就是，哇，腦子裡好多東西不知道怎麼表達，好像一句；習慣了。就可以表示一切。
好像就是生活所迫吧。強迫自己去適應，習慣，甚至到麻木。因為別人不瞭解你，這是一個資訊通訊高速發展的時代。
每個人都生活都很繁忙，匆匆過場，誰會去抽出時間和精力去了解一個跟你並沒有任何關係的陌生人，你得不到任何的利益。也就說，這是沒有必要的。
所以，你的難處只有你自己能吃掉。
就特別羨慕那些有朋友的人，難受時候能找到人陪你瘋陪你鬧。也羨慕那些難過就可以抽菸喝酒的人。
可能我過於理性。煙是毒，戒不掉，酒喝多了傷身。我明天還有工作，不能耽誤。遊玩沒朋友。我的人際交往能力幾乎為零。
我與同齡人之間存在著巨大的隔閡，巨大到，他們追星，聊籃球，品牌，鞋子，車，我都不知道那是什麼，我就知道一個油條1塊錢，哪家油條量大，怎麼節省錢，
我從來不覺得，年齡是衡量一個人的標準，我覺得是認知與經歷。
我不想去說我多麼多麼慘但是我真的很累，在一個應該開開心心玩的年紀我就已經要做到三思而後行。無憂無慮的年紀我就帶著很多的約束。
但這就是生活，你改變不了它。你只能去適應。我承認我不是很積極，相反我時常突然的會低沉，突然的難過甚至不知道緣由。
但我還得努力的讓我周圍的人，覺得我是一個正常人，覺得我是一個很積極的人。
我就用還有人比我還困難但是仍然堅強的活著這個念頭催眠自己。要繼續抱有期望。活下去。
遇見別人喪的人我會主動聯絡他，也不會去安慰他勸他，我怕傷了他脆弱的自尊。我覺得現在很多00後之所以那麼喪，就是因為透過外界的資訊去獲取他們根本沒有經歷過這個事情，然後聽著別人抱怨所產生的悲傷。
再加上真的遇見時候，他們會本能的將這種情緒擴大化，先入主的思想根深蒂固。
我會選擇去突然的給他唱一首歌曲，溫暖或歡快，講過故事，甜甜或溫柔，然後自己再說些糗事，日常沙雕的哈哈哈哈。這些情緒真的會感染很多人。
但是誰來渡我。
我有著不符合我年齡的沉穩。也不知道應該是一種慶幸還是悲哀。
我要強並自卑著。
別人一句話，可能無心，我卻很敏感，敏感到能瞬間穿破我一切偽裝。但是我不會在別人面前表現出來，我要裝作毫不在意。
要強在於，曾經我媽說我，你笑的砸感覺這麼假。我對著鏡子去學怎麼笑，學了兩年。真的。
我有時候真的覺得自己很牛逼，就是隻要我不說，你永遠不知道我到底是什麼心情和在想什麼。
我需要逼著自己以最快速度進行成長，體會著什麼叫做孤獨，什麼叫做無助。
以至於我會去選擇夜遊。
就是晚上十點多一直走，走到凌晨四五點，人越來越少，風打在臉上但卻穿心似的涼。體會一個人的空虛以至於我在突然難受時候不會因為找不到人會哭出來。我不能讓自己哭。
苦痛直接自己吞下去，淚水打碎了往下硬嚥。
要不然，誰替我承受……
我才十八歲，已經活成了三十歲，四十歲的樣子，對未來的規劃基本完全定稿，還不是一套方案。會有很多支線進行備稿。
改不掉了。
有的時候真挺羨慕那些無憂無慮，上學沒事朋友一堆，處個物件，朋友雙個排，被欺負了叫人打架之類的。
但是我顧慮太多了，也是過於現實……。
算了，說多了，我不是想祈求可憐，就是想碎叨碎叨，可能自己也覺得憋得慌吧。
多有打擾，請見諒。
