽寶男”不僅不從中調和，反而要求妻子也和自己一樣最好不要有任何主見，完全接受媽媽擺佈的人生。

第三，媽寶男缺乏關心別人的能力。

“媽寶男”不等同於孝順男，“聽媽媽的話”是他百試不爽的擋箭牌，而不是出於孝順。甚至媽寶男劈腿的說辭都是“我媽不同意我們在一起。”

媽寶男即便成年也不斷奶，所以幾乎沒有能力孝順父母。而且媽寶男成長過程中媽媽過於溺愛，導致這樣的男人只懂接受他人的關心，沒有關心別人的能力。

最後提醒廣大女同胞們“珍愛生命，原理媽寶。”想想過去幾年有關產婦死亡的新聞，婆婆擔心剖腹產影響生二胎，堅決不同意剖腹產，導致產婦難產致死或產婦跳樓死亡。發現沒有，婆婆不同意剖腹產，產婦的老公呢？？？