善良肯定是有助於維持人際關係的，但現在社會上又經常會聽到人善被人欺的說法，真正成熟的人應該是處處與人為善的不好惹的人，兩個要素缺一不可，只講與人為善也不行，只講不好惹更不行，你不好惹別人離你遠點就是了，你如果想眾叛親離就只做一個不好惹的人，那又叫什麼成熟呢？處處與人為善的不好惹的人，那是因為把善待別人作為了自己的主動性防禦，然後再強大自己，把不好惹作為了自己的攻擊性武器，攻守兼備，能攻能守，這才叫真正的成熟。如何去實現呢？公式如下：

與人為善+強大自己+恃強扶弱=成熟的不好惹。

切記切記儘量不要為自己而不好惹，一定要抓住機會盡量多為弱者而不好惹（自己就自然不好惹了），與人為善+恃強扶弱都是為了“不好惹”能得道多助以擴大不好惹的影響力。其實，與人為善是長期的，時時刻刻的根本，不好惹是階段性的，短暫的，三五年的不好惹就已經足夠讓別人瞭解了，而與人為善才是終生受益的信念。

善良的人，一般習慣於默默承受，但這並不能換來平安。

善良的人，不會為自己爭取利益。

最常見的是，他們不會吵架。

吵架，實際上是爭取利益的均衡，是溝通形式的一種。失去了吵架能力的善良人，往往讓自己處於被動的局面。

既然是吵架，就不一定循規蹈矩，這讓本分的善良人無法掌握。

吵架，有進行人身攻擊的，不去辯論事情，而是攻擊對方的人格。

有翻舊帳的，北方人叫扒小腸，以此來壓制對方。

有消極抵抗的，“是是是，都是你好，世界上你最好”。

不會吵架的善良人，就這樣在利益上吃虧了。

但有一些人，雖然心底善良，但性格卻有些乖張，這使得他們在遇到爭執的時候，也會使用人身攻擊、翻舊賬、消極抵抗。

問題是，這些行為一旦出現在善良人的身上，可能會更糟糕。

因為，善良人的另一個問題是，他們不會處理衝突。

因為他們太善良，只會從表面現象去推理對方的心理，而不太容易能聽懂弦外之音。

比如，華人習慣採用的間接表達需求的方式，善良人可能就難以理解出來。

這讓善良人往往採取錯誤的行動，進而激發對方的憤怒。

善良人吃虧的另一個原因是，他們太喜歡講道理，講原則。

他們忘了，人類其實是感情動物。

人類溝通最關注的，不是誰對誰錯，而是對方的態度。只要自己的感受舒服，那麼對方說的是什麼並不重要。

善良人往往在堅持自己認為的正義的同時，失去了對方的感情。

善良人往往認為，我是正義的，我的所作所為都是為你好。善良人在這個時候不惜傷和氣，他們認為這不會影響雙方的感情，認為對方會從大局著想，接受這一切。

實際上不是。

善良人之所以善良，是因為，好聽叫單純，不好聽叫一根筋。

他們會和親人發生所謂誰對誰錯的爭執，但卻忘了，這些瑣事遠沒有親情重要。

善良的人會把問題看得很嚴重，認為問題的重要程度佔100%，假如事情對了，他們就釋懷了。

但實際上，每次爭執的起因，雙方的情緒佔90%，而所謂重要的問題其實並不是什麼大事，也就佔10%，甚至很多時候在局外人看來是雞毛蒜皮的小事。

善良的人，只看見問題，沒關注對方的情緒。

哪怕多關注一點，結果也會大不同。

善良的人再一個問題，是不能準確流暢地表達。

孔子說過，巧言令色者鮮矣仁。意思是說會說話的人，心腸不太善良。

這在某些時候是正確的，但在生活裡卻不一定。

但善良的人卻是這麼認為的，認為自己的不善表達是善良的符號。反正我善良，你們自己核計著辦。

實際上，準確表達，尤其是在發生衝突時候的準確表達，對雙方來說，都是十分重要的。

首先，要客觀。而不是“你總是遲到”之類的絕對性表達。

其次，不要把事情引到對方身上，比如“這一切都是你造成的”。

還有，不要輕易指責，而要站在對方角度考慮，比如“沒接我電話，是沒電了嗎？”

總之，生活不是講理，是愛。

有啊。不過，也得看什麼樣的人際關係，

更主要，善良是形容人的品質的，人際關係是人的一種社會形象屬性，不同品格的人可以有不同的人際關係，沒有任何兩人的人際關係可以完全相同，所以，說人是社會活動關係的總和，這是把人類社會的人總結的十分到位了。

善良維持人際關係，這種有意的維持是所謂的“善良”，品質是人的精神面貌，是內在的不覺的。而能拿出來用的，那是手段，上德不德，就是此理的。

反過來，良好的人際關係也維持人善良呀，

其實，是應該說建立正常的人性的社會活動關係，那麼人就是符合人道的善良的人了；而不是，反著來的。人與人的品質相對立。

當然，一定的社會生產活動關係下，人呀，個人還是往道德的“善良”的靠攏，便好了，

好了，一家之言，僅供參考。

誰也不願意和一個凶神惡煞生活或工作一起，善良的人一般都容易理解他人傾聽他人。設身處地的為他人著想。如果你身邊的人都是這種狀態。那不正是人人為我，我為人人的最佳社交圈。