就是，哇，腦子裡好多東西不知道怎麼表達，好像一句；習慣了。就可以表示一切。
好像就是生活所迫吧。強迫自己去適應，習慣，甚至到麻木。因為別人不瞭解你，這是一個資訊通訊高速發展的時代。
每個人都生活都很繁忙，匆匆過場，誰會去抽出時間和精力去了解一個跟你並沒有任何關係的陌生人，你得不到任何的利益。也就說，這是沒有必要的。
所以，你的難處只有你自己能吃掉。
就特別羨慕那些有朋友的人，難受時候能找到人陪你瘋陪你鬧。也羨慕那些難過就可以抽菸喝酒的人。
可能我過於理性。煙是毒，戒不掉，酒喝多了傷身。我明天還有工作，不能耽誤。遊玩沒朋友。我的人際交往能力幾乎為零。
我與同齡人之間存在著巨大的隔閡，巨大到，他們追星，聊籃球，品牌，鞋子，車，我都不知道那是什麼，我就知道一個油條1塊錢，哪家油條量大，怎麼節省錢，
我從來不覺得，年齡是衡量一個人的標準，我覺得是認知與經歷。
我不想去說我多麼多麼慘但是我真的很累，在一個應該開開心心玩的年紀我就已經要做到三思而後行。無憂無慮的年紀我就帶著很多的約束。
但這就是生活，你改變不了它。你只能去適應。我承認我不是很積極，相反我時常突然的會低沉，突然的難過甚至不知道緣由。
但我還得努力的讓我周圍的人，覺得我是一個正常人，覺得我是一個很積極的人。
我就用還有人比我還困難但是仍然堅強的活著這個念頭催眠自己。要繼續抱有期望。活下去。
遇見別人喪的人我會主動聯絡他，也不會去安慰他勸他，我怕傷了他脆弱的自尊。我覺得現在很多00後之所以那麼喪，就是因為透過外界的資訊去獲取他們根本沒有經歷過這個事情，然後聽著別人抱怨所產生的悲傷。
再加上真的遇見時候，他們會本能的將這種情緒擴大化，先入主的思想根深蒂固。
我會選擇去突然的給他唱一首歌曲，溫暖或歡快，講過故事，甜甜或溫柔，然後自己再說些糗事，日常沙雕的哈哈哈哈。這些情緒真的會感染很多人。
但是誰來渡我。
我有著不符合我年齡的沉穩。也不知道應該是一種慶幸還是悲哀。
我要強並自卑著。
別人一句話，可能無心，我卻很敏感，敏感到能瞬間穿破我一切偽裝。但是我不會在別人面前表現出來，我要裝作毫不在意。
要強在於，曾經我媽說我，你笑的砸感覺這麼假。我對著鏡子去學怎麼笑，學了兩年。真的。
我有時候真的覺得自己很牛逼，就是隻要我不說，你永遠不知道我到底是什麼心情和在想什麼。
我需要逼著自己以最快速度進行成長，體會著什麼叫做孤獨，什麼叫做無助。
以至於我會去選擇夜遊。
就是晚上十點多一直走，走到凌晨四五點，人越來越少，風打在臉上但卻穿心似的涼。體會一個人的空虛以至於我在突然難受時候不會因為找不到人會哭出來。我不能讓自己哭。
苦痛直接自己吞下去，淚水打碎了往下硬嚥。
要不然，誰替我承受……
我才十八歲，已經活成了三十歲，四十歲的樣子，對未來的規劃基本完全定稿，還不是一套方案。會有很多支線進行備稿。
改不掉了。
有的時候真挺羨慕那些無憂無慮，上學沒事朋友一堆，處個物件，朋友雙個排，被欺負了叫人打架之類的。
但是我顧慮太多了，也是過於現實……。
算了，說多了，我不是想祈求可憐，就是想碎叨碎叨，可能自己也覺得憋得慌吧。
多有打擾，請見諒。