你這個感覺太像我當年的處境了。

兒子還小的時候，沒人幫著帶小孩，於是全職在家帶孩子，當時我們一家三口，靠著老公當老師不多的收入，活得很是困苦，幾年不敢買新衣服，兒子撿他表哥的衣服穿，老公有時也會穿我姐夫穿小的外套和鞋子……沒辦法，我們沒有可以依靠的人，只有靠自己。

幸好我和老公都不是虛榮的人，老公喜歡玩遊戲。自小他家條件都不錯，不會做家務，也不怎麼會體貼人，完全是個需要照顧大孩子樣，也從不幫著我帶孩子，有空就宅家玩遊戲。

要不是看他不顧他爸反對硬是選擇和我結婚，我真的是很想帶著兒子離開他，因為除了這一點，我真的感覺不到他的關心，他的愛……感覺他的愛都給了遊戲。

就這麼個不體貼的老公，從學校回來竟然還得意洋洋的告訴我說：同事都說他是模範丈夫……我就奇怪了，回他一句：丈夫好不好，模範不模範難道不是老婆才清楚的事嗎？同事評的應該是模範教師才對。他想想也覺得是這樣，我老公還真是單純。

再後來，我發覺自己心情不好的時候，找老公；

他惹我不高興了，直接告訴他他哪裡惹著我了，要補償；

我身體不太舒服，你帶帶兒子，其實有點點裝著不舒服；

告訴他，他洗碗真得比我洗得乾淨；

跟他明說，我生日要他送什麼樣的禮物會很開心；

一週至少陪著我和孩子外出遊玩，其實也就是去不遠的公園玩；

……

男人很多時候，不是不愛，而是不知道怎麼表達，或者乾脆忘了去表達，但並不是不愛，那小女人不妨教教他們怎麼來愛，而不是自怨自艾，那很傷感情的。

結婚四年，老公自認為很愛你，而你卻感受不到絲毫的體貼關心，該怎麼辦？

一定是你們愛的頻率不對。愛就像無線電波，有發射也有有接受。相愛的兩個人互為這段頻率的發射和接受者。能夠互相感受到愛的唯一條件就是要彼此的愛在同一個頻率上，否則就是無效的愛。

愛的基礎是瞭解，相愛的兩個人一定要足夠的互相瞭解。知道你喜歡什麼，不喜歡什麼，知道你想要的，也清楚你所討厭的。不要用自己的方式去愛對方，愛是要有效溝通的。無效的愛即使你竭盡全力，對方也絲毫感受不到一丁點的溫暖。

所以你們現在的問題就是他不夠了解你。你們要有效溝通，增進了解。我相信，如果他真的愛你，就一定會願意去了解你。你現在可以試著去和他溝通，讓他對你多一些瞭解，同時你也要多瞭解他。你也要知道怎麼樣才能讓他更瞭解你，瞭解是互相。

“把你們的愛調整到同一個頻率”，相信你一定能感受到他溫暖的愛。祝幸福！！

結婚四年，老公自認為很愛對方，可妻子絲毫感受不到體貼和關心，該怎麼辦？

曾經看過一部電視劇叫《敢愛》，女主角愛上的男主角一窮二白，媽媽生怕女兒嫁給了這小夥子不幸福，萬般阻撓他們，女兒為此多次和媽媽爭嘴，老爸在一旁當和事佬，誰也不敢得罪。媽媽為女兒這件事茶不思飯不想，女兒也是如此。

媽媽很愛女兒，女兒也愛媽媽，可是為什麼互相傷害，因為你給的不是我想要的。

可有一點不可否認，我們都在愛著彼此。我們要永遠記住每當你感受不到愛的時候不代表愛不存在，只不過是以另一種方式存在著，因為我們的環境，經歷，受教育程度決定了認知差異，我們都已經在竭盡所能地愛著對方。

每當我們出遠門的時候，還記得父母總是生怕你在外受苦受累，千丁玲萬囑咐，給你的包裡塞上滿滿的零食，在天氣寒冷時囑咐你添衣，遠看著汽車越走越遠，卻依依不捨地使勁揮手，這是父母對兒女的愛;

每當我們不能按時完成作業，打馬虎眼時，總會有個人多次嘮叨，你們學習不是為了我，是為了自己，現在不好好上學，以後就等著吃苦吧，這是老師對於學生的愛。

也許這些方式你不習慣，也不喜歡，可是愛的形式從來都是複雜多元化的。

會錯意的愛也是愛。

所以第一步就是【允許愛的方式表達不同】

我們每個人生來就被潛移默化著，身邊的一言一行，一舉一動很有可能伴隨你的一生，我們大機率地會按照以往的思考方式和行為模式生活。如果想讓對方以你想要的方式愛你，只有讓對方慢慢改變自己的行為模式，從潛意識裡讓它生根發芽。

我們做事的風格總是會按照以往的經驗下意識地做出選擇，不是嗎？

大腦和身體一樣，都可以透過習慣的養成去塑造，肌肉和大腦都是有記憶功能的。

第二步就是【非暴力溝通】

想來結婚四年，妻子對於丈夫的不滿一直保持沉默，沒有形成有效地溝通。

透過【事實】【感受【需求】三重奏表達自己的期望，比如你希望老公送你一束玫瑰花，可以這樣表達：

老公，咱們結婚這麼多年了，你送過我玫瑰花嗎？每次看到身邊的人收到玫瑰花，我都感到很失落，我覺得好失落。

玫瑰花很漂亮，我希望我們的愛情也能像玫瑰花一樣永遠綻放光彩，我覺得這是對我愛的一種方式。下次可以送我嗎？

在非暴力溝通時不要下意識地用【總是這樣】，【永遠】等字眼，一定要不加評判地客觀描述事實。