不請自來！！！！！隨便發一些！！！！
1、哥幾個在群裡吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯。。。”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了。。。”
眾人。。。
2、老闆：“這個功能下班之前必須做好！”
程式猿：“好的。”
第二天早上
老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”
程式猿：“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒，在辦公室裡非讓大家幫忙起個好名字！
A；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
B；萬一他爸姓“姬”怎麼辦？
C：萬一他爸姓“苟”怎麼辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局裡最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很鬱悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心裡更不是滋味。。。
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麼了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！”
今天二貨小王在群裡打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群裡。
幾秒後，小王繼續在群裡打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這尼瑪簡直是神反應啊！
6、暗戀同桌，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了。。。
畢業的時候她對我說：“其實蓋子是你擰的我一直都知道。”
我剛要表白，她頓了下又說：“你學習不好，人長的也醜，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。”
7、小學的時候，一天班主任說：“明天不上課了，大家帶上乾糧，跟我一起去野外體驗生活。”
第二天我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。。。
8、“還沒開學發現自己是單身狗，軍訓的時候還是單身狗，軍訓過後你說我會是什麼？”
“軍犬”
9、學校食堂的粥一元一碗，今天喝到最後發現碗裡有枚一元硬幣。。。
同學看到說：呦，運氣真好，喝粥還帶再來一碗的啊。
10、開學了，看到一副關於軍訓的對聯：
上聯：動，還動，我讓你動了嗎？
下聯：笑，在笑，有那麼好笑嗎？
橫批：打報告了嗎？
11、小明騎車逆行，被警察逮住，要罰款50，他立馬就火了：“不就是逆行嗎，要罰我50？我要是請出我大爺來，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爺叫來啊！”小明立馬從兜裡掏出一百元，說：“這就是我大爺，找我50！
13、某天坐公交車在車站等車，旁邊有一個算卦的，吹的神乎其神，海闊天空。小明上前說：“你給我算一算，算對了我立馬給錢。”他說：“行，沒問題。”於是我開啟手機wifi，隨便找了個訊號比較強的，問他：“你把這個密碼告訴我行嗎？”
14、一日下班前，幾個已婚的同事在辦公室，同事甲幫了女同事一個忙後，戲言讓她請客，同事乙在旁邊“打劫”說：“就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。”
女同事聽後立刻認真回道：“不用了，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，別人會讓為我更過份，那對我的誤會就更大了。”
滿屋無言，稍頓，笑翻在地。
15、封建
一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後是轉播選美比賽。
老頭一看臉紅了，起身進屋了。
老太笑了：“這老頭還挺封建的。”
一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡……
16、如果說月光是太Sunny的反射，那麼吸血鬼為什麼只怕太陽，不怕月亮？如果說灰姑娘的水晶鞋剛好合腳，為什麼她跑的時候會掉？童話裡都是騙人的，只有白雪公主最真實，七個小屌絲對她再好，也不及高富帥的一個吻！！
17、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事?”“我買了票，而我沒上車。”
18、同學說聽到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：寶寶問：“媽媽，我們晚上吃什麼？”媽媽說：“我們晚上吃牛肉好不好？紅燒的哦！”然後寶寶就哭了：“你又坑我！我不吃泡麵！”
19、一天晚飯，男的對著對面的媳婦說：“我怎麼會和你結婚結這麼早啊，退貨，趕緊退貨。”他媳婦說了一句：想退貨可以，必須把我恢復出廠設定……【搞笑幽默神吐槽搞笑幽默趣聞語錄每日輕鬆一刻笑話中心】
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一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯。。。”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了。。。”
眾人。。。
2、老闆：“這個功能下班之前必須做好！”
程式猿：“好的。”
第二天早上
老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”
程式猿：“我還沒下班呢。”
3、一女同事生了個女兒，在辦公室裡非讓大家幫忙起個好名字！
A；“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
B；萬一他爸姓“姬”怎麼辦？
C：萬一他爸姓“苟”怎麼辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
4、局裡最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很鬱悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心裡更不是滋味。。。
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麼了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！”
今天二貨小王在群裡打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在群裡。
幾秒後，小王繼續在群裡打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大眾；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這尼瑪簡直是神反應啊！
6、暗戀同桌，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了。。。
畢業的時候她對我說：“其實蓋子是你擰的我一直都知道。”
我剛要表白，她頓了下又說：“你學習不好，人長的也醜，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。”
7、小學的時候，一天班主任說：“明天不上課了，大家帶上乾糧，跟我一起去野外體驗生活。”
第二天我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。。。
8、“還沒開學發現自己是單身狗，軍訓的時候還是單身狗，軍訓過後你說我會是什麼？”
“軍犬”
9、學校食堂的粥一元一碗，今天喝到最後發現碗裡有枚一元硬幣。。。
同學看到說：呦，運氣真好，喝粥還帶再來一碗的啊。
10、開學了，看到一副關於軍訓的對聯：
上聯：動，還動，我讓你動了嗎？
下聯：笑，在笑，有那麼好笑嗎？
橫批：打報告了嗎？
11、小明騎車逆行，被警察逮住，要罰款50，他立馬就火了：“不就是逆行嗎，要罰我50？我要是請出我大爺來，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爺叫來啊！”小明立馬從兜裡掏出一百元，說：“這就是我大爺，找我50！
13、某天坐公交車在車站等車，旁邊有一個算卦的，吹的神乎其神，海闊天空。小明上前說：“你給我算一算，算對了我立馬給錢。”他說：“行，沒問題。”於是我開啟手機wifi，隨便找了個訊號比較強的，問他：“你把這個密碼告訴我行嗎？”
14、一日下班前，幾個已婚的同事在辦公室，同事甲幫了女同事一個忙後，戲言讓她請客，同事乙在旁邊“打劫”說：“就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。”
女同事聽後立刻認真回道：“不用了，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，別人會讓為我更過份，那對我的誤會就更大了。”
滿屋無言，稍頓，笑翻在地。
15、封建
一天，老太和老伴一起看電視。一段廣告後是轉播選美比賽。
老頭一看臉紅了，起身進屋了。
老太笑了：“這老頭還挺封建的。”
一會，老頭回來了，端正地坐在電視機前，只是，架了一副眼鏡……
16、如果說月光是太Sunny的反射，那麼吸血鬼為什麼只怕太陽，不怕月亮？如果說灰姑娘的水晶鞋剛好合腳，為什麼她跑的時候會掉？童話裡都是騙人的，只有白雪公主最真實，七個小屌絲對她再好，也不及高富帥的一個吻！！
17、男子站在汽車站前，一個勁的笑個不停。他旁邊一個人很疑惑，問他為什麼這樣傻笑？“我剛才把那個賣票的給耍了。”“怎麼回事?”“我買了票，而我沒上車。”
18、同學說聽到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：寶寶問：“媽媽，我們晚上吃什麼？”媽媽說：“我們晚上吃牛肉好不好？紅燒的哦！”然後寶寶就哭了：“你又坑我！我不吃泡麵！”
19、一天晚飯，男的對著對面的媳婦說：“我怎麼會和你結婚結這麼早啊，退貨，趕緊退貨。”他媳婦說了一句：想退貨可以，必須把我恢復出廠設定……【搞笑幽默神吐槽搞笑幽默趣聞語錄每日輕鬆一刻笑話中心】